• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
21:58 

Со скрипкой неразлучна
Не так давно пригласили меня на праздник к родственникам.
Родственники эти люди очень своеобразные,с корнями,которыми являются их собственные традиции,устои и понимание мира.Сильные люди, с сильными родственными связями.
Общаться я с ними начала около 7 лет назад,совершенно случайно,при неприятнейших обстоятельствах,контактов не потеряли.
Поддерживали связь и родственные отношения.

Так вот,случился юбилей у,скажем так,главы семьи,и пригласили нас туда.
Сказали что будут только родственники,и близкий друзья.
78 человек пришло, я помогала отмечать гостей,мне же надо было чем-то себя развлекать в пустом ресторане,где носились только официанты,а приехали мы раньше, откликнулись на просьбу о помощи.
Из них около 10 человек это друзья,и еще 10 это близкие коллеги по работе,а остальные все моя родня.
Меня знакомили с каждым,кого я не знала, а не знала я порядка 98% людей.
Было страшно.

Во мне вылезло столько разных заморочек,которые в обычной жизни не проглядывают,но в немного эмоционально-экстремальной ситуации,для меня,вылезли мгновенно.
Я всегда знала что закомплексованный и забитый до ужаса человек,но что бы на столько- не подозревала.
Общение вызывало во мне ощущение что я хуже всех присутствующих.
Причем ко мне подходили люди и мужчины в том числе,говорили что я очень круто выгляжу - это правда,я афигенно выглядела,я знаю.Только уверенности это знание мне не придает.
Но от всего этого я чувствовала себя неловко,как будто бы не заслужила похвалы и комплиментов.Мы беседовали и я понимала что могла бы поддержать беседу,но рот как будто бы заклеили,и мне было так страшно и неловко и опасно и страшно.
Короче я смущалась.
В итоге,что бы справиться с волнением я начала пить белое вино.Мне повезло что родственники наши люди не бедные и предпочитают хорошие,дорогие вина,иначе я бы умерла на празднике,т.к. выпила почти полные 2 бутылки.Вино оказалось удивительно вкусным,и не было горечи,как присутствует в дешевых винах,вкус незабываемый.Оно мне помогло расслабиться, я почувствовала себя как дома,начала болтать с людьми,общаться,шутить,и какая-то небольшая часть комплексов ушла.Это здорово.
Я поняла в тот момент,а голова была светлая и чистая,что все дело в том что я не умею отпускать себя и расслабляться, слишком остро реагирую на даже самые незначительные мелочи еще и потому что постоянно держу себя в узде.Постоянный самоконтроль,когда не выплескиваю эмоции,не позволяю себе этого,даже когда и можно было бы это сделать.
В общем узнала про себя я много интересного.
То что общение с новыми людьми или выход на сцену с целью выдвинуть поздравительную речь,к примеру,вызывает во мне животный страх.Меня трясет,я потею,не могу произнести ни звука без заикания,в глазах темнеет,руки трясутся так что видно окружающим.
Плохо.
Именно поэтому я в последние годы не могу завести новых друзей и сделать некоторые вещи,которые хотела бы - как справляться с животным страхом?У которого нет логического объяснения.
А никак пока не получается.
Я и пыталась брать себя в руки, через силу,и пить успокоительные,искала мотивацию, но итог один - у меня желание только одно в голове забиться в угол.
Чем я и занимаюсь, когда народу вокруг много,и с грусть и тоской смотрю на людей вокруг,т.к. мне очень хочется быть частичкой,пусть и маленькой того мира.А я тут в углу,понимаешь ли,сижу и не могу от страха сдвинуться с места.....

После я танцевала даже,несколько раз,после 2х бутылок вина сделать это оказалось легче,и даже поболтала в женском туалете с девушками,и на диванах в фойе тоже...А потом убежала,и спряталась под одеялом в доме своего мужчины.
И от напряжения плакала,и уснула.
Вот поняла я это,а что делать с этим не пойму.
Все перепробывала,но итог один - страх не уходит.
Вспоминается прошлое,но стоит ли все на него валить.Не думаю.

@темы: мизантропия, О себе

21:06 

Со скрипкой неразлучна
Сейчас у меня очень много перемен в жизни.
С одной стороны все так поменялось,я даже не предполагала что это возможно.
А с другой стороны есть моменты неизменные,которые держат меня.Как бы сказать,привязанной к прошлому.
Я конечно же понимаю что от прошло не избавиться,но иногда хочется.

@темы: О себе, мизантропия

22:35 

Со скрипкой неразлучна
Познакомила своего мужчину с родными.
Это был важный и очень волнительный момент по разным причинам.Очень разным.И знакомить было их обязательно,как-никак мы уже живем вместе фактически.Строим общий быт и создаем наш общий дом.
Мама все допытывалась у меня какие у нас отношения,работают ли на моем мужчине разные женские хитрости и как часто я их использую.Еще о том насколько он против моего внешнего вида,когда я редко крашу ресницы и ношу линзы......
Попыталась объяснить маме что у нас близость,которая сочетает в себе тысячи оттенков чувств,и эмоций,но она не поняла этого.Сказала что я ребенок.Как всегда,ничего удивительного,я восприняла это как часть ее.То,без чего она уже не может жить.
И вот я только что увидела статью,и один отрывок мне очень понравился...

" И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам."

@темы: мизантропия, Семейное, О себе

12:49 

Со скрипкой неразлучна
Только что услышала рекламу новых "Мушкетеров",снова наши что-то пытаются сотворить.
Цитирую - "Мадам,я не вижу у вас подвесков"
Что это было?.....
Простейшее слово,и такая неграмотность...
О_О

@темы: О себе

11:09 

Со скрипкой неразлучна
Болею.Чувствую себя плохо.
Сил нет.
Сейчас стараюсь быстро восстановиться.Что бы такое выпить или съесть,даже не знаю.

@темы: О себе

21:03 

безсодержательное

Со скрипкой неразлучна
У меня что-то не клеится...Точнее я сама не клеюсь.
Все понимаю,все осознаю,но сделать ничего не могу.Стена и барьер.
Хотя,если осознаешь проблему, то это один из шагов к ее решению.
Слушаю Баховскую церковную музыку и мне очень хорошо.
Такое настроение....Рождественское.Хочется дарить подарки,есть яблоки в карамели и гулять.
А я сижу на холодных лавочках в больницах,и слушаю Баха.
Вышиваю хвост и ножку.
А еще снова играю на дудочке.Это все очень клево.

Люблю зиму и снег и людей и хочется сделать много приятных вещей.
Кофе пить и новый свитер,теплый и пушисто-мягкий.
Романтическое настроение.

@темы: мизантропия, О себе

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Со скрипкой неразлучна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14 

Со скрипкой неразлучна
Меня отвратительно постригли.
Я сомневалась, раздумывая между слоистой стрижкой и стрижкой скошенной,поэтому попросила просто чуть укоротить уже имеющуюся стрижку.
В итоге обрезали меня так коротко,что еще два месяца придется отращивать волосы до плеч.
Чувству себя очень неуютно,решила что в следующий раз пойду к проверенному мастеру,пусть даже и не мной проверенному.


А вообще я сейчас в больших раздумьях,моя подруга просит меня ей помочь.Она рыдает и кидается из крайности в крайность,а я просто в ступоре,не знаю как на такие истерики реагировать.
Сейчас немного проще стало, по прошествии 4х дней с момента когда все произошло,но слез стало больше и просьбы о помощи отчаяннее.Только я ни чем не могу помочь,просто потому что человек должен для себя что-то решить,проанализировать,понять и сделать выводы,что бы жить дальше.
Но вот в чем проблема - человек умоляет помочь найти хорошую гадалку или медиума,но ни в коем случае не хочет прислушаться рациональным доводам и просто остановиться,выдохнуть и подумать,решить что делать дальше.Я выслушиваю эти слезы и истерики,стараюсь вести беседу,в которой задаю вопросы,наводя на мысль о том что нужно что-то самой делать,а не полагаться на гадалку,но это без толку.
Сама я была в подобной ситуации 2 раза, и с одной и с другой стороны,и прекрасно осознаю что первое время все кажется очень отчаянным и безнадежным,пустым и не нужным и очень хочется вернуться в свою зону комфорта и никогда с ней не расставаться,но случается так что уже невозможно тащить пресловутую "дохлую лошадь" и пора бы уже бросить ее,или перестать за нее цепляться,если она сама тебя "бросила",свалившись по пути...
Но не хочет понимать и я не могу донести до нее ничего.В итоге каждое утро мое начинается с рыданий в трубку.
Сложно это.

@темы: мизантропия, друзья, Семейное, О себе

17:30 

Со скрипкой неразлучна
Некоторым исполнителям нельзя играть Рахманинова слишком рано.
Вчера была на концерте пианистки.
Чудесная девчушка - звук у нее такой яркий,хрустальный, и очень живой,я бы сказала - прыгающий, НО нельзя так играть второй концерт Рахманинова.
НЕЛЬЗЯ!
Самое важное - вступление, кто слушал 1 часть концерта,меня поймет.
Там - вступление нарастающее,из тишины, и в громкий звук,мощный, примерно так - тум-ТУМ,тум-ТУМ и дальше.
А у девушки это вышли не аккорды ровные,а примерно так - трум-турум,трум-турум.
Просто ужасно.
Нельзя ей играть такими маленькими ручками играть Рахманинова.
Вот Шопен у нее замечательный.Очень близко к тексту,а Рахманинов просто кошмарен.

Но мой педагог по гобою,уже бывший,конечно, она так прекрасно играла.Просто чудесно.Она выросла за эти пол года что я ее не слышала,и звук и техника и картинка.Все что соло - просто превосходно,и почему она не играет в международном оркестре,ей там самое место...

@темы: О себе, мизантропия, духовое, гобоёвое

16:55 

Со скрипкой неразлучна
Врач прописал седативные.Какие-то очень сильные.
Прочла побочные эффекты - от такого букета проще помереть, чем переживать просто так.
Теперь я очень спокойная и уравновешенная, потому что таблетки реально помогают.
С сердцем не очень,много нервничать пришлось,моя брадикардия дала о себе знать,поэтому приходится таблетками пользоваться.

Но сейчас мне как-то так свободно и легко.
Правда мысли о побочных эффектах иногда напрягают.

@темы: О себе

17:28 

Безсодержательное

Со скрипкой неразлучна
Уволилась и счастлива.
Конечно еще кое-какие дела придется доделать на работе и приходить еще около четырех дней,но главное то что я ушла оттуда,где мне было плохо.
Хочу искать что-то более приятное для себя.Нельзя же быть рабом.

В конце недели у меня день рождения.
Хочу встать по-раньше, в субботу,приехать в любимую кофейню и заказать любимый чай и пасту.Позавтракать,и понежиться в лучиках холодного осенне-зимнего солнышка.
А вечер провести с любимым человеком,с тем,кто делает каждый мой день чуточку лучше,даже когда все вокруг кажется ну совсем черным,противным и отвратительным.
(Это просто период депрессии у меня)

Как-то так.

@темы: О себе

16:58 

Со скрипкой неразлучна
Шью ножку и хвостик девочки.Думаю о том что соскучилась по работе с нитками и канвой и вообще со всем остальным - вышивательным.

@темы: О себе, мои крестики ^^`

10:57 

Со скрипкой неразлучна
Ну да,в догонку к предыдущему - в начале декабря я узнаю что именно у меня, злокачественная или нет та хрень,которую я сейчас лечу.Осознаю что раньше чем в декабре мне нельзя идти на узи и биопсию, но знать хочу сейчас,это определенность.И не хочу,потому что в негативном раскладе я буду лечиться от онкологии,а это...Ну пиздец.

@темы: О себе

08:27 

Со скрипкой неразлучна
5 дней лечения и к моему курсу таблеток добавилось еще 2 вида.
В общей сложности 7 видов таблеток каждый день.
И еще 2 раза в день уколы.
Не жизнь,а сказка.
Под глазами отеки и синяки,я бледная и похожа на ходячую нежить.
Главное пережить эти пол года,и все снова будет хорошо)))


А еще мне нравится вот эта реклама мегафона.Тем более что музыка очень здорово замиксована)
Вот рекалма


А это оригинал)Очень нравится оригинал)Очень-очень-очень)


@темы: О себе, видео, мизантропия, музыка

17:06 

Со скрипкой неразлучна
Пол года лечения.
То есть сначала 2 месяца гадких процедур дома и в больнице.
Затем 1 месяца продолжения лечения,только под вопросом - после операционного лечения,или вместо-операционного.Но врач предполагает первое.
Затем около месяца перерыв - что бы дать организму отдохнуть.
И затем еще - месяца лечения после небольшой операции.
Я так счастлива,что слов нет.

Таблеток купила на 1/3 лечения,и они уже обошлись в 4 т.р.
Я эти деньги откладывала на поездку,а теперь придется лечиться.И это вообще не круто.

Чувствую себя плохо.
Боли сильные и иммунитета из-за этого нет никакого.То есть от слова совсем - я уже за 1,5 месяца 6 раз болею.

Как-то все это меня....огорчает...

@темы: О себе

19:49 

Со скрипкой неразлучна
Период стагнации,вот что есть у меня.
Куда двигаться дальше и к чему стремиться - пока никак не разберусь.
Чего бы мне хотелось?
Да не особо ясно.
В субботу встретила своего бывшего однгруппника из муз.колледжа.Он рассказал как все наши ребята начали работать по профессии - в оркестрах,в камерных оркестрах,в школах...Стояли в музыкально магазине,я разглядывала скрипки, и гобои,и захотелось разрыдаться,потому что я не там,не в том мире,меня выбросило за его пределы и я лишь сторонний наблюдатель,сижу в зале и наслаждаюсь музыкой.
Грустно было,очень-очень грустно.
Сейчас нестерпимо тоскливо,хочется как раньше - схватить инструмент в утра и убежать из дома,что бы заниматься на специальность,затем оркестр,снова занятия,работа и наслаждение вечерними встречами с новыми и старыми друзьями.
Сейчас у меня работа,которую я не люблю,и которая занимает 8 часов моей жизни.Я понимаю что еще месяцев 10 и я ее сменю,т.к. нужно двигаться дальше,и искать что-то более подходящее мне.Да и денег накоплю достаточное количество.

А сейчас в моей жизни есть три отдушины - музыка,я очень много слушаю и от этого тащусь,сейчас у меня период Сибелиуса и Брамса,уж не знаю почему....Мои картины,которые я шью, и которые планирую шить,и мой мужчина,с которым у нас много общих дел и в музыке в частности...

Период стагнации это не хорошо, с одной стороны - прекращаешь развиваться.
А с другой стороны,если подумать хорошенько,это период выбора,период обдумывать пути,цели и то как их достичь.
Я в раздумьях и меня разрывает на несколько частей эмоции.Разные-разные эмоции...

@темы: О себе, мизантропия

05:14 

Со скрипкой неразлучна
Наверное я совсем скоро перестану жить дома.
Может быть этот факт поможет мне изменить ТУ часть жизни, которая меня бесит,раздражает и которую я отчаянно ненавижу.
Но в другой части своей жизни я счастлива.Только как бы это счастье перенести в и другую часть.
Запуталась окончательно.
Наверное нужно было решать проблемы гораздо раньше.Сейчас это гораздо сложнее.

@темы: О себе, мизантропия

04:59 

Со скрипкой неразлучна
Мне приснилось что все-все-все люди превратились в цветы.Кто каким человеком был,и как ощущал себя,превратился в особенный цветок.
Помню то я была цветком с серенево-фиолето-серебристыми лепестками,похожим на ирис.
Есть повод задуматься,и есть почва поразмышлять,мне кажется что это не просто так.

@темы: мизантропия, Песня ветра и деревьев, О себе

19:20 

Я капец как устала.

Со скрипкой неразлучна
Мне бы хотелось перестать быть собой. Не знаю, кем я должна была родиться: может, снежной тучей или бродячей кошкой, карагачом, молью, порывом ветра… Ну есть же хоть какая то оболочка, в которой мне не было бы больно! Наверное, я слишком поспешила, когда рождалась, мне показалось, что быть человеком – это круто, и это действительно круто, но не для меня. Я все время ошибаюсь: не то говорю, не то делаю, не то загадываю, не то и не тех люблю. Конечно, всему этому можно научиться, но я бестолковый студент, я измучила всех и измучилась сама. Можно мне просто сдать зачетку и уйти – куда-нибудь? Хоть в дворники. Хоть в кошки.

(c).

@темы: мизантропия, Песня ветра и деревьев, О себе

13:02 

Со скрипкой неразлучна
Сейчас все спокойно и вопросы,которые нужно решить - решаются логическим путем,с легким моим пинком им под зад.
Нет,правда,все логично и правильно,как должно быть.
Я нашла какую-то свою ниточку и все получается.
Правда я скучаю по музыке и по училищу.Скучаю по оркестру и скучаю по встречам за чаем и плюшками каждое утро, в 6,30 утра,в училище,на любимом четвертом этаже в любимом и уютном кабинете.
Но взамен этого у меня много другого,в музыке,в творчестве и много гармонии самой с собой.
Я играю на Ёшке и иногда на скрипочке.И это дает мне много простора для творчества,потому что я сама выбираю что и как мне играть.
Да,полностью я не удовлетворена,скорее так - на маленькую частичку,но это тоже хорошо.
Сейчас я ощущаю себя наполненной и счастливой.

@темы: О себе, Семейное

Взмах крыльев бабочки может изменить погоду на целом континенте

главная