вторник, 18 августа 2020
09:29

Со скрипкой неразлучна
Купила абонемент в фитнес,на год.Соскучилась по спорту.
А еще билет на клевое барабанное шоу,на сентябрь.
Да и вообще,жить прекрасно,честно)

@темы: О себе

URL
понедельник, 17 августа 2020
15:56

Со скрипкой неразлучна
Что интересно - я вчера призналась ему в любви.Ничего не боялась, потерять его не боялась (раньше это был мой страх), ни злого чего-то не боялась.Ничего.
Он даже не улыбался, он смотрел на меня,через мутный экран телефона,и молчал.А я ничего не ждала,просто хотелось наконец выплеснуть эту часть себя,освободиться.И в каком-то виде мне стало легче.
И чем он меня цепляет?
Не знаю.
Он огромен как океан.И такой же ледяной, и одинокий.Ты можешь как маленькая рыбка,плавать в нем,но никогда не станешь его полноценной частью.
Хороший мой,ну отчего все так.Вижу что еще мой.Прямо вижу,по глазам, и по голосу.
Да и не важно сколько у него сейчас женщин.Я бескорыстно люблю.

Один мой друг сказал - ты не умеешь дарить себе себя.Ты вся отдаешься другим.Научись наконец не раздавать себя людям.
Не выходит.

@темы: О себе, мизантропия

URL
12:16

Со скрипкой неразлучна
Что вчера было.
Звонок - А.
Слышу, что не трезв,но только самую капельку, даже бокала вина еще не выпил.
И с ходу - рыжик,ты почему мне не пишешь!
3 недели он молчал и я молчала,да.
И все,нас затянуло в разговор почти на 5 (пять,мать его) часов.Мне было так больно и так хорошо,что я вскрыла бутыль вина и пила.Сегодня похмелье мучает.
И как-то мы откровенно говорили,хотя я точно знаю что сегодня это уже не будет иметь значение.
Он сказал мне что проверял меня,в тот злополучный майский день и поняв что я трепетное и нежное создание,притормозил отношения.А я страдала...
А еще узнала больше подробностей о разводе и "договоре".И все это как-то ужасно и одновременно с тем честно.Но такие штуки лучше у него трезвого спрашивать,ток он не ответит.
А потом он сказал - "А знаешь почему я жить с тобой не хотел?Потому что это был бы твой дом,а мне 42, и у меня нет своего дома.У тебя есть,и я не гордый,но это не МОЙ дом"
Я ответила лишь, то что "мне пофиг где жить,сказал бы в комнате коммуналки - ок,в съемной квартир с неудобной кроватью - ок, у меня - ок."
И в ответ - "какой же я дурак."
Только я не верю ему.Ни капли,пока он расслаблен и слегка пьян,он говорит именно то, что мне нужно,частично.А вот когда он трезв - он как металлический стержень,несгибаем.
Он разбередил мне душу, сердце, всю меня.
Но я живу, и радуюсь жизни,мне не мешает это.Только я освободится от любви хочу.От любви,которая мне ничего не принесет, кроме боли и разочарования.
А еще освободиться от головной боли,похмелье....

@темы: О себе, мизантропия

URL
воскресенье, 16 августа 2020
10:53

Со скрипкой неразлучна
Вчера, по пути на урок музыки, я прочувствовала и головой и сердцем то, что не хочу больше думать и быть с А.Сложно,очень сложно,потому что я все еще не вынырнула из этого моря.Можно сказать пафосно - море серо-синих глаз.но по факту, из моря человека.Он весь такой огромный, глубокий, где-то поверхностный, а где-то очень и очень глубокий и наполненный всем и вся.

Я пыталась его понять. и он, иногда, шел на контакт, позволяя мне увидеть какую-то часть себя.И каждым новым фактом, который я узнавала о нем, я наслаждалась.Думал что смогу узнать о нем максимально "все", "все" что он позволит.

3 недели он молчит,и я молчу.Я не могу, не хочу больше ждать его сообщений,и снисхождения до меня.Мне больно.Я хочу всегда быть такой же счастливой как вчера, наполненной внутри.Самодостаточной.

Иногда получается.

Мне нужно познакомиться с собой.С тем какая я, а не наблюдать за тем. какие люди вокруг.

Но мне сложно.Сложно не желать А.Скучаю, но ежедневно работаю над этим.Мне нужно свободное сердце.Много работы,музыка, а еще Я.

И вроде запуталась,а вроде все понятно.

Уже неделю рука тянется к телефону,но я берусь за кружку или вышивание,смотрю,читаю,слушаю, и это помогает.

Хочу полностью от него освободиться.

@темы: О себе, мизантропия

URL
пятница, 14 августа 2020
12:09

Со скрипкой неразлучна
В моей жизни происходят чудесные,даже,могла бы сказать себе, важные на системном уровне, изменения.

Раньше я не позволяла себе таких важных штук, как, например, порадовать себя тем,что хочется.Купить понравившуюся вещь/игрушку/плюху для хобби, пойти на концерт,который хочется,сгонять за город и т.д.

Почему не позволяла?

Во-первых мне хотелось сделать приятно бывшему мужу (желания у него были весьма не дешевые - дорогой горный велосипед, приставка, компьютер игровой и прочее).

Во-вторых жалко денег тратить на себя,лучше отложить,а вот когда-нибудь потом, когда зарплата будет выше,я оторвусь.

Все это самообман.

В итоге за 9 лет в браке я нигде не была практически(еще по другим причинам,но это отдельная тема), ничего себе не позволяла, и даже вещи,одежда и нижнее белье у меня были те,которые я купила перед свадьбой,когда еще полностью была свободной,самодостаточной.

Сейчас,после переезда и имея чуть больше финансов чем раньше, я снова откладывала, зажимала деньги,а потом, подруга,с которой я пошла в магазин а подушкой,сказала мне - а зачем тебе работа,если ты не получаешь удовольствия от своих усилий.Купи себе плюшевую акулу.

И я купила плюшевую акулу,а еще плюшевого единорога, красивую кружку, набор для вышивания,который я давно хотела, но все не позволяла себе - ведь он такой дорогой.

Я сделала клевый подарок родным,они мега счастливы,и я счастлива.

Сейчас я все еще откладываю деньги,коплю на путешествие,на новый комп,более дорогую флейту,студенческую,но это уже просто более дорогие желания,которые не удовлетворить с одной зарплаты.

И мне так хорошо,вечером я пью чай из новой кружки,и вышиваю так долго желанный набор.Ночью я ложусь спать,в обнимку с большой плюшевой акулой, а утром, первое что я вижу, плюшевого единорога.

Да.мне 32,да. я взрослая,самодостаточная женщина,живущая одна, сама себя обеспечивающая.Да,у меня есть плюшевая акула,единорог и много музыки и я счастлива.

@темы: О себе, мизантропия

URL
четверг, 13 августа 2020
21:21 

Доступ к записи ограничен

Со скрипкой неразлучна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:49

Со скрипкой неразлучна
Проснулась утром от легкого укола тоски и сожаления.Такое неприятное,но мимолетное чувство "Зачем я уехала,а вдруг...". Нет,не могло быть "вдруг", вообще никак не могло быть.Разум все понимает,я девушка не глупая,и все понимаю,вижу,даже чувствую.

Открыла глаза,по привычке схватилась за телефон,и поняла что меня сейчас исцелит, и не позволит скатиться в пучину бессмысленной депрессии и уныния.Музыка.

Вспоминая все прочие "переломные моменты" жизни,отчетливо вижу что именно близкие люди и музыка меня поддерживали.

Мой первый болезненный разрыв,в 2008 году, за пол года как я встретила уже своего бывшего мужа. приносил уйму боли,я не знала как открывать глаза и жить дальше, но тут в моей жизни образовалась музыка,уроки,репетиции,ансамбль,мечта о поступлении в музыкальное училище.Цель,четкая,далекая.

И вся боль закончилась.Она сама ушла,нейтрализуемая музыкой.

И вот сейчас,когда я испытываю тоску,сожаление, надежду и безнадежность,она снова со мной.

В субботу начинаю ходить на уроки,в школу для взрослых.Буду осваивать прекрасный инструмент - флейту,с чудесным педагогом,в уютной атмосфере,и ставить новую цель.Как ни крути,а в музыкальное училище я уже поступила в 2012 году, и если бы не травма,закончила бы его непременно.

Утро,теплый кофе и звуки джаза,легкого.как перышко,меня ободряют и дают заряд сил на весь день.

@темы: О себе

URL
среда, 12 августа 2020
14:29

О дне, грозе, и теплом кофе

Со скрипкой неразлучна
Проснулась утром с ощущением легкости. Предвкушение нового дня,новых событий, новых людей.И утренняя гроза,дождь,гром и ощущение напряженности в воздухе.Приятный аромат сырости.

На завтрак теплый кофе, и горячий хлеб, обжаренный с сыром на сливочном масле.Играющий в колонках джаз дополняет картину уюта, и теплоты, не смотря на то, что на улице холодно,сыро и вообще дождь.

Я,отчего-то, очень радуюсь теперь тому, что просыпаюсь каждое утро, и что могу сделать этот день хорошим,отличным, удивительным,моим.Вот так, без повода, без особых предпосылок у меня все отлегло от сердца.Я растворила эту боль в надежде на светлое будущее и нежное сегодня,радостное сейчас.Мне хорошо,честно.Даже,слегка,удивительно.

Знаю что наступят времена,когда я снова ощущать себя стану несчастной и попробую вернуться,мыслями,в те дни и к тому, с кем и где мне было хорошо.Но дважды в одну воду не войти.И мне не хочется,я очень хочу новых людей,впечатлений и ощущений.

Новой "любви"

И пусть я уже начала сомневаться что когда-то искренне любила,так что бы всеобъемлюще и по-настоящему.Но те чувства, что жили когда-то в моей груди, они меня радуют,и нравятся,хочу еще,хочу больше.

И теплый кофе это хорошо.

@темы: О себе, мизантропия

URL
вторник, 11 августа 2020
22:12

Со скрипкой неразлучна
Что бы понять, изучить - необходимо прочувствовать.

Пролетая в метро от станции к станции, сегодня утром, я дала в полной мере себе ощутить всю ту гамму чувств,которая была заперта внутри весь этот год. Обида,разочарование, злость,ревность, радость,грусть,тревога,боль, и страх.И много еще чувств, эмоций.Все это прошло через меня как волны, одна за одной, без остановки, не давая отдышаться.

И я плакала, сидя на холодной пластиковой сидушке, в холодном и одиноком вагоне метро, обдуваемая не менее пробирающим до дрожи воздухом от кондиционера.А затем в душу пришла пустота, усталость, опустошение.Возможно,смирение...Не знаю что это, но мне стало легче.Я отпускаю.

И пусть глаза еще не горят,как раньше,но я хочу смело идти вперед.

@темы: О себе, мизантропия

URL
21:59

Это мне один человек написал,в далеком 2011 году

Со скрипкой неразлучна
для Утены
В жизни бывают моменты, даже периоды, когда не стоит задумываться о том - правильно-ли поступаешь, верно-ли то, или иное решение, суждение, выбор...Вся беда человечества, в целом, в неспособности остановиться и...не задуматься даже, мысль - лишь образ, основа любой мысли лишь физиологические процессы, протекающие в коре головного мозга, в то время как чувства - имхо, квинтэссенция души, того нематериального, что живет в нас помимо нас, и в то же время и есть истинное МЫ. Так вот, опираясь на чувство, предчувствие, без всякой математически-анатомической мишуры, без оснований и предпосылок, имхо - только так, можно сделать правильный выбор. Правильный, с точки зрения себя, как есть. Остановиться и прочувствовать себя, окружающее, прошлое, будущее...У меня, по краю, в такие моменты складывается ощущение, что и выбор-то делаю не я, а что-то или кто-то - то что живет внутри меня, без законов физики и прочей мишуры - то, что и есть Я, на самом деле.

@темы: О себе

URL
16:41

Со скрипкой неразлучна
Стараюсь начать новую жизнь.
Пока читать дальше
Я буду меньше о нем говорить и думать.Не стараться,а именно делать.
У меня много всего впереди.
Это и музыка,и встреча со старым другом, и учеба в муз.школе,а еще работа, прогулки, поиск новых увлечений,спорт.
Я очень устала быть одна,очень хочется стать маленькой и хрупкой, хотя бы на денек,что бы обниматься в кровати,гулять за ручку по городу, целоваться.Говорить по ночам, и радоваться встречам.
Я больше НЕ хочу страдать и засыхать,думая о человеке, который отпускал меня (не буду говорить что ему это легко было,этого я знать не могу).
Хватит с меня страданий.
Пусть лучше одиночество,чем страдания.
А еще лучше открытое сердце,готовое к любви.
Хочу уйти с головой в музыку и в работу.
Нужно больше золота.

@темы: хочушки, О себе, мизантропия

URL
понедельник, 10 августа 2020
11:36

Со скрипкой неразлучна
Сложная была прошлая неделя.
Очень сложная.
Меня раскатало, развезло, разжижило.
Что это было?Скорее всего взрыв гормонов. А еще потребность в теплоте душевной.
С этим я смогла сама справиться.
Во-первых я сходила на пробный урок в музыкальную школу.И хотя там дорогова-то,но я взяла первый месяц,опробовать как и что там будет.Педагог мне пришелся по душе.Плюс,есть куча клевых моментов, таких как аккомпаниатор, возможность записать себя, по итогам достижения определенной цели(это все в стоимость обучения входит).
Во-вторых я поняла что надо позволять себе отдыхать,просто валяться в постели и чилить в кино или вышивание.И идти гулять когда хочется,а не потому что надо.
В третьих приезжал мой друг,который меня обнял и мне было очень хорошо с ним.Он просто меня обнимал,и мы лежали и молчали,иногда говоря.И это было хорошо.
Очень радует что есть такой человек,который способен просто быть рядом.
Воскресенье я спала,вышивала и снова спала.Видимо вымоталась за неделю.Сегодня план - позаниматься после работы флейтой, и выйти на пробежку перед сном.
Нужно свою жизнь сделать чуть более активной,медленно менять ее.
Но на самом деле я хочу больше денег,поэтому ищу подработку.Деньги = возможности.


читать дальше

@темы: О себе, мизантропия

URL
пятница, 07 августа 2020
21:16

Со скрипкой неразлучна
Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: «Чего ты хочешь?»
Он сказал: «Быть с тобой в аду».
Я смеялась: «Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду».

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
«Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты».

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада —
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

1 января 1914

@темы: О себе, мизантропия

URL
15:03

Со скрипкой неразлучна
Очень хочется с кем-то поговорить.
Что-то меня внутри развезло как жижу.
Это такое состояние мерзкое,оно было 2 месяца назад в последний раз.
Что мне тогда помогло?Физическая разрядка(спорт), и резкий разворот жизни,коренные перемены даже в чем-то небольшом.
Мне сейчас мега одиноко,плохо и безысходно.
Да что же я такая нестабильная то...Раньше такого не было.

@темы: О себе

URL
12:43

Со скрипкой неразлучна
Если ничего не делать, то ничего и не изменится.
Сейчас я хочу - больше зарабатывать,ищу подработку к основной работе.
Заниматься флейтой начну.Пока в поисках педагога или школы.Предпочтительней школа - люблю эту безумную музыкальную атмосферу,людей и т.д.
Как будет проще с деньгами,я найду еще и студию классического танца.Вальс,фокстрот и прочее.Клево,это очень клево.
Жизнь,надо выстраивать ее,научиться жить.А то у меня все какой-то черновик,пробы пера.Хочу жить счастливо.Жадно пить все что есть вокруг.
Хотеть научилась.Научиться бы воплощать в жизнь и реальность.

@темы: О себе, мизантропия

URL
четверг, 06 августа 2020
16:36

Со скрипкой неразлучна
Не думала что найти педагога по флейте - это так сложно.
Перерыла кучу частных школ, а там в основном - гитара/электричка, ударные, ф-но, вокал.Это конечно клево,но я хочу на флейте.
Бросила клич друзьям/знакомым,с просьбой отыскать учителя флейты.Может что и найдется,а если нет,пойду в муз.школу,государственную,буду узнавать про частные уроки там.Посмотрим.
Еще хочу на танцы, и книгу со стихами Евтушенко.
В душе снова просыпаюсь Я.
И в голове мысли правильные.Я люблю.Я тоскую.Я одна.
Но есть я, и мое путешествие в этом мире должно быть счастливым.
Удачи и сил мне

@темы: О себе, мизантропия

URL
среда, 05 августа 2020
09:23

Со скрипкой неразлучна
Вчера сделала кучу глупостей.Но это ерунда,не имеет никакого значения,никак не отразится на моей жизни, единственное - это то, что я буду помнить о поступках,какое-то время.Но это уже не важно.
Меня накрывает, со страшной силой накрывает.
Просто захлебываюсь в волнах какого-то бреда.Собственного бреда.
Предполагаю что у меня идет акклиматизация. И на подсознательном уровне я еще подстраиваюсь под ритм города,под то огромное количество людей,которое есть вокруг.
Чувствую себя уставшей,вымотанной, пустой,грустной, и у меня громадная потребность в любви и объятиях.
Но у меня есть вино, шоколад,фрукты и вечером я буду пить.Снова.Да.

@темы: О себе, мизантропия

URL
вторник, 04 августа 2020
20:50

Со скрипкой неразлучна
Я сегодня откровенную херню творю.
Мне надо двигаться вперед.

@темы: О себе, мизантропия

URL
11:14

Со скрипкой неразлучна
Ну вот,я почти месяц в Москве.В воскресенье ровно 4 недели будет.
Что я могу сказать - это странно и одновременно с тем закономерно, логично.
Из Барнаула я убежала.
Не скрываю, убегала сверкая пятками.
Убегала от неопределенности своей, от ощущения что хожу по замкнутому кругу(так оно и было на самом деле).
Бежала я к желанию найти себя,своего человека,свое место,стать профессионалом, крутым, клевым и
востребованным.
Месяц.Что я сделала за месяц?
Не много,если честно.
Сменила 3 работы,остановилась на одной, которая мне не нравится,но позволяет подрабатывать во время рабочего дня.Хочу месяца 2-3 продержаться на этой,а потом искать что-то более приятное.Коплю деньги на учебу.
Купила плюшевую акулу. обуючиваю комнату, учусь жить автономно(получается,кстати),привыкаю к чувству что все мы одиноки,и уже НЕ ощущаю себя одиноко.Это важный такой прогресс,внутренний.Реально,видимо расту где-то внутри.
Позволила себе получать удовольствие от приготовления пищи,учусь готовить правильно и вкусно.
Закрыла гельштат с другом бывшего мужа,забрала свои вещи и поняла что плевать я хотела на ту,прошлую жизнь.Реально,вообще чхать.
Купила подарок родителям,достаточно дорогой (реальная месячная зп в моем родном Барнауле),на следующей неделе приедет к ним.
Порадовала себя набором для вышивания.Вечерами смотрю сериалы и вышиваю - кайф,удовольствие, радость. Будет висеть на стене.
Начинаю потихоньку восстанавливаться и играть на флейте.Жду тот момент,когда с работой станет все более стабильно,и я смогу посещать уроки флейты хотя бы 1 раз в неделю.А еще тренажерку,обязательно,но пока тут сложно по причине дороговизны абонементов и плюс не ясности места проживания.
Пока я работаю на серой ветке,живу на синей.Одна из моих подруг,с которыми мы снимаем квартиру, работает теперь на серой ветке и это явно на очень длительный срок.Третья девочка,пока не ясно и мы ждем.Если все сложится,переедем жить на серую ветку.Хотя наш район мне сейчас нравится,очень.Уютно,по-домашнему,зелено,удобно.
читать дальше

@темы: О себе, мизантропия, духовое

URL
суббота, 01 августа 2020
22:06

Со скрипкой неразлучна

@темы: О себе, мизантропия

URL