Все таки слишком рано было ехать туда.
Больше не поеду.
Весь оставшийся вечер мне было больно,плохо,в голове были не нужные мысли. Реально не нужные.
До сих пор мне не очень хорошо.Тахикардия и вообще плохо.
Так что туда я больше не пойду.
Понимаю что оптимально вообще не появляться в том районе.Не хочу видеть никого из друзей мужа или его самого.
Так я легче все это переживу.

Утра мне.

Пиздастрадания одного человекаЯ задумалась,что такое любовь?
Ну то есть я думал что люблю.Что люблю безумно, и как-то "раз и на всегда".
Но что сейчас.
Первые дни на меня накатывало отчаяние,я не могла думать ни о чем,рыдала.
Сейчас мне тяжело,но как-то иначе.
Я скучаю по человеку,по его голосу,запаху,улыбке, словам,которые мне он говорил, по действиям,которые совершал.По сексу,в конечном итоге.
Но к этому примешивается еще и тот факт, что я скучаю по той жизни,которая была у меня. Собака,он рядом, привычное возвращение домой,вкусный чай.
Это любовь?
Или это привычка?
Я не знаю.

Помню, когда мы только начали встречаться и потом,последующие 3 года,или около того, у меня щемило сердце от от одной мысли что сейчас я его увижу,он придет и вообще.
А сейчас?есть тоска,но сердце не щемит.Это любовь?Или привычка,или привязанность к определенным обстоятельствам-мелочам?
Хороший вопрос.
Пока я не знаю.Потому что он первый человек, от которого мне не хотелось бежать домой, в одиночество, к своим любимым занятиям, хотелось быть рядом как можно дольше,говорить,смотреть в глаза,прикасаться к телу,даже просто к рукам.
Но уже давно не было этого чувства.В этом наша общая вина.

Когда я была в Мск у меня была тяга позвонить.узнать как он,рассказать о себе.
Но это прошло за неделю почти полностью.Была небольшая тоска,но не более.Может это потому что привычка начала проходить, а может потому что этого давно уже не было, и любовь прошла?

Сейчас я тоскую по своей жизни - собаке, уютной квартире, где я чувствовала себя как дома.По тому как жилось мне так,мелочи всякие вроде общения с соседями, или прогулок с собакой.Скучаю и по нему.Но мне не больно,иногда бывает томно на душе,тяжело,хочется поцеловать губы,почувствовать запах, мягкость кожи, услышать ласковый голос и знакомые слова. Заняться любовью,когда нам обоим так хорошо, что мы забывали обо всем, и тормозили только к утру...
Но это разве любовь?Я злюсь на него - немного.Скучаю?Тоже не много. Скучаю по своей жизни.Да,немного.И в тоже время понимаю что эта жизнь вела в никуда.
Тогда что остается?Где любовь,трепет,и страх потерять человека? Почти нет.
И это печально,я понимаю что мы оба давно потеряли ТО ВАЖНОЕ, что скрепляло нас. Остались какие-то общие планы,интересы, стремления,но этого,видимо, для него было мало.Да и для меня,если честно.
Но понимание это пришло слишком поздно,если бы раньше на пол года,мы оба могли бы все исправить,и не докатились бы мы до расставания.
Но довели безразличием ко всей нашей жизни до обнуления.Ни одна любовь не выстоит под тягостью безразличия.

Сейчас я отучаюсь думать только о нем.Хотя до сих пор не могу подумать о других мужчинах.Но это пройдет,это нормально. К тому же я социальный трус,и боюсь быть обсмеянной или униженной.А еще у меня есть требования к партнеру, и не все могут подойти под них.Да,я тоже хочу соответствовать уровню,который сама желаю видеть рядом.Я стремлюсь к этому и добьюсь,пока зализываю раны.

Пожалуй единственное что заставляет меня плакать,это те уникальные черты характера,которые я не встречала в других людях - внимание к своей личности,понимания в принципе, восхищение мной (как женщиной,как личностью), уважение к моим желаниям,потребностям, ценностям,мыслям, чувствам, нежность,доброта и открытость к обсуждению любых проблем(особенно в постеле).
Сейчас мне кажется что никто таким быть не сможет,что нет больше мужчин,способных быть таковыми. От этого мне страшно и больно. И именно с этим я борюсь,нельзя ожидать от людей того,что они не смогут дать. И свои потребности на них перекладывать тоже.

Хочу я увидеть мужа сейчас? 99,9 - нет, 0,1- да.
Скучаю по нему? 99,9 - нет, 0,1- да.
Люблю ли я? Думаю что еще люблю,но без подпитки любовь у обоих пропадет.Просто у него раньше она ушла,а у меня медленнее.
И просто грустно.Но все пройдет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я нежно люблю Доктора Кто.
Даже олдскул поглядела,но все таки предпочитаю сериал с 2005 года выхода.Немного ближе по духу,что ли.Но это и не важно.
Важно другое.
Когда объявили что Новым, 13м Доктором будет Джоди Уиттакер - меня ни капли не смущало и не бомбило с факта что Доктор регенерирует в женщину.Это вообще НЕ важно. Важен характер,поступки, и то что он будет нести с собой в сериал и через сериал. И новый Доктор - прекрасна.Она чудесна это что-то новое и что-то старое.
Но все остальное - сомнительно.То есть уже в прошлом сезоне Перл(кажется так ее имя верно произносится), каждую серию делала акцент на то что она чернокожая и лесбиянка. Ну как бы,окей, это не важно,важно то что ты ДЕЛАЕШЬ.Твои поступки в сериале.
Да,я знаю это возможно глупо,так говорить о персонажах,но...нет,серьезно,где тот безудержный и масштабный "глобализм" 10го Доктора и его спутников? Или сумасшедшее веселье и безудержный отрыв 11го вместе с Пондами? Серьезность(первые 2 сезона 12го) 12?Когда он уже уставший,и познавший многое Доктор и Клара.Когда и спутники рядом с ним особенные, потому что они ЛИЧНОСТИ.
Здесь же и спутники не плохи, и Джоди прекрасна,она приносит новое и к старому бережно относится.Но я вижу много течений,как сказать - слишком большие акценты на ориентацию,цвет кожи, и прочее.
Чего стоит 3ая серия,которая еще не вышла,есть только тизер-трейлер, "Роза",про Розу Паркс.
Доктор - это безграничная вселенная, это фантастика,это миллионы других миров,миллионы других жизней, но почему-то сценаристам важно упомянуть Розу Паркс...Я хз,может я плохой и глупый человек,но это не для Доктора тема, а для другого сериала,доктор это немного больше фантастика.
Да,и еще,шоу-ранер, который сменил Моффата на посту, писал уже серии для Доктора,но они были самые низкорейтинговые из всех сезонов ньюскула и Торчвуда.

Важен сюжет,развитие персонажей,личность,которая строится не только на том,какая у перса ориентация,но кто он,каковы его поступки и мотивы поступков.И как он изменится под внешними факторами,или сам изменит их, в угоду своему хаарктеру.

и може тя не права,но,я в восторге от Джоди Уиттакер,от ее харизмы,ее игры,от ее глаз,характера, и то что она меняет сериал в лучшю сторону вокруг себя.Но спутники(не все),сюжет. за чем?!Зачем все это?!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Месяц прошел как мы вернулись из поездки.
Она была прекрасна.Восхитительна и принесла много нового мне в жизнь.
например я смогла общаться с людьми на английском,воспринимать английскую речь и даже шутки понимать(некоторые).
Еще познакомилась с разными людьми,увидела настоящих дельфинов,в воле,штук 10-15, и попробовала кучу всякой вкуснятины. Увидела миллион красивых локаций.
Но сделала мало фото XD


Я занялась английским,пока сама, но собираюсь пойти на курсы,что иметь возможность общаться с разными людьми на языке,и слушать английскую речь,реагируя на нее.

Начала бегать по вечерам(денег на спорт зал нет) с собакеным.

Уволилась с работы,работаю сокращенно дома,и очень счастлива.

Еще по вечерам играю в европейскую ММО,где не тподдержки русского языка,и пытаюсь общаться с европейским/американским комьюнити.Очень интересный опыт,многое не понимаю еще)

Вооот.Что-то меняю,как мне комфортно - неторопливо,для себя.

А еще у мня есть баночка,в которую я складываю денежку, для поездкив Японию.Поездка мега дорого выходит,даже самый бюджет,но очень хочется побывать в Токио,Киото,Осаке и многих других местах.Конечно эта баночка условна,т.е. мы побываем еще много где и потом поедем в Японию,но все же далекая цель,и маленький вклад)

Как-то не задалось..
Мало того что неправомерно налоговая, фирме,которую я веду закрыла счет 2ы!Причем 1ый раз быстро разблокировали,второй раз уже 2 дня счет недоступен.Хамское отношение налоговиков в этой ситуации уничтожило,ппц.
"Я не обязана и не буду давать вам информацию по номеру разблокировки вашего счета."
Почему?
"Я не буду давать вам никакой другой информации"
Короче завтра все должно кончится благополучно.Надеюсь,блять.(завтра разблок от налоговой дойдет до банка,и банк снимет ее).
После поехала я в банк за выписками для той же налоговой,им же блять надо все то же что ест ьу нас электронное,но блять с синей печатью банка,а не распечатанное,пиздец.
Ок.
И по пути мне разрезали карман,испортив новую,сука,куртку, и вылетели 2 связки ключей.От дома и от офиса.
ну пиздец.
Теперь я хз как завтра туда попаду,а мне надо!

И чето все заебало