Сейчас у меня дилемма.
Я все думаю,и решаю,выверяю как лучше.
Вечером напишу,что бы попробовать разобраться и поступить грамотно

Ализбар в Новосибирск приезжает 25 мая,а я все деньги уже потратила на нужные вещи.
Черт,ну что за невезение?
Так давно хотела сходить на концерт,но теперь вряд ли успею заработать так быстро на проезд в автобусе и на билет..
Пуффффф

Кто помнит за что отвечает правое полушарие мозга?
А то оно у меня с воскресенья болит.Левое кажется решило совсем уйти в отпуск и я его не чувствую,а вот правая часть головы,мозг и нос знатно так болят и не перестают.
Может поэтому я дикий тормоз?)))

Никак не вспомню - какая из симфоний П.И.Чайковского написана на русские народные песни,мелодии?
Из головы вылетело,пффф

Немножко расскажу о личной жизни,такого здесь практически не бывает.И все музыка и музыка.
Можно подумать что в жизни своей бегаю от станка,к скрипке,в универ,в училище,в школу и все...


Так вот.
Я не приверженец долгих романов по нескольким причинам
1.мне некогда.я живу очень быстрой и клевой жизнью и мне реально некогда
2.я не переношу давления на себя со стороны своего молодого человека.мои друзья сумасшедшие люди,они в два часа ночи с женами вытаскивают меня в баню,и мы там можем до утра тусить,пить колу и жевать сыр,париться и просто веселиться,играя в бильярд.ну и что-то подобное часто случается,не только с с баней,но и другими походами.И конечно моему постоянному мч не нравится когда я без него уезжаю тусить с друзьями.злится,психует и вопит.так уже не с одним случалось и даже если это была не баня,а просто что-то другое.все равно все как один - орали.не люблю крики.
3.ни один мне не доверял,все время контролировали.постоянно желали находиться там где я.даже если я хотела с друзьями выйти куда-то в кафе.все равно со мной.иногда ведь надо только со своими друзьями общаться,нет?и конечно нет доверия - опять же скандалы с его стороны,ссоры.Я не ссорюсь первая,я не люблю это.
4.мои занятия музыкой "а зачем тебе это,давай завтра поиграешь,я как раз с друзьями пойду встречаться,а сегодня погуляем". я не люблю просто так шататься по городу,делаю это ен часто,и с редкими людьми.я люблю всегда быть занятой чем-то.и еще почему это такая постановка вопроса? это меня тоже не устраивает,и оно повторяется из раза в раз.раздражает.неуважение вещей важных для меня. От вышивки ради него я свободно откажусь хоть на месяц,хоть на год.Но музыка - это святое,трогать и ставить на второй план в моем случае опасно.Я ведь всегда предупреждаю о том что это важно для меня и занятия непреложный закон - должны быть каждый день.
5.скука.месяц,два, и мне становится скучно.я смотрю по сторонам и сбегаю как можно скорее от них.правда,не знаю что со мной.скучно если,то я занимаюсь вышивкой. а если с парнем скучно,значит это конец любых отношений.
6.ревность.я всегда очень честно все говорю своему мч. всегда подчеркиваю - я всегда смотрю только на того с кем встречаюсь,до других мне дела нет.но мне не верят.ревнуют.психуют орут.причем я повода не даю.и это меня угнетает.я не люблю крики,ссоры,ревность.не люблюразбор полетов - "а почему ты говорила так вон с тем..."Увольте.
7.мягкость и поддатливость многих с теми с кем я встречалась.вначале они такие все крутые,и суровые. а потом размякают как кусок теста и лепи из них что душа желает.я не мамочка,не скульптор и не собираюсь ничего из них лепить\перевоспитывать\учить. сами в 25+ лет большие и умные мальчики.Мягки и добрые мльчики меня не удержат рядом,мне опять же скучно,потому что я знаю - могу делать что хоч.он подуется,повредничает,поорет и опять шелковый..Кошмар.

Все это плохо?Не знаю,мне кажется что не очень критично...При этом я сама не устраиваю истерик,не ревную,не требую полного отчета.Прошу доверия и что бы при мне не пил, - не люблю пьяных мужчин,т.к. в семье было 2 алкоголика,и это свой отпечаток оставило.
Хочу честности и понимания.
Вроде несложно,но...

В общем есть у меня друг.Мы знакомы уже больше 2,5 лет.С парнем этим меня познакомила подруга,он был ее мужчиной))
Потом они разошлись,и сохранили нормальные отношения,он с ней общается,хотя со мной больше.Вообще я подозреваю что общение со мной послужило толчком к их расставанию,потому как это произошло вскоре после того как мы с ним начали плотно и много болтать по скайпу(переписываться.причем она попросила меня его добавить.ну да ладно).
В общем мы очень клево общались.У нас нашлось просто зашкаливающее количество общих вещей,кроме одного - некоторые правила во взаимоотношениях между людьми.Но с этим мы как-то уравновесили и продолжали много общаться.
Признаться честно через год он как-то кольнул мне в сердце,снился даже пару раз,ну и некоторые другие,более низменные эмоции вызывал.Но я знала - он бывший моей подруги и это не слишком этично,тем более что у меня тогда был молодой человек и мы вполне были счастливы.
Где-то за 3 месяцаэти странные чувства,которые я обозвала "влюбленностью" прошли,и все,как отрезало,я к нему стала относиться как к другу.Но в тоже время увидела что теперь он как-то иначе на меня смотрит.Впрочем уже было поздно,и я старалась свести наши отношения к дружбе.крепкой такой дружбе.
Если вкратце - мы правда часто общались,у нас появились общие проекты и дела,учимся мы буквально в соседних корпусах (150 метров друг от друга) в одну сторону ездим домой часто по вечерам после учебы...Обедаем вместе...В общем много времени проводим вдвоем или с другими ребятами.
Не так давно мы опоздали на последний автобус и сидя на лавочки попивали кофе,болтали.
Он мне вдруг признался - ради тебя,и для тебя мне хочется становиться лучше,читать больше книг,и узнавать какие-то важные и крутые вещи.Хочется быть кем-то лучшим чем я есть и попасть в твой мир.
Вечер закончился,больше эту тему мы не поднимали.Но недели две прошло и сегодня мы встретились в торговом центре,случайно.Решили пожевать вредный блин с ветчиной и попить кофе,погреться.
Он завел разговор о том что я не познакомила его со своими друзьями,и что я боюсь это делать.На что я удивилась,и объяснила - не знакомлю потому,что у меня есть печальный опыт того как мои друзья сходились с другими и потом при ссоре тяжело общаться было всем друг с другом.Не хочу повторения событий.на что он вдруг вставил - нам с тобой нужно отношения выводить на новый уровень.
Я - О____о А?
На что он сказала - уже хочу и желаю другой уровень отношений,а ты меня не пускаешь к себе близко,держишь все время на расстояние больше чем вытянутая рука
Я попыталась объяснить ему так,что ыб не обидеть - мол ты ведь знаешь меня,знаешь что я очень не люблю пускать людей в свой мир и мне удобно быть именно на таком расстояние,безопасном.(не могла же я сказать прямо в лицо что он когда-то нравился мне,а когда перестал нравится,я четко ограничила наши отношения,и это уже точно не поменяешь).
Он что-то там еще говорил в этом же духе,и я,будучи тактичным человеком старалась обходить острые углы.Может зря?
В итоге он спокойно так произнес.
Я тебя люблю,я тебя хочу.

Блин,из его уст это прозвучало так,будто мне брат или племянник это сказал.Захотелось погладить по головке и сказать - и это тоже пройдет.
Тогда я напряглась,потому что лишнее слово и тут все,конец,а он мне дорог как друг.
так вот я ему честно сказала - что не могу заводить долгие отношения,что они меня тяготят и что когда пик тяготения меня достанет,то я становлюсь очень плохой и гнусным образом кидаю человека.
Он молчал,слушал,внимательно, а глаза...Черт,и зачем я оделась в декольте и свои клевые джинсы?Глаза скользили от губ,к декольте и обратно.
Тут я подумала - а может он путает комфортное нахождение рядом,сексуальное влечение с любовью?Точно путает.
*как будто бы я впервые вижу как мне в декольте пялятся,обычно люди друг другу в глаза смотря,а в моем случае туда где 4ый размер...Обидно же,черт.*
В итоге ни до чего не договорились.Он проводил меня до автобуса и я сбежала.Просто потому что если бы я его знала месяц,два,то спокойно бы либо послала гулять,либо согласилась встречаться.Но я знаю его уже очень долго,и он мне стал дорог как друг и просто так изменить его статус не могу.да и не хочу,знаю что долго мы с ним не пробудем вместе,я его съем,а терять прекрасного друга и компьона это просто обидно!
Почему нет?
Потому что он очень мягкий,и очень податливый.
А еще как представляю нас за ручку,тянет посмеяться,очень громко.Смешно,правда.Как мамка и сынок..Он
Что теперь с ним делать,ума не приложу.
Знаю что что-то скоро сделает,и как бы его вразумить...


Вот хороший вопрос - почему моя мазохистская душонка никак не влюбится?Ведь он и правда очень добрый,милый,и не глупый.Он заботливый и сделает все что я захочу.За мороженкой ночью сбегает на 10 остановок,и на руках носить будет,но не могу,отторжение.
Что за ерунда.

Я вчера поглядела оперу "Паяцы"
Впечатления довольно сумбурные.
В некоторых моментах я очень вгрустнула и в конце даже чуть не заплакала.Правда жаль было главных героев.Хотя конечно сам себе дурак,как говорится...
опера меня вдохновила.
Надо сказать соглашусь с sir Arthur,Доминго прекраснейший актер.Его сольные партии...Это нужно видеть - глаза,мимика,и какие-то мелкие жесты,все соединилось в одну прекрасную картину
Остальные актеры прекасны и очень убедительны.Я,пожалуй,через пару месяцев захочу поглядеть "Паяцев" снова.
А еще захотелось увидеть их в живую,хотя бы в современном исполнение,с новыми оперными певцами.Хочется ощутить тот дух и трагичность....

Да,еще.
Теперь я понимаю оперы)
Могу их слушать и хлочу их слушать!Только пока дозированно,потому что достаточно сложно переварить даже одну трагическую историю за раз.
А уж несколько.
Нет,дозировано,как орган.С умом.


зы:и захотелось поглядеть "Лоэнгрина".

Как же меня тянет на романтику..Весна действует так,да?)
Здорово.
Учитель говорит что у меня получился очень трогательный,романтичный и образный "Лебедь" Сен Санса.
Наверное потому что меня тянет на романтику,да?)))

*ушла смотреть "I Pagliacci"*

Играла сегодня уже 3 часа.
Вот сейчас гоню себя еще поиграть.
Хотя бы еще 2 часика и можно учить сольфеджио.
блин.
Иди играть.
ИДИ ИГРАТЬ!!!!!