• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
20:12 

Пришла с работы и...

Со скрипкой неразлучна

запись создана: 28.07.2012 в 11:02

@темы: музыка, мизантропия, видео, О себе, Бах

20:44 

Со скрипкой неразлучна
Кстати да,вспомнилось.
Недавно ехала с работы домой,слушала радио,и там психолог и ведущая беседовали на тему дискуссий и того кто умеет лучше спорить,женщины или мужчины.
Ехали мы,слушали и восторгались стереотипами психолога,который озвучила "мнение - единственно верное и правильное,и тут не поспоришь".
В общем-то смысл таков - мужчины умеют спорить лучше женщин,потому что пользуются только логическими доводами,и умозаключениями собственными, а вот женщины спорить не умеют,и вести дискуссии тоже,потому что у женщин - гормоны,эмоции и они не умеют их контролировать.
Очень приятно было слушать.
С отцом смеялись на эту тему и обсудили насколько объективен этот психолог и как он травмирует своих пациентов...

@темы: О себе, мизантропия, обо всем,и ни о чем

19:05 

Со скрипкой неразлучна
Столкнулась сегодня с тем, что человек,который показался после нескольких встреч достаточно умным и с широким кругозором,оказался очень ограниченным и грубым.
На любое высказывание,не состыковывающееся с его мировоззрением,он готов драть глотку,доказывая свою правоту.И совершенно не важно что говорит собеседник,важно доказать что он прав.
После 2х часов попыток поговорить и выяснить отчего же человека так колбасит от любого мнения, не совпадающего с его, поняла что это трата времени и высказав напоследок пару резких замечаний(нет,достал немного),ушла.И получила вслед - грубая и глупая.
Ну вот что за люди.

@темы: мизантропия, О себе

17:18 

Со скрипкой неразлучна
С некоторыми людьми из ожогового центра я общаюсь до сих пор - медсестрички, соседки по палате,и девушки из соседних палат.
Но есть одна женщина,которая,не смотря на свой ожог 4 степени(кто не знает, это самая сложная степень - ожог повредил кость,и кость эту ей удаляли),она оставалась веселой и жизнерадостной.Пролежав в больнице 3 месяца и перенеся столько боли (просто представьте себе что у вас вся нога эта одна сплошная рана,да еще и настолько глубокая,что кость обгоревшая торчит,и каждый день вас заставляют собственноручно срывать бинты с ноги,предварительно отмочив ногу в СПИРТЕ!!!)Это ахренеть,если честно.
Так вот,тетя Рая,это так зовут ту женщину,очень отважно все терпела,со смехом и юмором.
Мы созванивались и списывались,но сегодня она позвонила мне рыдая,и чуток поведала о своем настоящем.Не буду углубляться - все очень плохо,когда близкие люди бросают тебя в беде.
Не знала об этом раньше,если бы она позвонила на денек раньше,я бы приехала к ней,теперь придется ждать следующих выходных,и приехать помогать.
Она не может выйти из дома,т.к. не способна физически работать из-за болезни,и сидит все время одна,в темноте,т.к. не выходит и свет отключили за неуплату,повесив в долг 30 тысяч.
Поеду разбираться.И помогать,что бы она выходить могла.
Много наметила,надо все успеть сделать.В будни дни придется своего мужчину оставлять что бы он разобрался с ремонтом в доме и с накрученной суммой за свет.30 тысяч за 3 месяца?Ахренели совсем.Да еще и предложили "забыть" о долге за 10 тысяч.
Не суки ли?

Нельзя бросать людей,когда они нуждаются в помощи.Особенно отчаянно после ожога 4 степени и перекроенного тела,с накладной кожей и психической травмой.

@темы: О себе, друзья, мизантропия

11:14 

Со скрипкой неразлучна
В моей жизни сейчас очень много музыки.я много играю на блокфлейте и жду возвращения своего гобойчика.к тому же у меня много планов на осень куда поеду слушать то что хочется.а к весне ест возможность слетать на фестиваль Баха в Германию, на 31 марта.еще есть планы слетать в Прагу.Но тут как выйдет с человеком,с которым мне хочется там побывать,я хочу побывать там именно с ним.Для меня это важно.И я наконец счастлива и меня почти не волнуют воспоминария больницы,и я спокойно сплю.Свобода выбора,свобода действий вот что очень важно,вот что мне было нужно.Свобода о обязательств в таком огромном количестве и перед столькими людьми.

@темы: О себе, обо всем,и ни о чем

19:28 

Со скрипкой неразлучна
У меня сейчас мало времени свободного на то что бы писать сюда что-нибудь.
Обещаю вернуться скоро!
Пока я налаживаю свою жизнь,и наслаждаюсь пониманием и теплотой.
Это мега-приятное чувство понимать и быть понятой.

А еще у меня в жизни очень много музыки и счастья.

@темы: О себе

13:33 

Со скрипкой неразлучна
Заказала себе телефон,новый.Мой почти сдох,уже и полосы по экрану,и шумы в динамике.
Решила взять сенсорный,4х ядерный,со всеми плюшками.
Надеюсь он мне понравится,и привыкну к нему,а то до сих пор был у меня кнопочный телефон,которому уже лет 8,а то и все 9....

@темы: О себе

20:58 

Со скрипкой неразлучна
Очень непривычно каждый день выполнять одну и ту же работу.
Хотя я и работала бухгалтером еще неделю назад,но там не было столько одинаковой работы каждый день.Все же менялись цифры и функции.
Но мне это нужно,а значит я иду дальше.Специфика у меня такая - если мне что-то нужно сделать,я иду упорно,не смотря ни на что,до тех пор пока не наступит предел сил.И когда я выйду за него,тогда начну что-то менять,снова...

А вообще все хорошо - я варю вкусный кофе,и ем любимые блюда,правда в спорт зал сегодня не попала,но не страшно,попаду в четверг.

Да,и я понимаю себя все больше и больше,все таки домашние занятия йогой и медитация(точнее ее попытки убогие),помогают мне.На душе легко,в голове ясность.
Чего я хочу?
Наверстать путешествия,которые пропустила пока шла к несбыточным целям.
Хочу много музыки в путешествиях,фестивали,конкурсы и...Да,впереди конкурс Чайковского в 2015 году,это не так долго,если задуматься,я обязательно поеду.Послушаю.Не так как в прошлый раз - лишь онлайн трансляция...Жаль для духовых там нет ничего.
Еще 31 марта ежегодный фестиваль имени Баха в Лейпциге.
и в Эдинбурге.

На это надо много денег,я буду искать и копить и подрабатывать,все будет отлично.

Семья и дети?Это не мое.
Я люблю детей,но своих не хочу от слова совсем.И да,кто-то мне говорит что в детях смысл - а я эгоистичная и себялюбивая девушка,мне нравится что я думаю о себе и не делюсь ни с каким ребенком ничем что мне нравится.
Кто-то мне сказал что родить ребенка это развитие,огромный шаг вперед для женщины, но сюда по 80% женщин,которые родили ребенка,и которых я так или иначе знаю,точно не вперед идут,а скорее назад.Да еще и из детей воспитывают тупых и легко подчиняемых людей,не умеющих думать.Вот странно,до ребенка девушка была начитанная,умная,живая,а после - унылая и ограниченная,интересующаяся кулинарией и садиком/школой.
Ничего не имею против детей,и женщин делающих выбор в пользу семьи и потомства,но есть предел всему,даже погружению в ребенка.
Да,и я обожаю возиться с детьми друзей,детишки меня любят,только домой брать не хочется,дома надо что б тихо было.


И он ушел,оставив меня с тем что есть.
Ну и пусть,просто теперь я уверилась в том что даже если я идеальна,любить меня сложно.Мой характер,и привычки и постоянные движения вперед и в сторону и снова вперед.
Со мной тяжело,и я все понимаю.Я почти не сержусь.
Просто больно немного.

@темы: О себе, Песня ветра и деревьев

19:04 

Со скрипкой неразлучна
Мне иногда кажется что если ты что-то приобретаешь по жизни очень нужное тебе или исполняется твое желание,то обязательно что-то ты потеряешь.
Все было хорошо.
Я наконец сбросила напряжение последнего года.
Преодолела все свои заморочки,которые не давали мне идти вперед,и уже наслаждалась жизнью,которую сама выстроила.
Как вдруг..
А в прочем я сейчас хочу напиться,хорошего вина,или глинтвейна.
Хотя холодное вино больше в тему,у нас дикая жара,и хочу поехать куда-нибудь.Все равно куда,главное что бы подальше от сюда и туда где много новых людей.Хочу познакомиться с новыми людьми.
Что бы много новых людей!

Есть предложения?)

@темы: Песня ветра и деревьев, О себе, мизантропия, Семейное

16:44 

Со скрипкой неразлучна
Хотела купить кофе-машину в начале августа,деньги отложила,выбирала какая мне нужна.
И тут сегодня дарят кофе-машину,одну из тех которые я отмела по причине нереально для такой игрушки цены.
Вау - вкусно и просто получается.Остается только выбрать правильный сорт кофе,что бы и аромат по всей квартире и вкус был обалденный.
А еще там можно капучино и латте готовить,только инструкция переведена как-то очень уж плохо и я пока не совсем поняла что и куда вставляется для того что бы кофе на пару был

Может кто-то есть любитель варить кофе,не важно как,в турке или в кофе-машине.
Знаете какой сорт кофе брать лучше?

@темы: Семейное, О себе

10:18 

Со скрипкой неразлучна
Я дома.
Состояние не стояния.
*ушла спать под теплое одеялко*
А потом вышивать буду.
Вооооооот этот наборчик.
ну разве не прелесть?)

@темы: О себе, мои крестики ^^`, мизантропия

10:48 

Со скрипкой неразлучна
Все быстро меняется.
Сегодня здесь,завтра там.
Очень хочется слопать горячий шоколад и поехать в Новосибрск.
В этом году я пропустила много интересного - постановку,классическую,Фауста Гётте в Новосибе,и еще несколько отличных постановок балета.
Фортепианнй концерт Щербакова (одного из 10 лучших пианистов мира), где он играл Бетховена,Листа.О да - переложение одной из симфоний Бетховена для ф-но.
Те кто был там - говорят что это было прекрасно!
А еще концерт Ализбара,и много концертов духовой и скрипичной музыки.
Пропустила все что могла,не съездила на запланированные концерты из-за гобоя,все время жрали занятия...
Теперь же я приняла решение жить в свое удовольствие.
Да,занятия и совершенствование это прекрасно,но никакого профессионализма,только любительство, потому что не достичь мне уже тех высот,которые могла бы я достичь,а тратить время в пустую,идя к цели,которая не будет достигнула и через 20 лет - есть ли смысл?
Буду ходить слушать своего уже бывшего педагога по гобою,вспомню скрипку и буду немного заниматься,в удовольствие,благо мне хватает знаний и умений.
Но в приоритете из занятий у меня стоит семейство блокфлейт, старинная,барочная, и ирландская музыка.
Это доставляет мне удовольствие,это у меня получается и этим мне легко заниматься,прилагая те усилия,которые я могу приложить.
Я безумно-безумно-безумно люблю академическую музыку,но к сожалению остаюсь слушателем, и только.Некоторые не сложные пьесы из классики...
Нельзя всю жизнь ходить в стрессе от того что не выходит и не получается стать на уровень выше.
Такой дорогой можно заработать неврастению и нервный срыв.
Сейчас мне хочется быть на своем уровне на 5+ и этого пока будет достаточно.

Подумываю о теноре блокфлейты и это отлично - потому что у тенора тембр более приятный,нежели у сопранки моей.
Может в нем не будет этих шипений,которые иногда появляются на самых низких нотах у сопрано?


Мне снова хочется слушать музыку,и говорить о музыке,и читать о музыке.
Свобода самообразования имеет множество плюсов,коими я пользуюсь ежедневно!

Мне очень радостно и я счастлива,за долгое время ощущаю себя как ветер - свободной и легкой)

@темы: О себе, гобоёвое, духовое, музыка, скрипичное

19:49 

Со скрипкой неразлучна
В последнее время очень много перемен в моей жизни.
В отношениях,для меня лично,стала ясна одна важная вещь - для того что бы быть близки друг к другу как ни с кем, нужно быть всегда на расстояние вытянутой руки.Или около того
Это такое ощущение - у меня свободная и комфортная зона,в которой не нарушаются мои границы - границы моих желаний,потребностей,и чувств.Я уважаю человека,способного не нарушать мои границы,кои очень важны для меня,и в ответ не нарушаю границы его свободы,потребностей.
И это такое очень сложное равновесие из тихого понимания друг друга, глубокого ощущения партнера и всего что есть в его жизни...Не знаю как выразиться - очень тонкое понимание что наши комфортные зоны совпадают,точнее границы наших комфортных зон,и получается такой чудесный бартер.Как границы двух соседних государств - они тесны,связанны друг с другом,и все же свободны,индивидуальны, и обмениваются "ресурсами".
Выходит это идиллия в отношениях,некая идеальность,которая дает мне чувство свободы,и партнерства,реальна?Ну то есть да, она реально,только меня это пугает.
Я всегда знала что у меня сложный характер, и со мной уживаться тяжело мужчинам.Собственно все мои якобы серьезные отношения заканчивались быстро.
Но вот сейчас...
Такое ощущение что так будет всегда - взаимопонимание, уважение,любовь,преданность и смех.
Но с другой стороны я,как человек страшно прагматичный,понимаю что вечных вещей не существует.
А что дальше?Смоем ли мы развиваться или деградируем и впадем в отношения стандартных семейных парочек,которые часто друг друга раздражают,и когда мужчина,зная что вот она,его жена рядом,и вроде бы и деться ей некуда,начинают забивать на понимание,и уважение к своим женам.
Как бы это объяснить - привычка, и время, те катализаторы для остановки развития,с которыми они перестают бороться.
Ссоры.конфликты,обиды,разочарования, все это я слышу от своих подружек/друзей, это то что получается в следствии прекращения развития,остановки на фазе - все хорошо ведь,дом,работа,дети.
Так вот я о том, что не хочу вступать в эту фазу - мы не ссоримся,и у нас нет недопонимания,которое создает много неприятных ситуаций.
Но у нас есть много диалогов и монологов.Мы слушаем друг друга и мнение одного партнера для другого очень важно.Есть какая-то незаметная близость.
Трудно объяснить.
Но я думаю - достаточно ли будет взаимопонимания и уважения, для дальнейшего развития и для того что бы не деградировать и не потерять это особое и бережное отношение...


Много личного,но я люблю это место и очень ему доверяю.

@темы: О себе, Песня ветра и деревьев, Семейное

10:18 

Со скрипкой неразлучна
Села на жесткую диету - все что может быть вредным исключила из меню.
Сладости,мучное,мороженное,крекеры,печеньки,и прочие продукты в которых много вредного.
Походы в мою любимую "Лакомку" отменяются,там горячий шоколад,и он действительно шоколад,и наверняка страшно вредный,и вкусные бутерброды под грилем,острые крылышки...
Салатики,диетический сыр,фрукты,ягоды,мясо и овощи сырые вот моя еда...
Я правда ужасно набрала за год - 5 кг это не шутки,хочу быть маленькой и хрупкой девочкой,а не пухлечком.Хотя мне и говорят что все хорошо,но я понимаю - неа,они просто по себе судят,а это точно не эталон...
Завтра уже в спорт-зал,буду бегать и приводить в тонус мышцы.Ох как я этого хочу,наконец займусь своим физическим состоянием,и наконец буду снова прекрасной тростинкой)

а вообще грустно все это,как можно было так опуститься за год,как можно было этого не замечать?
наверное я слишком сильно ушла в музыку,в гобой,и в работу,нельзя так загоняться,ни к чему хорошему это не приводит.

@темы: О себе

08:30 

Со скрипкой неразлучна
Думала повременить с йогой и медитацией,но похоже не получится.
Расслабиться не выходит.
То есть я не могу спать больше 4-5 часов,просыпаюсь.Понимаю что это выучка,сложившаяся за год,но мне от этого не легче,внутри как пружина,уже готовая соскользнуть иииииии каааак дварить по нервишкам.
Устала - сил нет.
Как расслабиться пока только в голове есть план.сегодня вечером займусь,вот и музыку старую отыскала,ту под которую раньше занималась йогой и медитацией.
Поглядим сегодня вечером,как будет после упражнений,пойдет ли прогресс....

А в четверг начинаю походы в спорт зал,программа есть,тренер меня уже с нетерпением ждет,все ругается что я пропустила 3 недели тренировок.

@темы: О себе

17:32 

Со скрипкой неразлучна
Выучила пару мелодий.Играть легко и удобно,никаких тебе сложных переходов,я даже чуть заскучала,но еще есть киксы,так что нужно поработать над силой дыхания,похоже - передуваю.
Кайф же)

@темы: духовое, О себе

17:16 

Со скрипкой неразлучна
У меня было два дня и два диалога с педагогом по специальности по душам.
Не хочется пересказывать все,потому что много личного,но хочется поделиться отдельными вещами.

Я сидела и плакала,тихо,и незаметно,когда она нашла меня,мой педагог.
И мы поговорили,честно и открыто.
Она сказала - слишком поздно, если бы на 6-8 лет раньше,то я могла бы стать прекрасным музыкантом и превосходным гобоистом.У меня чудеснейший звук,и отменная,удивительно правильная опора,которая появилась всего за 1 год,а ведь это так мало для такой важной вещи как опора(мышцы становятся так,что мы как будто сидим на воздушной подушке и воздух отскакивает от нее вверх,плывет и течет).
Еще она сказал что у меня превосходный слух,и из всех духовиков,которых она слышала и при занятиях которых она присутствовала у меня слух выдает.Нет,не абсолютный,но отличный.
Еще она сказала,что меня поражает,и до какого-то момента не верила, - то что я очень талантливый музыкант,открывший это в себе слишком поздно.
*я потом подумала что одолеть 7 классов муз.школы на скрипке,не имея подготовки и взяв такой сложный инструмент,это ведь не просто так,это что-то да и значит.А потом еще и гобой,не самый легкий инструмент...*
Она сказала что будет помогать мне в занятиях самостоятельных,и будет делать для меня трости,и раз в неделю проводить специальность.
И еще кое-что,но самое запоминающееся.

И сегодня,она позвонила мне утром,и мы очень долго беседовали.
Она спросила - как я себя чувствую.Сказала что я ей глубоко симпатична как человек и то что я замечательный и добрейший из существ,и ей тяжело было говорить это мне вчера(про то что лучше заниматься самой,для себя,в удовольствие,и забрать документы).
Сказала что ей кажется что если я буду заниматься в свое удовольствие,то смогу достичь гораздо больших результатов,потому что на меня не будут давить со всех возможных сторон - работа,учеба,родители,зав.отд.,и она.
А еще она сказала что мне нужно пересмотреть свои взгляды на обязана и на ответственность.
Говорит что у меня нездоровый пунктик - я всем должна, хотя на самом деле я никому и ничего не должна,только себе.А в колледже меня задавливали тем что я должна им показать все что могу,и плевать что это мешает,а она,как педагог,просто обязана заставить меня играть,и плевать на все.Что поделать - такая идиотская система обучения.
Вообще она говорила о том что я очень талантлива,повторяя это мне постоянно и очень часто, и убеждала меня фактами,которых я раньше не замечала.
То что есть прекрасный тонкиий гобойный звук,это удивительная вещь,но то что физиология сопротивляется - это ужасно досадно.
Сказала еще,цитирую, - "Я пару раз аж до слез сидела и слушала тебя,видя в тебе огромнейший потенциал,который подавляется простой физиологией,которую невозможно перебороть в 25 лет,потому что тело уже сформированно,и если мышцы они гибкие,то многие другие важные части тела,к сожалению уже нет.И сейчас логти кусаю от того что ты могла бы стать солистом,но слишком поздно."

Я - солист,такое мне даже в голову не приходило.Я никогда не думала что во мне есть что-то больше чем посредственность,но...Оказывается есть,я ей верю - она очень честная женщина и говорит это точно не для того что бы успокоить меня.
Душевно поговорили,и она меня поддержала.
Это очень трогательно и очень ценно для меня.Я не хочу терять связь с ней и ее дочерью,буду ходить на их концерты.И буду заниматься сама,с ее небольшой помощью.Все будет хорошо.
А пока мой гобойчик находится у девочки,которая в августе будет устраиваться на работу в филармонию,я играю на блокфлейте.
И я очень благодарна моим педагогом по музыке,первому,скрипичному,и второму по гобою.Они подарили мне много счастливых дней и много уверенности в себе.
Я буду заниматься музыкой,и ведь это очень большая часть моей жизни!!!

@темы: О себе, Песня ветра и деревьев, гобоёвое, духовое, музыка

17:41 

Со скрипкой неразлучна
В жизни все меняется - я забрала из колледжа документы.
Не могу я профессионально заниматься музыкой,не могу.Любитель сильный да,а как профи - нет.
Это было очень тяжуло и стремно - в нкоторые моменты мне хотелось провалииться сквозь землю(это я про специальность).
Поэтому я все решила.хотя это решение далось с трудом.
Мне нравится это место.Нравятся люди и обстановкано не тяну.Так зачем тащить воз еще 3 года,если я могу сама заниматься.
Поговорили с моим учителем по спецу по душам,и она сказала что с радостью будет мне помогатьв самостоятельных занятиях,и будет делать трости,бесплатно.
Сейчас мне тяжело и грустно от того что не могу,не выходит.
Она,педагог мой,сказала чтоесли бы я пришла хотя бы в 18-20лет,то мы бы все наверстали,но не смотря на то что у меня отличный слух,иесть определенная доля таланта,мой организмсопротивляется перестановке под игру на гобое.Так что можно заниматься в свое удовольствие и не испытывать дискомфорт притех проф.требованиях,которые есть в колледже.
Я люблю музыку,я очень люблюмузыку,но профи из меня не выйдет.
Нисколечко не жалею об этом годе- он был чудесным и ОЧЕНЬ МЕГА СЛОЖНЫМ.Но я дошла до конца 1 курса и приобрела достаточно уменийдля индивидуальныхзанятий,что бы развиваться как хороший любитель.
Куплю себе блок-флейту и буду играть на ней ирландщину,и куплю старый подержаный гобойчик,что бы заниматься на нем и расти.Но это уже будет для себя в удовольствие и радость.

педагог сказала что я чудесный человек,который ей очень нравится,и что она на меня давила специально - для того что бы уметь играть на гобое нужен характе.Для меня важно то что она считает меня добрым и прекрасным человеком,и то что она очень хорошо ко мне относится,и не станет разрывать междунамиобщение.

Я пиобрела много хороших знакомых и была рядом с чудесными людьми,но не судьба мне быть профи,что поделать.надо принять этот факт,смириться и жить дальше.тем более что жизнь меня бурная и очень счастливая,и в ней много музыки и творчества.

Спасибо моему педагогу за все,за знания и этот год.
Мне одновременно и тяжело и радостно.

Вот как-то так.

@темы: О себе, гобоёвое, духовое

14:07 

Со скрипкой неразлучна
Уже пол года,а все еще идеально и хорошо.
Мне это подозрительно,хотя я и стараюсь не придавать значения своей паранойе.
Ну не бывает мне так хорошо и уютно и комфортно с человеком,который видит всех моих тараканов.
или все таки может быть?....
В любом случае я очень счастлива.
И он кажется тоже.

Ничего вразумительного,но мне очень хорошо.)

@темы: О себе, Семейное

12:48 

Со скрипкой неразлучна
Сдала ЭТМ и сдала Сольфеджио,остался спец в пятницу и муз.литература в понедельник.
Так что вот.
И все.

@темы: О себе

Взмах крыльев бабочки может изменить погоду на целом континенте

главная