пятница, 15 ноября 2019
08:03

Со скрипкой неразлучна
Ерунда о ПП

Из хорошего - поняла как правильно брать ноты 2-3 октавы, все дело в губах,в напряжение, не передавить и не ослаблять,и на каждую ноту положение губ слегка меняется.Сложно) 3 октава сложна тем,что там всегда используется клапан, зажимаемый мизинчиком правой руки.А у меня мизинчики плохо разработаны всегда были.но я стараюсь сейчас делать для него упражнения. Сегодня даже немного выходили нужные пьесы, и ноты 2-3 октавы не срывались на 1ю, приятно)

Работа.работа и просто работа.Но мне надо еще, хочу еще работы.Пока ничего не нашлось.

Жизнь течет,и все хорошо, только вот хочется уехать отсюда,и любви.
Для начала любви к себе)

@темы: О себе, мизантропия

URL
понедельник, 11 ноября 2019
17:56

Это, блять, днище

Со скрипкой неразлучна
Это надо слышать с начала и до конца.
Меня таки разрывает от смеха.Насколько глупо,насколько толсто, и мерзко.
Смешно и плакать хочется.





@темы: видео

URL
суббота, 09 ноября 2019
15:27

Со скрипкой неразлучна
Я тут вопросом задалась:
Для чего мне занятия флейтой.

Почему задалась вопросом?
Наслушалась мастер-классов с талантливыми детишками, муз.школа им.Гнессиных, к примеру.
И огорчилась.Там такие удивительные детишки,они восхитительно играют,просто прекрасно.И чувство радости за них огромное.

А что у меня - 1 месяц занятий. Но ничего толком не выходит. Шипы есть в 1 октаве, сильные шипы во 2 октаве.
Играю пока легчайшие произведения,но не красиво выходит,хотя я очень стараюсь.
Понимаю что мне НИКОГДА не достичь уровня, к которому я хочу стремиться.
Тогда для чего?

Нравится ли мне процесс?
Да
Нравится ли мне слушать что выходит со временем все лучше и лучше?
Да
Получаю ли я удовольствие от взаимодействия с педагогом?
Да
Грузит то, что я не смогу легко и красиво играть,как бы мне хотелось.
Да

На самом деле это моя жизнь и мое хобби.Страшно люблю музыку,была бы возможность,я бы посвятила себя ей.Но имею то что имею.
По факту всегда можно взять и бросить все разом.Это очень легко.
Но что останется?
Тоска,скука, злость на себя.

И да,может у меня не выходит так красиво как хочется, но я работаю и учусь и занимаюсь, и превозмогаю, и получаю от процесса кайф.
Не это ли важнее всего?
Думаю что да.
Хочу музыку в руках держать,и управлять,пусть и на элементарном уровне.


зы: на самом деле я тут загрустила,т.к. услышал один знакомый как я занимаюсь, и сказал - ну это просто ужасно.И меня на пару минут разорвало от обиды на СЕБЯ.ну вроде как я не могу хорошо.
а сейчас осознаю что все не так и это чувство прошло,вообще пофиг на чужое мнение)

@темы: О себе, музыка, духовое

URL
пятница, 08 ноября 2019
19:43

Со скрипкой неразлучна
Внезапно прилетело приглашение на собеседование в московскую фирму.с неплохой зп.
Хотя я резюме не оставляла,оно висит по кд на разных сайтах,но я давно активно им не пользовалась.
Вот думаю,созвониться с фирмой в понедельник и попробовать договориться на собеседование по скайпу...
Нет,не буду загадывать,просто стало приятно что неплохую должность предложили.

@темы: рабочее, О себе

URL
17:13

Со скрипкой неразлучна
Слопала сегодня слойку с курицей и чипсы...
Чувствую себя немного некомфортно,привыкла к ПП, и как бы вкусно и как бы вредно и как бы пофиг и как бы нет)
Вот как бывает,когда перестроила отношение к еде.

@темы: О себе

URL
11:14

Со скрипкой неразлучна
Все хочется чего-то написать, а не выходит.
Поняла что не могу выносить бездействие.Мой организм требует - работы, движений в спорте, движения в хобби.
Хочется идти,ехать,бежать,работать,делать.
А еще я устала.

@темы: О себе

URL
понедельник, 04 ноября 2019
11:57

Со скрипкой неразлучна
Самое тягостное,это долг отдавать.
Мне хочется куда-то убежать. и что-то сделать со своей жизнью.Окунуться в новый мир,но я слишком ответственная,что бы просто бросить хорошую работу сейчас,когда долг почти отдам.
Еще 2-3 месяца максимум и долг будет закрыт, останется вопрос по накоплениям,но я стараюсь откладывать и туда и туда.
Минимум трат.
Минимум.
Я уже не могу жить той жизнью,что есть здесь.
Хочу отрешиться от этого города и всего что вокруг.
Но я не уеду пока не закрою долг,это разумно.

@темы: О себе

URL
07:15

Немного ВОВа

Со скрипкой неразлучна
Многое воя в интернете (особенно в англоязычном комьюнити), и надежды на возвращение Лич Кинга(ЗАЧЕМ?!), и то что новые персы будут, которых не было (Это же ахрененно), и возвращение старых (тоже фансервисно и логично,теневые земли же).
Но всё все не нравится (или многим,судя по комментам и лайк/дизлайк на ютубе).
А мне зашло,просто потому что это нечто новое в ВОВе,серьезно.
Этот пласт не прописан в лоре ВОВа,только упоминается,поэтому вполне можно будет проверить на что способны сценаристы Близов..
но музыка мне зашла.Действительно хороша.




@темы: видео, Песня ветра и деревьев, мизантропия, обо всем,и ни о чем

URL
воскресенье, 03 ноября 2019
18:06

Со скрипкой неразлучна
Мне кажется у меня внутри что-то сломалось.
Я отчетливо это ощущаю.
Очень хочется жить,что бы каждый день было четкое ощущение Жизни с большой буквы.
Счастья.
Наверное дело все таки во мне.
Ведь раньше, 8 лет назад я была счастлива от своей жизни.От того что я была в настоящем.
А сейчас у меня беспрестанно лезут воспоминания.
Я себя ощущаю будто в каком-то пузыре, в котором я варюсь в собственном соку.
Сейчас мне лучше, нет насилия эмоционального.нет зависимости ни от кого,вообще,я свободна на все 100. Но мне не хватает тепла и любви.
Понимаю что это попытка организма зацепиться за что-то,точнее за кого-то, и пресекаю это, ибо это кривая дорожка, по которой пришла к нынешнему моменту и потратила на это 8 лет в общем, и 4 не слишком счастливых лет.
Не хочу больше быть зависимым человеком, хочу быть самодостаточным.И уверенным в себе.
И вот проблема:
Проблема в том, что я не уверенна в себе.Всегда такой была.Я всегда и постоянно сомневалась во всем.Совем во всем.От того как выгляжу, и что делаю,даже как хожу.
Это не здоровая рефлексия.
Скорее самобичевание.
Но даже когда я знаю что выгляжу прекрасно или делаю все правильно, у меня все время непрекращающиеся сомнения.
Это тупик.
Не люблю себя,не нравлюсь себе и уверена что меня любить нельзя.
И это все давит.
Пытаюсь найти психолога,но не могу в гос.клинику не пойду,потому что там всем плевать, и максимум, мне выпишут таблетки.А мне не нужны таблетки,мне голову надо чистить.

Из всего произошедшего у меня есть несколько положительных моментов:
1.Если надо ехать,я собираюсь ровно за 15 минут.
2.Все мои вещи умещаются в 2 сумки(не считая зимних курток и обуви)
3.Я не чувствую давления,мне ХОЧЕТСЯ возвращаться в то место где я живу сейчас
4.Нет психологического давления, и надругательства
5.Нет физического надругательства
6.Мои друзья прекрасные люди, они протягивают мне руку помощи всегда.Спасибо им
7.Полностью свободна

@темы: Песня ветра и деревьев, О себе, мизантропия, обо всем,и ни о чем

URL
суббота, 02 ноября 2019
11:21

Со скрипкой неразлучна
Пропустила тренировку.
Напилась вчера так что глаза открыть было сложно.Но что обидно - голова была светлая.Чистая-чистая.
Да,веселье,раскрепощенность, но голова светлая,а хотелось тумана в мозгу, что бы отпустили все мысли хотя бы на какое-то время.
Нееет,таков мой мозг,сволочь...
Но спала я крепко и отлично, в кои то веки мне НИЧЕГО не снилось и утром я проснулась без похмелья,и достаточно спокойной.
Вопрос о том,как строить свою жизнь стоит остро.
Строить не оглядываясь на прошлое,что бы сейчас быть удовлетворенной нынешним моментом.
Я научусь,и это хорошо что я осталась одна, потому что это новый переломный этап жизни.
Сложный этап.Эмоционально сложный,физически сложный, умственно и главное я себя,наконец, должна осознать как личность.
Вчера,пока пила, поняла кучу всяких вещей.Над которыми надо работать,много работать.

Это просто очень личное,и странное для меня.


Пыталась найти в четверг психолога,нужна была срочная помощь, поговорить с кем-то посторонним.
Я обзвонила 15 разных клиник и частных практик, и не было записи...
Подумала о том,что мне надо самой справляться,видимо Мироздание не хочет что бы я искала легкие пути)

URL
четверг, 31 октября 2019
18:21

Со скрипкой неразлучна
Я переехала.
Просто в один день собрала все вещи,которых не много, и уехала.
Столько гадости я услышала в свой адрес,как никогда.
Еще и отец писал после.
Итог один,я одна,и это константа.
Совсем константа.И деваться некуда.Я нужна только себе.И это надо принять.

@темы: О себе, мизантропия

URL
06:33 

Доступ к записи ограничен

Со скрипкой неразлучна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 30 октября 2019
17:58

Со скрипкой неразлучна
Нужно было выпустить пар. А ещё осознать что я сама обесценила свою жизнь и свои достижения. Вот так просто, за 2 часа, под влиянием чужих слов....
Странная и глупая фигня со мной.

URL
10:32 

Доступ к записи ограничен

Со скрипкой неразлучна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 29 октября 2019
18:39

Со скрипкой неразлучна
Ко мне приехал первый Hi Fi плеер.
Сказать что я в восторге,ничего не сказать.
*блаженно закатывает глаза"
Реально крутой звук.Хотя плеер недорогой,но звук прекрасен,а вот теперь я представляю каков звук у плеер от Iriver с двумя ЦАП на каждое ухо,за 1,5 тысячи долларов...
Осталось прикупить хорошие наушники, и наслаждаться звуком музыки,ммм...
Есть кто-то такой же меломан, дрочащий на качество звука?))
читать дальше

@темы: О себе, музыка, обо всем,и ни о чем

URL
06:42

Со скрипкой неразлучна
У меня внутри, в душе, столько всего происходит.
Буря эмоций, разных, от - и до +.
Только делиться этим не хочется.Есть желание беседы с особенными людьми,с разными взглядами, с кучей опыта и чего-то нового.
А пока работа,важная часть моей жизни,которая мне очень нравится.

@темы: О себе

URL
понедельник, 28 октября 2019
18:07

Со скрипкой неразлучна
Вообще песня Летова "Моя оборона" цепляет, и царапает душу,но услышав это,я не могла пройти мимо и не запостить.



@темы: видео, О себе, музыка

URL
11:05

Со скрипкой неразлучна
Познаю восхитительный мир хорошего звука.
Заказала себе Hi Fi плеер. Dodocool da106 (256 гб)
Пока не очень дорогой,нужны еще качественные наушники к нему,что бы ощущать звук от ушек,до кончиков волос.
Узнала что индустрия mp3 плееров развивается, и очень активно, и не ограничивается дешевыми китайчатами, пафосными Ipod'ами, и смартфонами. Огромное количество всякого.
И я залипла,читала инфу о ЦАПах, потоках и прочем.
Еще и наушники нужны специальные, вот,разыскиваю на разных сайтах,как плеер приедет,закажу их.
Скучаю по хорошей,качественной музыке,что бы все звуки,каждая нотка в ухи, и по позвоночнику вниз и вверх.

Прекрасно :heart:

@темы: О себе, музыка

URL
воскресенье, 27 октября 2019
18:56

Пока работала,немного размышляла...

Со скрипкой неразлучна
Почему я все еще не определилась в рисунке к тату?
Все очень просто - неуверенность в себе.
Неуверенность в своих решениях и силах
В общем-то все это решаемо,но эта проблема висит уже лет 6,и не решалась никаким образом,а значит сейчас самое время.
Понимаю что я ХОЧУ тату, но боюсь,не уверена в своем желание и решение(хочу уже не первый год,а пятый,или даже восьмой...)
Поэтому сейчас я активно просматриваю эскизы, в моменты отдыха от работы.
Хочу все и сразу, больно уж много красоты. Но тату должна быть именно моя,отражающая этот,важный период жизни,и я не стану торопиться)
Вообще у меня еще встал вопрос куда...
Несколько вариантов: нога, рука, бок.
Размышляю, люблю свое тело,свою кожу,и хочу что бы тату "вписалась" в меня.
Вплелась...
Такое важное решение,черт побери)
И я вся в приятном волнение)

@темы: О себе

URL
16:21

Со скрипкой неразлучна
Созрела для татуировки.
Год активных изменений, год работы над собой, множество,миллионы глупых мыслей.Пара умных,рациональных, и ценных)
Да-да,всего пара)
Ищу свой рисунок, есть такое ощущение что он рядом.
Я знаю что хочу отразить,в чем будет суть,но как это сделать,само изображение пока туманно)
Избавляюсь от лишнего груза в жизни.
Что забавно,это токсичные люди,не способные на диалог.
Нет,серьезно.Я тоже не показатель лояльности,но когда ты человеку пол года назад дал понять что вот эти темы тебе не приятны, и говорить на них ты не хочешь, а он с частотой в месяц пытается навязать разговор именно на них основываясь...Хм,да еще и обвиняя, - начинаешь задумываться что все же не стоит с ним общаться.
Безусловно я мягко попросила более не беспокоить меня, и постараться писать/звонить/предлагать встречу лишь в том случае,если человек готов говорить о чем-то еще,но,мне кажется,мне плохо поняли.

А завтра понедельник и снова куча работы,куча обязанностей,и на 1 шаг ближе к дню Х, когда важно будет выложиться на все 100,но как-то это меня не смущает,скорее подстегивает.
Вот,кстати, забавный момент заметила - раньше,еще с год назад,меня трясло от любой мало мальской перемены в жизни, от любого неожиданного случая. Даже если прорвало трубу в доме, я паниковала что мне придется изыскивать денег лишних на починку,а вдруг я испорчу пол - это если мы о простых,каждодневных вещах говорим. А если уж о чем-то более глобальном,то я начинала в падать в депрессию, меня трясло, я паниковала и постоянно об этом говорила.
Сейчас же в моей жизни постоянно происходят перемены, регулярно,вот что удивляет.
А меня это мало волнует.
То есть я знаю что решение имеется,а там дальше как сложится, и просто продолжаю двигаться в ритме вальса.
И это означает что я меняюсь,не просто скинуть 30+кг, а реально изменить себя где-то на фундаментальном уровне,какие-то черты,годами формировавшиеся, и на которых многое базировалось. Да ладно,все остальное выстраивалось на них.
Получается что перелопачивая фундамент, постройки на нем, вырастают новые.
Кстати, забавно, скоро,через неделю,я иду на свой первый бал.
Да,но при этом я не волнуюсь)
Не умею танцевать,и не знаю в чем пойду,но...Это,как бы сказать, приятное волнение в бушующей реке жизни,которая в последний год не утихает и меня куда-то несет)
Я за глобальные изменения,не только снаружи,но и внутри.
Хочу жадно поглотить все что мне необходимо.

@темы: О себе

URL