четверг, 25 июня 2020
19:33

Со скрипкой неразлучна
То что произошло,это был финиш.

Я рыдала белугой час.
После чего позвонила мне подруга и сказала - кидай мне деньги за квартиру,и бери билет.Полетим вместе
И я купила билет
9 июля я улетаю.
Вещи не успела разобрать,оно и к лучшему.
А все его вещи я вышлю курьером завтра.
В пн он их получит.
Эдакая точка.
осталось из сердца его выдратьи вернуть себе самооценку на положенный уровень.
Сегодня меня опустили ниже плинтуса,и я на такое не согласна.

@темы: О себе, мизантропия

URL
среда, 24 июня 2020
08:10

Со скрипкой неразлучна
Я все еще ищу работу в Мск,на которую меня возьмут удаленно.Собеседование по скайпу,или ватсапу в видео связи.
Как только будет определенность с работой, просто собираю мои пожитки и бегууууууу.
Да,побег,я трусиха.Не умею я быть на месте,когда что-то происходит негативное в моей жизни.
Всегда хочется убежать.И если с работой я беру себя в руки и решаю вопросы,то в личной жизни я еще лузер,ибо 10 лет с мужем и сейчас я как неопытная рыбка в океане.Не понимаю много.
Короче,бегу.Устала так,устала.

@темы: О себе

URL
04:16

Со скрипкой неразлучна
Я сама себя загнала в этот "замкнутый круг".
3 дня назад,вечером,стук в дверь.Стоит А.,с пельменями,говорит:
"Хочешь попробовать,я приготовил".
Запустила...
Было хорошо.
Но это все замкнутый круг.
Я хочу и не хочу.
Хочу быть с ним полноценно.
Не хочу быть на задворках его жизни.
Понимаю что проще всего это уехать,и тогда он уже не сможет меня вернуть,и я не поддамся слабости своей.
Еще немного,всего пара месяцев и я поеду.
В любом случае поеду(если карантина снова не будет).
Я хочу настоящей любви,я хочу настоящей честности,настоящих отношений.
А не игр в кошки мышки.Это мне уже не интересно.

@темы: О себе

URL
воскресенье, 21 июня 2020
09:57

Со скрипкой неразлучна
Так,я хочу чего-то вкусного.А чего,не знаю.
Готовить хочется,но чего,тоже не знаю.
Хочу хочу - сама не знаю чего хочу.
К психологу бы сходить,да.

@темы: О себе

URL
09:19

Со скрипкой неразлучна
Что о мной не так?
Иногда я думаю - что со мной не так.
Почему я так быстро привязываюсь к людям.Почему я все порчу.
Сейчас я могла бы ему написать,поболтать,может быть.Если бы он был свободен(в этот момент осознаю что это не здоровые отношения.когда ты думаешь,писать или нет,захочет он ответить и найдет ли на тебя время) Короче мне больно.Я больше не хочу никогда чувствовать все это.
Я не хочу так жить и жить тут и вообще что-то не хочется жить.

Усталость безмерная

@темы: О себе, мизантропия

URL
суббота, 20 июня 2020
15:34

Со скрипкой неразлучна
Очень стараюсь.
Но как только вспоминаю хорошее,начинаю жалеть все что было мной сделано.
Очень жалеть
Но не вернешь ничего и все что ни делается,к лучшему.
Хочется в это верить.
Во-первых это урок мне на будущее,а во-вторых,я все же стараюсь себя понять важную штуку - если человек в ответ на твои слезы и фразу -мне очень хреново, говорит "Мне это нахрен не нужно,я этого наелся",значит человеку плевать,даже если ты сдохнешь.
Вот и все. и нечего грустить.
Но все же грущу,блять

@темы: О себе

URL
06:42

Со скрипкой неразлучна
Сегодня ночь прошла куда лучше.
Просыпалась я всего 2 раза.
Первый раз проснулась от того,что мне показалось,будто кто-то заходит в квартиру.Я выдохнула,досчитала до 10.Подошла к двери и проверила замок.Все ок.
Второй раз пить захотелось.
Правда снова проснулась в 7,30,а хотелось часов до 10 поспать.
Но проснулась в хорошем настроение.
Решила писать каждый день(если получится,что меня порадовало).
Сегодня утром

@темы: О себе, мизантропия

URL
пятница, 19 июня 2020
16:56

Со скрипкой неразлучна
Я тут решила писать свои желания.
Даже самые мелкие.Что бы понимать чего хочу,куда стремиться.
читать дальше
Буду писать.
1.Вкусный кофе.
2.Прогулка на лошадях
3.Играть каждый день по 1 часу,минимум, на флейте
4.Снова пойти учиться играть на флейте
5.Пойти на танцы
6.Научиться петь
7.Завести собаку
8.Переехать в Москву - осознано.
9.Чувствовать себя каждый день хорошо и стабильно внутренне
10.Читать Стругацких

@темы: О себе, мизантропия

URL
14:36

Со скрипкой неразлучна
Сплю плохо.
Очень плхо сплю.
Часа 2-3 в сутки.
Потихоньку от этого начинает съезжать крыша.
Заснуть тяжело,засыпаю, просыпаюсь через минут 20, и по-новой.
Иногда просыпаюсь от панической атаки.Ощущение что в голову страх врезается,внезапно,резко и больно и я с ужасом подскакиваю ан постели.Пиздец.короче.
Глаза тяжелые,голова безумно болит.
Я без сил.
Сна нет.
Надо что-то менять в жизни.Иначе я доведу себя до изнеможения таким образом жизни.
Попробовать бегать час в день,перед сном.
Может лучше будет спаться.
Но к врачу таки схожу

@темы: О себе

URL
09:23

Со скрипкой неразлучна
читать дальше

@темы: О себе, мизантропия

URL
вторник, 16 июня 2020
14:51

Со скрипкой неразлучна
От переезда в июле я отказалась.
Не могу переезжать,не чувствуя себя комфортно в плане финансов.
Подтолкнуло меня к этому то, что я пыталась найти альтернативу в работе, не по своей профессии.
За нужную мне,скромную сумму, нет почти подходящих вакансий для меня.
В основном все для мужчин.связанные так или иначе с физическим трудом,или навыками,которыми я не обладаю(вождение авто и т.д.)
Плюс мне сегодня позвонили и в моем городе предложили работу за хорошие деньги.
До сентября(примерно), я буду копить денежку,откладывать, а вот тогда уже увижу как обстоят дела с карантином,не закроют ли все снова,и поеду.
Не умею я бросаться в пустоту с пустым карманом.Если с полным,то пожалуйста,а вот с пустым - не могу.Слишком мне нервно и тяжело.
Короче,план есть.
Я хочу изменить свою жизнь,но пока я не поменяю себя,ничего не изменится.
Москва или Барнаул,все одно,все пустота.
У меня есть время получить навыки необходимые,есть время подкопить деньжат и решить ЧЕГО Я САМА ХОЧУ.
Не ориентируясь на других людей,только на себя.
Мне чертовски надоело под кого-то подстраиваться.Все.Хватит.Я буду делать как удобно мне.
Удачи мне,удачи)

@темы: О себе, мизантропия

URL
понедельник, 15 июня 2020
20:07

Со скрипкой неразлучна
Неделя прошла.И тут,внезапно,от А. приходит сообщение,стих Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники!"
О любви стих.
И у меня сердце кааак скакануло в голову.А потом снова тишина в груди.
Это провокация,что бы все закрутилось сначала,только это уже будет не то,это разбитая чашка,и все только мазахистки будет.
Просто удалила сообщение.
Я не дура.
Да и что можно сказать - прошла неделя, он приехал от дурзей, и вот.выдалась минутка.решил вспомнить про удобную меня.
Ну уж нет,спасибо.Я достойна большего.

@темы: О себе

URL
09:04

Со скрипкой неразлучна
Сплю очень плохо.
Вот прям очень
Нервное расстройство,здравствуй.
Все же первый признак нездоровости меня(в отношениях с людьми,например) - это питание и сон.Если начинаю заедать,в огромных количествах и спать урывками,просыпаясь каждые 2-3 часа,и сплю под включенным фоном фильм или сериал,под что угодно,гавное что ыб не тишина,тогда я просыпаюсь куда чаще.
Думаю закупиться афабазолом на 3 месяца,и пропить.Помню год назад он мне помогал очень.Хотя сейчас я спокойна,не слишком нервничаю,сердечко ровно бьется,пульс в норме.Но видимо что-то внутри стрессует.
Глупая девочка я.
Учусь жить в 30 лет,наверное это странно

@темы: О себе

URL
воскресенье, 14 июня 2020
13:39

Со скрипкой неразлучна
Не знаю что делать
С одной стороны меня тут ничего не держит.И с работой сейчас голяк,если честно.Перебиваюсь копейками.
И в Мск как ни крути,а работы больше,даже не по профессии.
А с другой,я незнаю когда снимут все ограничения в Мск,а за квартиру надо платить,питаться,проездной на метро.Все это я уже по суммам просчитала.Хватит денег на 2 месяца,не больше.
Найду ли я работу.
Что будет в июле.
Возвращаться в Брн через 2 месяца.Не хотелось бы
В тупике.

@темы: О себе

URL
03:58

Со скрипкой неразлучна
Только я решила до осени подождать и никуда не ехать,как сломался холодильник.
На новый денег нет,если только брать из накоплений.
И вот встает вопрос - уезжать ил покупать холодильник,пусть и подержаный

@темы: О себе

URL
суббота, 13 июня 2020
17:45

Со скрипкой неразлучна
Я выдохнула немного.Мне надо закончить дела,которые из-за ковида не завершила.
Вылечить 3 зуба,и вырвать 1.
Сделать паспорт новый.Заменить все документы,что бы было проще.
И собрать денег.
Нельзя кидаться просто так,без подготовки.Нельзя.Еще до осени я поживу тут,а осенью уже все будет решено.
Устала.Сейчас очень хочется тишины,покоя и стабильности в плане понятной жизни.
Уж больно сильно расшатал мне нервы А.
Только сейчас понимаю что он меня дрессировать пытался.
И вот позитивчик:

Мое жилище,какое оно сейчас.Пока не покажу,но еще и апельсиновая прихожая)


@темы: О себе, мизантропия

URL
17:15

Со скрипкой неразлучна
Я тут поняла,что я отношусь к отношениям между мужчиной и женщиной слишком серьезно.
Вспоминаю А.Скучаю.Это пройдет,я знаю.
Дело в том,что я изначально знала что отношения у нас не серьезные.Когда мы вместе - есть мы,когда раздельно,у каждого своя жизнь.
И мне все нравилось до того случая,с ревностью.
Когда он приревновал меня и сказал:
"Я только почувствовал тебя своей женщиной.Только привык считать своей девушкой.Но я не могу.Ревность меня разжижает.Не хочу больше так,как 2 года назад.Прости".
Отношение ко мне изменилось,даже в сексе что-то поменялось.
И все что было этот месяц до расставания,шло в регресс.Меня это не устраивало и я рассталась.
Но то,что я относилась к нему как к человеку,к личности,к частички своего чего-то,это во мне было.
То есть я в какой-то мере заботилась о нем,беспокоилась,интересовалась его жизнью, и т.д.Все в разумных пределах.Никакого контроля или вопросов - где ты и что.Нет.только то,что он сам захотел мне показать.
Но что было,то было.
Просто я не умею чего-то,еще не поняла чего.
наверное спать с человеком,к которому равнодушна как к Личности.Как к Человеку.Такой меня не привлечет и не важно какие у меня есть любимые черты внешности.
Глупое я создание,наверное.

Скучаю по нему.уже 4 дня как прошло, навалилась легкая тоска,хочется его услышать,увидеть,смотреть как он шуршит на кухне,готовя мне чай и ужин.Но нет,еще месяц-два и все само бы закончилось,так что я правильно сделала именно сейчас.пока не так сложно и когда сама дошла до точки кипения.

Надо занять мысли чем-то.

@темы: О себе, мизантропия

URL
пятница, 12 июня 2020
16:19

Со скрипкой неразлучна
Я чуть не разрыдалась сегодня.
Сначала отчаяние что некого попросить собрать кровать.
А оказалось у меня куча друзей которые готовы быть рядом в сложный момент.
Завтра их,8 человек,приедут ко мне,помогать кровать собирать.
Спасибо им,моим милым и дорогим.

И выводы про отношения - если это близкий тебе человек,он будет рядом,когда нужна помощь,а ты будешь рядом с ним в такую же минуту,сложную.
А не то,как было в моих уже прошлых,отношениях.
Я как же я счастлива что у меня есть мои прекрасные друзья,мои любимые люди.

@темы: О себе

URL
четверг, 11 июня 2020
18:39

Со скрипкой неразлучна
Весь день нервная.Сама не знаю почему.
Надо решиться и уехать в июле в мск.
Страшно из-за того,что работу не смогу найти.
Хотя я готова выполнять любую работу,даже не по профессии,по сути не важно кем работать.Важно зацепиться и закончить кое-какие дела.
Устала что-то.
Эти месяцы были такими эмоциональным и качелями,что я сейчас ощущаю себя опустошенной.
Ничего не радует.
Смешно другое,последние 3 недели я налегала жестко на еду.Жор был страшный.как когда-то,в браке.
А вот уже 2 дня я вернулась в прежнему пищевому поведению ПП.
Похоже что для меня звоночек,что происходит что-то не так,это то как я питаюсь.
Запомню.

@темы: О себе

URL
07:44

Со скрипкой неразлучна
Утро сегодняшнее началось с Есенина "Черный человек".Ютуб подкинул.
Это произведение теперь ассоциируется исключительно с А.
Когда ему было плохо.
Когда он запивал тоску алкоголем,и я бывала рядом с ним в такие минуты,он сидел на кухне и читал мне именно это произведение.А еще Ефтушенко,но там все более позитивно,и более жизнеутверждающе. Чаще все же Есенина.
Мне его жаль.
Осталась легкая тоска от разлуки,но тут скорее еще и тяга к нему как объекту вожделения осталась,но это пройдет.
Это был хороший опыт.
А сейчас я очень счастлива жить.

@темы: О себе

URL