Взмах крыльев бабочки может изменить погоду на целом континенте — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 12 сентября 2020

17:37

Со скрипкой неразлучна

Сегодня А. познакомил меня со своим сыном...
И это уже не просто манипуляция,это уже серьезно,в его случае.
Скучаю.

Иногда думаю,хорошо что есть дневник,в котором я могу поныть.В реальности нельзя,ни-ни,только радость и счастье.

@темы: О себе

URL

пятница, 11 сентября 2020

22:25

Со скрипкой неразлучна

Иногда девочкой быть...приятно...удобно)
Приехала мне огромная коробка моих вещей,зимних,тяжелая-тяжелая.
Звонит мне доставка,выскакиваю я в своих заячьих ушах на улицу,вижу,водитель смеется надо мной,не зло,мило как-то.
Прошу за денежку поднять коробу на 5 этаж,а он мне ее просто так донес)
Я бы предпочла быть сильной,но милой тоже иногда хорошо)

@темы: О себе

URL

20:32

Со скрипкой неразлучна

Мы имеем:
Красивое зеленое платье
Хорошее настроение
Много планов(что-нибудь из них выполнить бы)
Еще больше работы по всем фронтам
Чокопайку от друзей
Чернику,тоже от друзей)
Доброе утро)

зы:и вещи,которые приедут сегодня с 20,00 до 24,00,и которые надо дотащить до 5го этажа.
Фрр

запись создана: 11.09.2020 в 11:32

@темы: О себе

URL

четверг, 10 сентября 2020

15:01

Со скрипкой неразлучна

Чашечка крепкого кофе, сладкий шоколад,с орешками,творят чудеса.
В душе легкость какая-то пявилась.
А еще целительные заморочки по работе(хочется больше,иногда)...
Тренировка намечается сложная,необходимо быть сосредоточенной,и выкинуть все из головы.
Спасибо,все будет хорошо)

@темы: О себе, мизантропия

URL

09:10

Доступ к записи ограничен

Со скрипкой неразлучна

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 09 сентября 2020

21:42

Со скрипкой неразлучна

Впервые в жизни я так сильно ошиблась в человеке.
Мне сейчас сделали так больно.
Знала его с 2008 года.Как мне казалось удивительный,прекрасный, странный.клевый.Думала я все эти 12 лет.
Но сегодня он меня как головой в воду окунул,ледяную.Или нет,в корыто с дерьмом.
Более мерзко я себя не ощущала,просто лютый ужас и мерзость.Мне больно и обидно и слегка подтрясывает.

@темы: О себе

URL

17:40

Со скрипкой неразлучна

За три дня недельная норма работы выполнена.
Да ладно?Откуда силы,энергия?)
Наверное все дело в музыке в ушах)

@темы: О себе, мизантропия

URL

пятница, 04 сентября 2020

10:43

Со скрипкой неразлучна

Думаю,а не уехать ли на выходные в Питер?
Как раз у меня лежит посылка,которую надо отправить в СПб,другу моего друга.
А еще я просто не хочу валяться дома в выходные,на день города идти - не уверена.
Зато в Питере есть как минимум один знакомый человек,которого хочется увидеть,и опять же тактически-любопытствующий маневр с посылкой.
Да и Питер -увидеть и прочувствовать атмосферу,выпить кофе, помолчать на берегу Невы,с музыкой в ушах.Или послушать шум города.
Да и просто одной побытьтоже неплохо.
Хотя...На выходные были,изначально,другие планы.Может быть Питер в следующую пятницу...

читать дальше

@темы: О себе, мизантропия

URL

четверг, 03 сентября 2020

20:01

Со скрипкой неразлучна

Что-то день такой...
Испортилось мясо,лежащее в морозилке(холодильник скоро сдохнет,похоже,надо хозяину говорить).Чувствую себя не очень хорошо,и вообще грустно слегка.

@темы: О себе

URL

вторник, 01 сентября 2020

13:44

Со скрипкой неразлучна

О книги со стихами Евтушенко,я все еще думаю,пора таки ехать за прекрасным,нашла полное собрание сочинений в нескольких томах,куплю в выходные,съезжу в магазин.
А пока,в тему немного.

Не надо бояться - "И это всё о нём"

Не надо бояться густого тумана
Не надо бояться пустого кармана
Не надо бояться ни горных потоков
Ни топей болотных, ни грязных подонков

Умейте всем страхам в глаза рассмеяться-
Лишь собственной трусости надо бояться.

Не надо бояться тяжелой задачи,
А надо бояться дешёвой удачи.
Не надо бояться быть честным, но битым,
А надо бояться быть лживым и сытым

Умейте всем страхам в глаза рассмеяться-
Лишь собственной трусости надо бояться

Умейте всем страхам в глаза рассмеяться-
Лишь собственной трусости надо бояться

1978

@темы: О себе

URL

11:46

Со скрипкой неразлучна

Чуть не забыла что в субботу иду на концерт,если бы не взялась прибираться в комнате, не нашла бы билеты...Нахожусь в предвкушение,в последние 2 месяца стараюсь,насколько это возможно, включать музыку в свою жизнь.Занятия флейтой минимум 4 раза в неделю,концерты,фестивали(до сих пор под впечатлением от атмосферы и полученного удовольствия в музыке и новом знакомстве).
Я заметила - чем больше музыки в моей жизни,в разных вариантах(занятия,общение с музыкантами(правда все мои приятели уже давно разлетелись по разным уголкам страны и связь мы потеряли), походы на живые концерты), тем больше понятной определенности.Это странно,что мой эмоциональный покой строится именно на базе музыки,т.к. каждый раз,думая о том,что не брось я муз.училище в угоду брака,могла бы сейчас быть профессиональным гобоистом.Но история не терпит сослагательного наклонения и необходимо оперировать тем,что есть в руках.А есть у меня частные уроки,желание научиться играть на выбраном инструменте,обрести новых друзей здесь,в Москве(как ни крути,мне слегка одиноко,когда некого позвать в кино,или побродить где-то).
Еще бы пюпитр купить,но для этого нужно выбраться в музыкальный магазин,на неделе, после работы.
Интересно что я не испытываю того бешенного восторга от своих достижений,как это было раньше.
Воспоминания:
Просыпаешься в 5,30, приезжаешь в училище к 6,30, занимаешься до 8,00,бежишь на пары,после которых на работу,после работы снова заниматься,или с оркестром или самостоятельно.Еще и учеба в экономическом ВУЗе.И график был безумен,но меня на адреналине и счастье держала музыка,сколько безмерного удовольствия я получала, разучивая что-то новое,оттачивая что-то страое,и продвигаясь вперед.
Сейчас я планомерно иду к цели,учусь играть на флейте,головой понимаю каждое достижение,каждый новый шаг и радуюсь,горжусь собой,но...Вот этого выброса счастья в кровь уже нет.Взрослею?Старею?Или это временно?Надеюсь что временно и во мне снова загорится что-то такое,как раньше или может что-то новое.
читать дальшеЗабавная стадия у нас с А.Как взрыв какой-то и...я даже не заню как сказать - сближение,что ли,простота, покой.Все то,чего не хвататло мне раньше.
После того как я ему призналась,все стало легче и понятнее.
Я его люблю,он меня нет.Я не страдаю от этого,его тоже мои чувства не тревожат.
Я откровенно гооврю - что если в моей жизни появится человек,с которым мне будет хорошо,я готова идти дальше.Он отвечает - мне хорошо одному,но я ищу девушку.
И мы полностью откровенно разговариваем друг с другом,как добрые и старые друзья.И это меня устраивает,даже больше - нравится.Все легко,меня не обременяет,общение доставляет удовольствие,и только удовольствие.Так и должно быть.
Отпустила ли я?Не-а,не до конца,не зря же я ему подарок купила,к дню рождения,который еще не скоро,но возможность появилась и я...Хотелось бы вручить его самой,но пока не знаю,получится ли слетать в свой город в этом году,или хотя бы в следующем(слетать то нужно,поменять паспорт и сделать все документы,выписаться,как минимум).
Из забавного,личного.
Спросила А., "Почему стало так легко,ты перестал мной манипулировать?)"
Ответил:"Мне от тебя не нужно ничего,сейчас мне с тобой хорошо и интересно,поэтому я расслабился."
Милаха,что могу сказать,профессия и образ мышления накладывают отпечаток.
И вот еще:
А.:"Попросил нашу общую знакомую познакомить меня с девушкой,все знакомства что были до этого - скучно.Она мне тогда сказала - у меня нет настолько ебанутых женщин,которые могли бы тебе понравиться.А потом она увидела тебя..."
Из последнего:
Я: "День рождение сына как прошел?
А: "Классно,подарил ему смарт часы,он у меня в школу пошел,буду наблюдать."
Я:"Давно хочу такую штуку,все никак не куплю.Только за мной следить некому".
А:"Я буду,жди подарок".
Забавно,конечно.
Это был прекрасный опыт,вкусный,запоминающийся,местами болезненный,но удовольствия я все же больше получила.
И да,что понравилось, раньше он говорил что хочет следующим летом поехать в отпуск, в Питер,к единственному другу.Недавно,болтая по телефону,добавил - хочу вояж Москва-Питер сделать.На вопрос - к кому,ответил.к тебе,конечно же.
С ним интересно,и это здорово.

@темы: О себе

URL

понедельник, 31 августа 2020

11:05

Со скрипкой неразлучна

Выходные были, меня в выходных не было.
Чувствую себя уставшей.
Директора нет сегодня,все(кроме меня и еще одного) опоздали на час.
Кто-то уже сдал их все..Интересно,кто бы это мог быть...)
Не хотела во все это вникать,но,кажется,придется,что бы не попасть, внезапно...

Столько всего интеренсого,а писать об этом,пока,не хочется.

@темы: О себе

URL

воскресенье, 30 августа 2020

20:52

Со скрипкой неразлучна

Я,как раньше,когда-то,до замужества, влипла в какую-то фигню, с 3х сторон.Не хочу возвращаться к старому,необходимо новое...

@темы: О себе

URL

пятница, 28 августа 2020

13:08

Со скрипкой неразлучна

Иногда моя новая работа приносит мне интересные,уникальные,знакомства.
Буквально вчера утром мне посчастливилось познакомиться с человеком.Он из того чУдного и удивительного времени, когда люди были увлечены своей работой,и погружались в нее с головой, и,зачастую,работали за идею.Да,ему за 65,или даже за 70.Он до сих пор работает,но удаленно,из дома(в нашей сфере это возможно),и мало того, компании из стран - Чехия,Польша,Германия,Латвия и т.д., разыскивают именно его контакты,ибо он мега крутой специалист.
Дед просчитывает давление в реакторах...(дальше я запомнила лишь урывками,ибо очень-очень много специфических терминов,а я работаю в этой сфере лишь месяц с хвостиком).Он такой...Увлеченный!А еще интеллигентный, образованный, добродушный и какой-то слегка сказочный.Мы разговаривали, а он все рассказывал и рассказывал.А я бы слушала и слушала.Какой-то нереальный интерес у меня ко всему новому.
Теперь мне с ним необходимо будет общаться по рабочим моментам, и это тот редкий случай, когда рабочее общение приносит удовольствие.
Полтора месяца в Москве,мне тут нравится,эта жизнь,эти люди(немногочисленные новые знакомства), и это небо(сегодня дождливое).
Мне тут хорошо.Очень)

@темы: О себе

URL

четверг, 27 августа 2020

19:55

Со скрипкой неразлучна

Пока ехала в метро,слушала и читала Гумилева.
Помню этот стих, любила его вспоминать в те времена, когда музыка ен выходила и скрипка не поддавалась во время занятий.
Сколько боли и удовольствия в нем.Сколько приятных воспоминаний)

читать дальше

@темы: скрипичное, О себе, мизантропия, музыка

URL

18:30

Со скрипкой неразлучна

Ещё не привыкла к ритму жизни в Москве, к тому что моё время поглощается какими-то грандиозным порциями. Всё сливается в один большой вдох, только выдохнуть не успеваю. Утро - работа по старым фирмам, поездка на работу, трудовой день, поездка в тренажёрке или домой, занятие на флейте, час поступить в компьютер, или в вышивку и сон. И так по кругу. И мне нравится, но я слишком мало успеваю, хочу больше втиснуть в этот день.
А ещё, я как по заколдованному кругу хожу. И необходимо его разорвать, только вот как, не знаю.
Необходима порция сладкого, жизненно необходима.

URL

среда, 26 августа 2020

14:38

Со скрипкой неразлучна

Накатило вчера)
Сегодня мне уже хорошо,спокойно и счастливо.И дело не в том,что я думала, не в А., и не во втором А., все дело только во мне.Я сама себя дестабилизирую.С этим бороться нужно и можно,но суть моя такова,в корне уже ничего не изменится.
Меня крайне порадовала прогулка по центру Москвы, утром, в легкой дымке тумана,когда почти нет вокруг людей,и машин.И как-то отпустило.Хорошо было.И сейчас хорошо.
Если бы я не забыла зонтик дома - было бы идеально.

@темы: О себе, мизантропия

URL

вторник, 25 августа 2020

21:18

Со скрипкой неразлучна

Внутри растет напряжение.Очень хочется теплых объятий.
Да,я же самодостаточная девушка.Я пойду под одеялком полежу,там тоже тепло.

@темы: О себе, мизантропия

URL

понедельник, 24 августа 2020

12:02

Со скрипкой неразлучна

Выходные были.И были они прекрасны.
Пятница читать дальшеВечером А. снова пил.Я беспокоюсь за него.Человек умен,талантлив,с силой воли к работе,но при этом бесконечно пьющий(нет,он не алкоголик,но я думаю,что как только его отправят на пенсию,а это уже года 3 как осталось - если,конечно, он не выбьет себе повышение в звании и должности,то он просто уйдет в алкоголь.И чем старше будет сын,тем больше он будет пить).И вроде бы,какое мне дело,но так...Нет,не жаль, обидно.
Позвонил мне,поболтали пол часика,пока я готовила ужин, и поедала его.
Пытался меня зацепить:
"А:А вот если звонок в дверь,а там я,а у тебя мужик голый.
Я:Ммм..Классно,мы его с тобой оденем,а я посажу вас на кухне,напою чаем,с плюшками и мясом,кому чего больше захочется."
Замолчал,посмотрел так внимательно,и перевел тему.
Меня это забавляет.
Остаток вечера болтала с другим А.(реально,имена одинаковые,возраст одинаковый,плюс минус жизненные ситуации одинаковые,меня это ЧЕРТОВСКИ пугает.Но он только удовольствие мне дарит.Называет рыжим лисенком и сказки пишет.Реально,сказки,очень нежные.Во влюбленности признается.Приятно.Расслабляет.На душе стало очень хорошо.Чудесный мужчина,и удивительный романтик.
Две противоположности,блин.

Суббота читать дальшеОооо,суббота,родная и долгожданная.Джазовый фестиваль же, в Горках Ленинских.
Во-первых,проснулась я вся убитая,больная,будто каток по мне проехал.Я едва ходила,ноги подгибались и одновременно с тем, плохо сгибались.Последствия перерыва в фитнесе.Думала что у меня температура(ощущение будт при гриппе были),но нет, температура идеальна - 36,6.
Решила все же поехать,а не страдать дома,плюс билет жалко стало.
И черт возьми,я ни капли не пожалела.
Это было восхитительно.
Природа,лошади, зелень,тишина,старинная усадьба,вкусная еда и кофе)
МУЗЫКА.
Джаз,совершенно разный, прекрасный, поглощающий,удивительный, сладкий,и терпкий и горьковатый.
Я расстелила одеяло,легла и первые два часа концерта спала под музыку,под ярким солнышком.Реально хреново было,тело ломило,точнее мышцы.
Проснулась, прошлась за едой,познакомилась с разными людьми,добыла еды,и кофе, снова улеглась слушать музыку,болтала с разными,окружающими меня,людьми,лопала пян се,и паэлью, и пироженки,запивая кофе,разрешила себе все что хочется. Мммм...И музыка - улетная,запомнила и записала группы,буду искать их в инете.
А потом,медленно,на поле,где мы валялись на травке,опустился туман,сумерки,за которыми последовал вечер,темнота, зажглись огни.И началось самое вкусное - московский джазовый оркестр и много восхитительной музыки.Я лежала на прохладной траве,завернувшись в одеяло,обнимая стаканчик с сладким кофе, и слушала чарующие звуки,живое выступление.Не могу передать то счастье,которым меня накрыло.
В продолжение вечера - встретила у входа людей,с которыми познакомилась в трансфере,перед начало фестиваля(это еще утром было,все проходило с 13 до 22),удивительно приятная встреча,они,уже на веселе,рассказали куда мне стоит сходить,что посмотреть в Москве,что бы успеть и не упустить.Поболтали с таксистом, пока мчались до метро.
И тут ко мне пришло осознание - какие же люди удивительные,какие они все разные.Кто-то больше подходит мне по духу,по убеждениям, по ценностям, а кто-то просто другая планета,с которой встретились на время и разошлись.И с ними не скучно,это такое постоянное взаимодействие с разными мирами,какой-то интереснее и привлекательнее,какой-то менее.Но с людьми мне не скучно.
а вот бывший мой А., когда пил,всегда говорил - Анютка,милая,с тобой так хорошо и интересно,а мне с людьми так скучно,невмоготу.Думаю ему бы к психологу сходить...Но это так.Не согласна с ним.

Воскресенье читать дальшеСходила на урок флейты,сложно-сложно,но продуктивно,многое поняла.А потом весь день чилила - пили чай на кухне с подружкой,потом расходились по комнатам,и занимались каждый своими делами,обсуждали будущий переезд.Вышивала,читала,смотрела.
Напряг один момент.
Когда я пришла с занятия музыкой,на кухне был хозяин квартиры,розетку чинил.И все ок,но..Я переоделась,легла спать.Проспала где-то пол часа(дверь в комнату закрыта,защелки нет), я лежу под пледом в шортах,и майке спальной,и тут он,в ботинках уличных.Без стука заходит и с порога - "а ты чё,спишь?"И вроде даже не грубо сказал,а так, по простому,но блин,я сплю,мужик взрослый,за 60, без стука к девушке в комнату заходит,в ботинках уличных.
Ну познакомились мы с ним.Не понравился.И прям выбесил тем.что вот так беспардонно поступает. Девчонки говорят что он всегда такой.Спорить с ним не стали,все равно скоро переедем в более комфортные условия.У меня осадок до сих пор на душе,боюсь за свои вещи.Вдруг мою флейту повредит...Бесит,короче.
В воскресенье снова проявился А.Причем я думала пропадет,а он нет,веселый,занятый уборкой пишет.И я понимаю почему - тянет его ко мне,с большой силой. Хочет он и говорить со мной,слышать и физически,безусловно.
А меня тянет к нему,но это как приятный бонус.
И самое важное - я себя чувствую полноценной.
Раньше,когда мне было хреново(болела),или я ехала куда-то в интересное место,мне необходим был кто-то - муж,друзья,А.
А сейчас я ощущаю себя хорошо вот так,одной, НЕ одинокой, а автономной,самодостаточной.Все мне интересно,все впитываю,погружаюсь, пытаюсь прочувствовать,и при этом бережно храню в себе.При необходимости могу поделиться,но потребности отдавать во мне стало меньше.
Достижение.ВАЖНОЕ.ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ.
Мне сейчас хорошо,только хочется больше денежек(ищу подработку,не сдохнуть бы от нагрузки).

@темы: О себе, мизантропия, музыка, духовое

URL

пятница, 21 августа 2020

10:33

Со скрипкой неразлучна

Тренировка прошла отлично - болит вообще все.
Хочу наладить график - 3 дня в неделю,пока, тренировка,4 дня в неделю занятия флейтой(дома).
В промежутках - походы на концерты,вчера Вольху понесло,и она купила несколько крутых билетов, на ближайшие пол года (слегка опрометчиво,да).
В субботу еду на джазовый фестиваль,хочу получить много-много-много музыки и кучу удовольствия.Уверена,получу)))
Все думаю,что надеть,что бы удобно и валяться на траве и бродить,и очень надеюсь что погода не подведет.
В воскресенье урок флейты,получается пока не очень - звук ужасен.Но я стараюсь.

И...Спасибо всем тем,кто сейчас рядом со мной,это очень важно.Очень.

@темы: хочушки, О себе, мизантропия, музыка

URL

Последние 1 …20 …29 30 31 32 33 …40 …60 …80 …304