Сегодня полнолуние если я не путаюсь в днях... и луна смотри в окошко. Это уже стало привычным - каждый вечер луна заглядывает ко мне в окно и улыбается. Иногда мы с ней тихо беседуем... Погода шепчет Давайте и мы вместе с ней, а?..
Весь кусочек ночи что я спала снились мне фидлеры. Причем они для чего-то учили меня премудростям фидло-игры Оо Утром проснувшись первой мыслью было - есть ли у нас в городе фидлеры?Меня конечно гложут сомнения,но все же надежда умирает последней...
Так так... Отсутствие некоторых вещей в моей постоянной жизни показали что: 1.хоть я и поздно засыпаю, просыпаюсь бодрая в 5 утра и попадаю к рассвету ^________^ 2.чувствую себя отлично, высыпаюсь и до поздней ночи спать не тянет... 3.пробежка с утра - милое дело, особенно под Вивальди. на заметку - с какой музыки начнешь день, в таком темпе и с таким расположение он пройдет.На этой недели Вивальди самое оно) 4.еды мне достается больше, успеваю отловить самое вкусное ^_________________^ 5.в утренней безмятежеости вышивается лучше)
Еще у меня голова болит уже 5-ый день и днем и ночью.Даже во сне болит, и это мне снится... Таблетки от головной боли и массаж не помогли. Если завтра она все еще будет болеть, придется принимать более жесткие меры!
Я наелась.Выпила две пачки персиково-яблочного сока и заела все мороженым. Счастье было рядом ^____________^ А теперь оно совсем близко. Угу... В общем... Концерт длился 3,5 часа О__________О Но какой это был концерт!Ва! Сколько светлых чувств вокруг, ни капли темноты. Это клёво! 40 минут я наслаждалась концертом из зала.Это было что-то....Сколько знакомой музыки и улыбающихся музыкантов, да... Но потом меня позвали за кулисы, мол скрипки надо подстроить, отрепетировать выход, и построить детей... Угу, и вот то, что происходило за кулисами действительно был весело. В особенности когда шеренга детей младшей школы, должна была выйти на сцену за Ксенией, уже взрослой девушкой, у которой есть свой такого же возраста ребенок, перепугалась чего-то.И вместо того чтобы идти за девушкой, половина шеренги начала по кругу идти за замыкающим С..А он в свою очередь должен был идти за ними...Вот и получилось что он идет за ними, а они за ним хвостиком бегут. ^____________________^ это нечто, все присутствующие, включая самого С. смеялись до слез. Ладно, с выходом мы разобрались с горем по полам... меня как одну из самых высоких поставили в 4-ый ряд, чему я была несказанно рада, ибо можно было играть спокойно, не задевая головкой скрипки остальных ансамблистов.Потому первые три ряда это дети, мне едва достающие до пояса.Они у нас маленький такой фон.Играют по 2 ноты на открытых струнах. Ну так вот...Оказалось что наш ансамбль выпустят в конце концерта, ибо номера у нас "веселые и красивые" Ну да...Вот мы и стояли в коридоре, следя за малышами и знакомясь или вспоминая друг друга со взрослыми Ммм...Наши малыши скомпоновавшись в маленькие кучки наигрывали кто что мог - лошадки, куклу, кто-то даже играл землянку и смуглянку, но мне кажется это уже более взрослые, потому что знаю ноты этих произведений. Но больше всего меня привлекали Г. и С. Ни один из них не расставался со своим инструментом. С. пришел со скрипкой (хотя он давно уже на альт переучился) и почему-то играл мои самые любимые произведения - Цыгане Равеля, Полонез №1 Винявского, Чаконе Витали!!! Я стояла всегда не подалеку от него, потому как он расположился рядом с моим футляром, и слушала... Вот к чему я стремлюсь, подумалось мне, вот чего я желаю добиться - играть, как дышать, словно бы скрипка и смычок это естественное продолжение рук... Ну конечно же С., Г., и К. сыграли Аве Марию Баха и Гуно. Ощущения до сих пор яркие, будто сердце нежно на кусочки порезали и вложив во внутрь что-то, собрали вновь... Красота..Сколько чувств, тепла, радости, солнца, грусти, нежности, любви... А после пошли играть мы - зал нам свистел, аплодировал и требовал на бис ^______________________^ Это превосходно!Я ни капли не волновалась)Потому что свои партии знаю как отче наш, разбуди меня посреди ночи и я сыграю все легко и непринужденно. В общем три с половиной часа мучений не прошли даром! Мы все отлично повеселились, познакомились с новыми людьми, или вспомнили старых знакомых.Поиграли, трио, соло, квартетом разные незамысловатые песенки. На душе так легко и спокойно что хочется смеяться и только смеяться...
а еще приобрела я нескольких удивительных и приятных знакомых.один из них экономист в одной из ведущих финансовых компаний московских, прилетевший специально для выступления на неделю.интересный человек, он не брал в руки скрипку больше 12 лет, но играет превосходно! с девушкой, скрипачкой, окончившей гнесинку и работающей в оркестре в швейдцари...Тоже удивительная персона... Да много еще кого.Большенство из тех кто уже давно закончил школу и приехал по просьбе учителей старше меня лет на 10-20, но все равно они милые и добрые люди.Мы отлично поладили... Только очень жаль что мы не увидимся с ними еще очень и очень долго.... Радостный и солнечный день I'm happy ^_______________________________^
Сегодня была генеральная репетиция перед завтрашним концертом. Ну во-первых: акустика зала меня не впечатлила совершенно.Точнее было бы сказать, что разочаровала.Совершенно ничего не слышно на первых рядах и неплохой звук начиная с середины и до самых последних кресел. Сцена слишком маленькая и неудобная, едва помещаются два рояля рядом. А позади еще и орган... Нам совсем было мало места, несчастных виолончелистов усадили с правой стороны, за роялем, а многострадальные ударные и бас как всегда позади нас, невидимые, но отлично слышные. Меня поставили рядом с роялем, дабы я выводила свой ряд. Это неприятно, ибо скрипка у меня находится там же где и рояль, и я ничего кроме него слышать не буду, с правой стороны будут ударные, и они тоже заглушат все звуки. Ладно, прорвемся, бывало и хуже, когда с лева от меня стояла ударная установка и я не слышала ничего кроме звона тарелок и звуков барабана...В голове конечно сумбур после этого, но на самом деле если расслабиться и играть не думая, то получаешь удовольствие, потому как находишься в общем потоке музыки.
Пока шла настройка и подготовка к репетиции столкнулась не один раз с С. Что меня весьма радовало. На самом деле давно уже хотелось пообщаться и послушать его,но все как-то не получалось, я занята в одной сфере, а он весь поглощен Музыкой, и обитает в другой. Стояла в ансамбле я рядом с ним - ухххх...Как же он играет!И какой у него звук! Я конечно понимаю что человек, взявший 1-ое место в международном конкурсе скрипачей/альтистов(не вспомню точно на каком из этих двух инструментов он тогда играл), может сыграть всю нашу школьную программу не напрягаясь,но насколько здорово он ее сыграл! Все те штрихи которые от нас требуют и которые у нас не на высоте, он произвел с первого раза.А звук!Играет на скрипке, а звук у него альтовый, глубокий, насыщеный и эмоции льются через край. Играя рядом с ним заразилась весельем и жизнерадостностью нашей мелодии.Красоты... Мне всегда было очень любопытно понять откуда такой звук, такая глубина чувств...А потому я с радостью разглядывала движение его рук.Обратила внимание на весьма важные моменты, мешающие мне раскрыть звук еще немного, будет свободное время, потренеруюсь на кусочке ансамбля, который мы играли сегодня. Но больше всего меня поразило трио - альт, и две скрипки. Я стояла прямо перед ним, рядом со сценой, и смотрела как С.,К. и Г. играли Аве Марию Баха/Гуно. Боже!Сколько эмоций в меня ударили одновременно. Еще и аккомпанировала им наш лучший концертмейстер... Ничего не скажешь у С. и Г. большое будущее. Пока они набираются опыта в государственном оркестре, в филармонии, а дальше мне кажется оба поедут в Питер в консерваторию. Не думаю что они ограничатся нашим городом... А вот К. это отдельный разговор - играть он играет, но музыка у него пустая, и бесчувственная... Даже иногда становится обидно что с такими способностями и техникой он совершенно не любит скрипку и занимается этим только потому что у него нет выбора - давление со стороны многих.... Ну да ладно..Завтра ответственный день.Будем улыбаться и играть веселый джаз и классику ^__________^
Дали мне пьесы с бекарами. То есть тональность бекар... Ох, сложновато, хотя растяжка пальцев увеличиться, особенно 3-и и 4-ый. Получается что между каждым пальцем должно быть где-то по 1 см расстояние.... Эта тональность меня убивает, но я смотрю на те пьесы которые хочу сыграть и они то все в бекаре Так что чем раньше начну, тем скорее продвинусь вперед....
Учителя сегодня вдохновились моей игрой ^_____^ И тем как я в ансамбле выделяться начала. Стою красиво и весело играю, с улыбкой на лице и блеском в глазах,а главное звук красивый. Ага, вдохновились и дали мне 3 пьесы выучить к 9-му мая. Их попросили взять нескольких скрипачей и поставить на улице, во время шествия ветеранов по главной улице города.Мол чтобы мы играли всем проходящим ветеранам... Мм... Конечно же пьесы военно-патриотические, но так приятно под пальцы ложатся! Я за час выучила одну, правда по нотам играю, на память пока не могу) Завтра репетируем нашим маленьким сводным ансамблем. А потом нашим общим сводным ансамблем другие пьесы.... В пятницу, в субботу, в воскресенье...Понедельник 26-ое и мы уже играем то ли на фестивале, то ли на фа-те Искусств в АГУ, то ли в колледже...Не знаю я.... Куда пошлют,туда пойду)))
И почему на дневниках нет сообщества для скрипачей...Чтобы обмениваться музыкой, нотами и прочими интересными вещами... Никак не могу найти ноты Чайковского "Мелодия", перерыла все самые крупные нотные архивы интернета, и даже заглянула в онлайн магазины, но тщетно... Неужели это такой страшные диффицит? Оо Пришлось создать темку во ВКонтакте, и надеяться что у добрых людей найдется партия "мелодии" для скрипки и ф-но...
Сегодня абсолютно случайно познакомилась с саксофонистом. Обалденный музыкант! Возможно встретимся на джазовом фестивале 26 апреля, и я и он будем там выступать с разными командами)) Ухх..День был удивительно веселый, но я устала ^_____________^
Силира О Найр задала мне очень трудный вопрос...Я долго думала прежде чем попробовать ответить на него письменно. Но вот наконец собралась и написала.. Прошу простить за возможно невнятное объяснение мыслей и чувств, и за то что здесь не выражена вся полнота моих чувств. Мне кажется что пока я не способна на это...Возможно когда-ниудь...А еще тут много личного...В детстве я не ходила в музыкальную школу и не изучала музыку. Единственным связующим звеном между мной и классикой была Алиска. Она часами играла на пианино, а я ей немножко завидовала, сейчас я уже могу в этом признаться и ей, и себе. Изредка я слышала кусочки произведений что она разучивала и узнавала что-то новое, отыскивая это на дисках, купленных моими родителями. У нас всегда было много дисков с классической музыкой, но это было исполнение произведений в обработке. Хотя тогда я не видела и не чувствовала разницы. Я часами слушала эти хрустальные и тонкие звуки, замирая на полу у колонок. Когда я слышала музыку, в моей голове рождалось множество историй, персонажей, миров. Хотя это было почти 10 лет назад я все их помню и вспоминая подробности меня умиляет эта наивность в том, как я видела мир… До 8-го класса я переслушала огромное количество произведений классических композиторов и творчество групп, которые до сих пор никто не смог затмить. Инструментальная музыка, классическая испанская гитара, электро-классика, блюз, джаз… В моей голове медленно по полочкам раскладывались ценные знания о том что я слышала. К 8-му классу у меня сформировался определенный вкус, и я могла тогда с гордостью похвастаться эрудированностью в этом вопросе. Алиска все равно знала больше меня ^_______^ С тех пор я угадываю еще с первых тактов практически любую мелодию, если когда-либо слышала ее даже отрывочно. А вот позже… Мой вкус безбожно испортился… С 8-го класса я начала общаться с анимешниками, и они, конечно же, познакомили меня с современной музыкой. J-rock, J-pop и прочие продукты японской поп-культуры, поглотили меня, и о классике я забыла на очень долгое время. Хотя чем дольше я слушала современную музыку, тем больше убеждалась – что-то не так, чего-то важного мне не хватает, как будто бы меня, родившуюся и живущую в лесу вдруг выдернули из моего привычного места обитания и оставили посреди задымленного и холодного города, в котором трудно дышать. Постепенно душу покрывала темнота. Пожалуй, только сейчас я понимаю что мне тогда не хватало света, тепла и чистоты, - всего того, что давала мне до этого музыка настоящая, честная, теплая и живая. Но дети на то и дети, чтобы не понимать много и учиться на своих ошибках. Около 5-ти лет назад один человек словно меня разбудил. Привез обратно в ту чистоту и безмятежность, из которой меня выдернуло, и напомнил о прекрасной классике. И я вновь окунулась в этот прекрасный мир. Сейчас, по прошествии многих лет я благодарна маленькому деревенскому домику, и старому проигрывателю пластинок за то, что напомнил мне, заставил задуматься, подтолкнул к тому, чтобы вновь открыть старые запасы с дисками, сдуть с них пыль и переслушать все. И именно тогда я полюбил скрипку! Да! Перебирая старые диски, я наткнулась на один не распакованный – И.С.Бах произведения для скрипки и органа. Мои родители не любили орган, а потому подаренный кем-то диск остался без внимания. Когда я прослушала его впервые, мне казалось что мир перевернулся и все что я знала до сих пор не имеет никакого значения в сравнение с тем, что я узнала всего из нескольких композиций. Скрипка, как же прекрасно они там звучала – рыдала, смеялась, ругалась… Боже, будто человеческий голос, только несравнимо красивее и неуловимее. Я переслушивала полюбившийся диск почти каждый день, тая от голоса инструмента, который раньше не воспринимала совершенно никак… А дальше я пыталась искать еще какие-то красивые произведения для скрипки, но интернета у меня тогда не было, да и в музыкальных магазинах, с большей охотой, предлагали мне современную попсу… Это был второй курс университета…Я хотела играть, но мне говорили что 18 лет это уже не то что поздно, а скорее возраст в котором невозможно чему-то научиться. Меня убеждали в этом родители, отказываясь обсудить эту «невнятную» тему и поразмышлять, допуская различные варианты. Хотя я и не жалею о том что тогда бездействовала – все должно происходить в свое время и в надлежащем месте. Но в 19 я начала работать, как раз на 3-м курсе университета и тогда безапелляционно приняла решение – иду в музыкальную школу учиться! Даже если это будет очень смешно – взрослая девушка и маленькие дети в одном классе… И осенью я поступила в школу – сдала экзамены, написала заявление, взяла договор и… Начались сложности, заставившие меня отложить музыкальную школу на целый год… Это не было бы так мучительно, если бы не подарок от двоих людей на моей день рождения – скрипка. Такая красивая, теплая, и беззащитная… Это было прекрасно… Я могла часами по ночам глядеть на нее, пытаться извлечь звуки, или просто прикасаться. Мне хотелось играть, услышать как она запоет, но год шел так медленно, словно издеваясь надо мной… Хотя именно в тот год, мечтая об уроках музыки я прослушала огромное количество классической, еще неизвестной мне музыки и сходила на десятки концертов в филармонию… Сердце мое болело, и тосковало с каждым днем все сильнее, хотя тогда я еще не осознавал ни на грамм что такое настоящая музыка, и как это – быть тем, кто пытается передать замысел композитора, жившего сотни лет назад в настоящее время. Вспоминая то время и это томление, я могу сравнить себя лишь с котенком родившемся совсем недавно, и тыкающимся носом без разбору во все стороны. На этот счет есть строчки из прекрасного стихотворения о скрипаче: *…и музыке порой он досаждал…* Да, я досаждала музыке, пытаясь извлечь звуки из скрипки и считая себя великим знатоком. Ребенок… Год прошел. Я пришла в школу уверенная что учитель отнесется ко мне с юмором, но я глубоко ошиблась… В первое же наше знакомство меня встретили как самого желанного гостя, который давно обещал приехать, но все откладывал визит. Учитель изучил мою скрипку, и уже на следующий день у меня было назначено занятие. Я волновалась, и старалась припомни все что мне было известно, но после трех минут беседы на уроке я сделала вывод – и ничегошеньки то я не знаю ^_____^ Я пришла – чистый лист, на котором можно написать все что угодно и мой Учитель легкими движениями принялась за работу. Сальфеджио, уроки по специальности и ансамбль закружили меня вихрем. Утром занятия по специальности, днем работа, вечером курс сальфеджио и скорее на пары. Строение скрипки, сальфеджио, теория игры на скрипке, практика, все перемешалось в голове, медленно укладываясь куда-то на самое дно, образовывая прочный фундамент знаний. Я училась, читала, играла, слушала, пыталась понять… И лишь к концу первого года обучения узнала о музыке хотя что-то. Я научилась чувствовать мелодию внутри, но не могла выразить ее в своей игре. Я могла увидеть и ощутить чувства музыканта, но не могла до них дотянуться сама. И когда мне было сложнее всего ужиться с музыкой, когда после полу года обучения я вдруг поняла что ничего не могу и получается у меня все как-то не так, мир мой обрушился. Честно признаться помню все что тогда было очень отчетливо – ощущение смерти. Тогда я и правда умерла, внутри себя, просто однажды мое сердце сжали стальной рукой, и оно остановилось. Отчаяние, пустота и ничего больше… И именно тогда Музыка появилась в моей жизни внезапно и словно свет где-то далеко впереди. Свет надежды и любви. Я смотрела и слушала его, ощущая, как мое сердце начинает биться, сначала медленно, а затем все быстрее и быстрее, словно безумное. Это была любовь. Моя настоящая и самая сильная любовь к музыке, к моей скрипке и Учителю. Это то, что спасло меня тогда дало веру в жизнь, и показало самую настоящую любовь, ту которая никогда не закончится и не обманет. С каждым днем я проникалась все более сильными чувствами к своей скрипки (нужно сказать что свою первую скрипку я продала, хотя и мечтаю сейчас ее выкупить, я об этом ни капельки не жалею, возможно и выкуплю со временем). У меня появилась старая скрипочка, которой уже больше 40 лет… Она похрипывает и звук у нее не очень красивый, хотя она крепенькая и долго держит нужный строй, но я люблю ее и когда представляю что вскоре мне придется с ней расстаться чувствую укол в сердце… Это был мой первый год обучения в школе… Тогда за год я прошла около полутора лет начальной школы, и поняла что с музыкой теперь никогда не расстанусь. Сейчас же заканчивается мой второй год обучения игры на скрипке… Я могу уже сыграть довольно сложные произведения – примерно третий – четвертый год муз. школы. И не капельки не стыжусь этого. Да, я играю Детский альбом Чайковского и школьные концерты Ридинга, но разве имеет значение номер класса когда разговор идет о музыке? Ведь даже в простых «Лошадках» есть очарование и если вложить в исполнение всю душу, произведение оживет! Лишь по прошествии полутора лет я начинаю понимать музыку, моя любовь из дикой страсти переходит в новую стадию – спокойное понимание, опыт и мудрость… Думаю что когда-нибудь мое отношение к музыке изменится еще сильнее, чем за прошедшие полтора года, и это будет правильно, ведь это означает что я углубляю свои знания, учусь слышать и видеть. Учусь разговаривать со скрипкой. Только относительно недавно я вдруг поняла – когда ты играешь, а скрипка лежит на твоем плече, ты ощущаешь вибрации исходящие от нее. Эти вибрации естественное продолжение мелодии, они скользят по телу и инструмент будто разговаривает с тобой. Скрипочка что-то говорит тебе, а ты прислушиваешься к ней, стараясь понять что же именно она произносит… Я не понимаю и больше половины слов которые она произносит, но чем больше я ее слушаю, тем отчетливее становится ее голос и тем сильнее я ее люблю… Я научилась различать настроения, и даже немного передавать их, скользя смычком по струнам. Чтобы музыка заставляла забывать о природе ее образования, нужно не просто играть, а ласкать смычком струны, вкладывая в каждую ноту, в каждое движение кисти собственную душу, отдаваясь инструменту. Иногда мне кажется – для того чтобы музыка была полной и яркой нужно что бы была не просто Я и Она, а должны быть Мы… Вместе, как единое целое… Музыка, и скрипка изменили мою жизнь коренным образом. Я не мыслю разлуки ни с тем ни с другим, и готова отдать все, лишь бы только научиться еще большему, узнать то, о чем еще даже не подозреваю. Отыскать гармонию и ощутить ее в себе, в своей музыке и научиться делиться этим с окружающим миром… Скрипка научила меня видеть больше, смотреть шире, и понять мир, принять его. Я полюбил детей, научилась ладить с ними и видеть внутри каждого свет. Она научила меня согревать любимых и близких мне людей, одарять их светом. И за все это я бесконечно благодарна Учителю и скрипке. Они открыли передо мной совершенно иной и чудесный мир, в котором еще столько неизученных и потаенных уголков…
Нужно было сдать полугодовой зачет. Пьеса простая - "Неаполитанская песенка", "Старинная Французская" и "Лошадки" Чайковского из детского альбома. "Лошадок" и "Старинную французскую" сдала, вот осталась "Неаполитанская". Начала играть, отлично отыгрла первые четыре такта и вот входят мальчишки - ученики.Садятся за учителем, и начинают внимательно смотреть на меня. Учитель мой ничего не видит, потому как сидят они за спиной у него. Так вот эти маленькие чудики начинают корчить мне рожи(!!) Я стараюсь смотреть в сторону, или на собственный смычок, но не могу, оторваться от них.Блин, и ведь смешно! Как они "играют" вместе со мной без скрипок с забавными рожицами. В итоге я не выдержала и расхохоталась. Благо учитель все понял и отпустила меня с миром, пригрозив проверить последнюю пьесу на следующем занятии. А один чудик решил передомной покрасоваться, и пока я медленно собирала инструмент, ноты, они начали играть ансамбль, он повернется и так и так, наклонится, скорчит рожицу. В итоге долбанул головкой скрипки о скрипку соседа. Обе расстроились моментально. Угу, угу, угу... И меня сбил, и сам балбес Все равно мальчишки наши милые, забавные и веселые... Кроме К.