понедельник, 01 февраля 2021
16:17

Со скрипкой неразлучна
Да что же я за создание неказистое?)
Хочу мороженку,и како.
И в бассейне валяться, в горах,среди снега.

@темы: О себе

URL
воскресенье, 31 января 2021
21:14

Со скрипкой неразлучна
Сейчас прочувствовала - я все эти месяцы пыталась заткнуть дыру внутри себя А.
По факту это лишь попытка суррогатом заткнуть в себе пустоту, образовавшуюся после развода.
Получается что я не стала полной внутри, а скорее наоборот,стала беднее внутри, пустоты еще больше, т.к. запихнув в себя еще одного человека(мысли о нем.чувства к нему), расширила дыру.
Нам было хорошо вместе, но сейчас, мы не общаемся уже 2 недели почти, мне хорошо одной.ю
А точнее я испытываю все те же и положительные и отрицательные чувства, и это не зависит от присутсвия его в жизни.
А значит проблема во мне,и только во мне.
Пора уже выстроить свою жизнь,так как хочется, а не жить суррогатом.
Первое что я хочу - более свободный график работы, при той же зп,или же больше (совмещать несколько мест я могу,был опыт много лет). Переехать в отдельную квартиру, и завести собаку)
А дальше посмотрим как сложится все остальное.
Я так опустела внутри, из-за себя, из-за слабости, которая привела к попытке заткнуть пустоту не собой ,а кем-то, а в итоге столько времени потеряла.

Даже на ручки не хочется)

@темы: О себе, мизантропия

URL
00:35

Со скрипкой неразлучна
Бессонница.
Как-то так,ага.

@темы: О себе, мизантропия

URL
пятница, 29 января 2021
07:17

Со скрипкой неразлучна
Сны странные снились. О работе, причем в положительном ключе.
И ещё что-то снилось хорошее, не помню уже. И легко так было, во сне.
Утром проснулась, будто камень в груди.
Очень странное ощущение. Ощущение как в январе 19 года, только несколько иное, более лёгкое, не такое болезненное. Но ужасно тягостное.
Наверное я пытаюсь вырваться из отношений, которые меня ломают(мы уже полторы недели не общаемся, фактически, не знаю почему, да и знать не хочу если честно, я от этих мыслей устала. Хочу думать о себе).
Но в моей голове пытаются рождаться мысли о том что между нами все что было, проходит, что он охлвжевает ко мне.
А потом самой смешно становится - какого черта я думаю о бесполезных вещах.
И злость появляется, а вместе со злостью возмущение. И это хорошо.
Хочу снова радоваться жизни, что бы предвкушение и улыбки. А я как будто погасла.
Сама себя погасила мыслями и стремлеиями не туда.
Вот сейчас валяюсь в постели, и думаю о том, что мне ещё надо поработать над собой, над своим внутренними ресурсом, который исчерпался.
Мне кажется что я сама виновата в этом, потому что я, имя рядом человека который мне дорог, пытаюсь отдать ему всю себя.
А это косяк! Это не правильно, это путь к смерти моей. Сейчас без смеха.Нужно научиться не выворачивает себя наизнанку во взаимоотношениях с людьми, иначе я реально быстро закончусь.
Сейчас я хочу лёгкости и свободы в душе и голове. Что бы радоваться просыпанию по утрам, и чашке кофе, утреннему душу, а ещё мелочам, которых вокруг меня миллион. И не загоняться о всяком, не имеющем значения в моей жизни.

URL
четверг, 28 января 2021
13:08

Со скрипкой неразлучна
Самое забавно то, что я хожу по круту - от пункта к пункту, от одного к другому,и снова и снова.
И не могу выйти из этого порочного круга.
Как будто моя жизнь скукожилась до проживания в этих нескольких пунктах.
Я очень хочу на ручки и просто быть,без заморочек.

@темы: О себе, мизантропия

URL
12:53

Со скрипкой неразлучна
Никак не пойму чего мне надо.
Вот реально не пойму.
Два года маеты и глупости.
Завтра снова встреча с психологом,и очень хочется нащупать что-то.Раскруттить это и пережить,понять,прочувствовать,изменить свое отношение.
Что же я такая проблемная?

@темы: О себе

URL
10:03

Со скрипкой неразлучна
Настроение поднялось вчера - тренер поменял общие программы(которые мне нужны боьше чем индивидуальная-одиночная).Стало сложнее и как следствие - веселей.
После занятия в понедельник, я с трудом передвигалась(кайф,как раньше,когда ходила к любимым тренерам в Брн), сегодня, после вчерашней трени болит уже другая группа мышц, и предыдущая тоже болит - двойное удовольствие)
Сегодня будет табата, которую я безмерно обожаю за интенсивность, и сложность.Не хватает,если честно,только бассейна.Думаю о том,что когда закончится абонемент текущий,буду искать фитнес ближе и с бассейном,очень хочется после тяжелой трени сначала в поплавать,а потом потусить в сауне.Но все же основное это тренеский состав,ибо без хороших и сложных занятий у меня нет мотивации занирматься.

Добровольно себя мучаю,получается.)

@темы: О себе, мизантропия

URL
среда, 27 января 2021
21:27

Со скрипкой неразлучна
Аппетита нет уже 2 дня.
Я почти не ем.
Мой блокнот съеденного орет мне что я недоедаю.
Но мне не хочется ничего.
Сейчас вот выложившись на все 100 на тренировке 3х часовой, я сижу и грызу морковь и яблоко, да и то с трудом.
Стрессую,видимо.

@темы: О себе, мизантропия

URL
15:28

Со скрипкой неразлучна
Итак,целый день на нервах,потому что на работе завал.
Потому что я чувствую себя погребенной под грудой сосбвтенных недодуманных дум(бардак в голове,однозначно).
И в окончании всего страшно устала, хочу шоколадку,но ем что-то зеленое, овощи какие-то, и страшно хочу спать.
И есть,очень хочу есть.
Даже не знаю чего больше - есть или спать.
Скоро новые деловые игры.
Я же ахренею весь этот путь проходить заново - 3ий этап одного юрика, и 2ой этап другого.
Мне нужен отпуск.

"Вспомнила что в марте придется лететь в Брн, и бегать по инстанциям,параллельно работая.Потому что деловые игры,мать их".

@темы: О себе

URL
13:46

Со скрипкой неразлучна
И становится так стыдно,когда на закрытом совершании с руководителями отделов, он ругается на всех, а потом оборачивается ко мне и говорит:
"Только Аня делает свою работу отлично,а вы нет!"
Вроде того что-то.
Неловко как-то,ибо недавно я косякнула(

@темы: О себе

URL
понедельник, 25 января 2021
22:07

Со скрипкой неразлучна
Засыпаю под джаз.
Уже привыкла, и это приятно.
Иногда включаю шум дождя или что-то подобное.
Всё ещё не могу спать в тишине. Хотя казалось бы, 2 года прошло, но это единственное что неудалось поменять.

URL
21:53

Со скрипкой неразлучна
Вернулась в спорт.
30 минут на беговой дорожке( в гору с крутым подъемом), на скорости 7-8.
Потом 1,5 часа круговой.
И сауна 15 минут(больше я не выдерживаю, голова кружится).
Ужин спаржей и рыбкой из духовки.
А еще осталось куча работы,но уже так устала,весь день как на ускоренной перемотке,ничего не успеваю,слишком много дел.Слишком много взвалила на себя.
Ага,и добавила +1 фирму к списку,новую.Я молодец,я хочу больше золота,а для чего,пока не знаю.Пусть будет.
Прекрасные мои друзья приглашают меня через месяц, к себе, в лес, пить вино, есть сыр, говорить о звездах.
А я что?
Согласилась, очень уж не хватает чего-то эдакого, важного)
Да и они - прекрасные мои и любимые уже)
Надо ехать в Брн, а я не хочу.
Просто не хочу.
Боюсь что придется там застрять на 10 дней,или даже на 14.Надо срочно поставить штамп в паспорте, подать заявку на смену фамилии и паспорта, поменять снилс...Собрать все доки, выписаться, и прописаться в Мск...
После разговора с психологом о доме, смотрела объяления)
Ух,как мне нравятся цены Московские,на жилье. И особенно то, что из однушек бОльшая часть это апартаменты, которые вообще-то не жилое помещение)
Короче я не тороплюсь,коплю деньги, размышляю,хочу ли покупать жилье и влезать в ипотеку...Хочу ли,хм.
И нужен ли мне этот самый дом.(Подумала об этом и испытала страх).
Да уж,как-то так,ага.

@темы: О себе, мизантропия

URL
21:33

Со скрипкой неразлучна
Голова пустая,что забавно.
У меня все из крайности в крайность - или я заморачиваюсь по каждой мелочи, или не думаю совсем.
Вот сейчас один из таких моментов - пустота,вакуум.Печально)
Смысла не вижу для себя.
Вот совершенно и никакого.
Мне удовольствие уже ничего не доставляет.
Ни кино, ни музыка, ни инструмент, ни-че-го.
Вот как-то так.
Хреновый я человек, откровенно хреновый. Бессмысленный.

@темы: О себе

URL
14:33

Со скрипкой неразлучна
Когда-нибудь это чувство,надежно осоновавшееся, внутри меня, пройдет.
И останутся лишь прекрасные воспоминания о нем.)
Сейчас же оно меня томит, и тяготит.
Очень хочется быть внутри свободной,только я все чаще задумываюсь,что это за свобода, такая будет.что это означает.
Я теперь много думаю.
Очень хоче перестать думать про А.
Но мысли возвращаются.Уж очень утомило это.
Мы где-то нделю почти не общаемся,и отчасти я ощущаю облегчение.
Наверное,если бы я сейчас решила полностью с ним завязать,было бы легче.Переболело и все.
Верно психолог сказал - вы все еще не расстались.
Все это как-то не правильно,как в плохом кино.
То, чего я избегала)
А в итоге приплыла)

@темы: О себе, мизантропия

URL
воскресенье, 24 января 2021
22:12

Со скрипкой неразлучна
Осенние листья, и классика джаза.
Вкус кофе, и аромат брусничного пирога.
Теплота внутри.
Очень уже хочется весну.

URL
19:10

Со скрипкой неразлучна
Я сходила на "Душу" от Пиксар.
Это один из лучших мультфильмов,которые Пиксар рисовали.
Прекрасный-прекрасный.
Но что самое главное - он весь обо мне.
Только таланта у меня нет)
А вообще я нахожусь в стадии - "не знаю что делать".
Как однажды мне сказали - "Не знаешь что делать, делай шаг вперед".
Но я не знаю какой шаг должен быть,просто не знаю куда.
Очень мне сложно,очень жду следующего разговора,хочу рассказать что пришло в голову за неделю.
Хочется разобраться со всей этой мерзкой кучей в голове, как скопившиеся листья,которые давно превратились в перегной.

@темы: О себе

URL
суббота, 23 января 2021
21:06

Со скрипкой неразлучна
Я помню, как давно,когда нас с А. только познакомились, он написал своей подруге,которая нас,собственно, и свела.
Цитату помню:
"Аня, девочка умная,но столько в ее прекрасной и рыжей головке понамешано,что ей самой,для себя,разгребать и разгребать."
Тогда я посмеялась над ним.
Сейчас я поняла что он чертовски прав был.
За что браться не знаю,с чего начать,не знаю.Как все вывести на ровную дорогу, не знаю.
И жить хочу, и разбираться с собой.

@темы: О себе

URL
20:39

Со скрипкой неразлучна
В голове,после разговора с психологом страшный ьардак.
То,на что я закрывала глаза,всплыло.
Все что я откладывала - потом решу, вылезло сейчас.
И как снежный ком навалилось.
Я в растерянности.
Следующая сессия лишь в конце следующей недели, и есть время подумать, порассуждать, поговорить с собой.
Сложно,очень сложно.
Мне с собой сложно.

@темы: О себе

URL
11:14

Со скрипкой неразлучна
Сегодня неспокойный день.
Выходить ли на улицу,не решила еще.Ехать мне через центр...
В общем единственное о чем волнуюсь,это А.
Написала ему,пока молчит,точно знаю что если молчит и не прочитал,есть какие-то причины на это.
Я очень надеюсь что он с сыном тусит или с друзьями,да хоть с женщинами,вообще пофиг.Главное что бы Все ок с ним было.Как-то так,да.

Все ок.Он с сыном,поболтали пару минут,обсудили свои очки.И я спокойна,можно жить дальше.

@темы: О себе, мизантропия

URL
пятница, 22 января 2021
22:25

Со скрипкой неразлучна
Психолог натолкнул меня на мысль, что сейчас,в данный период времени, я не ищу партнерских отношений.
В отноешиях с А., эт отношения сильного партнера, с более слабым.
В отношениях с другими мужчинами, которые были послед него,с моей стороны легкий интерс,а через время безразличие, и игра в догонялки.Если я вижу что мужчина изначально поддатлив, и гнется,мне становистя скучно.
Ваще не взрослая позиция)
Думаю об этом.
Возможно у меня тяга к более сильному партнеру.Почему?
Я не жажду быть в зависимом положение(деньги, передвижение и т.д.), но при этом знать что рядом человек, который сильнее тебя, в чем-то больше, лучше - хочется стремиться к чему-то, к кому-то.
И вот еще одна - я боюсь иметь свой дом.
Вот это неожиданно стало.
А вообще такой блядский цирк с конями у меня в голове, что страшно становится
Надо походить к психологу и определить для себя что-то.
Ну и да,он сказал что по первому оущщению я хочу переделать А.
Но я не согласна с этим.
Я прекрасно понимаю что у нас разные взгляды на жизнь,и что если бы мы попробовали, то на 80% у нас бы не вышло, НО, я готова попробовать вот с таким вот с ним,каков он есть сейчас,мне не нужны от него изменения.Просто видеть его каждый день,что бы возвращался домой ко мне,и было что-то общее.А дальше,не понятно.И если не получилось бы, я бы поплакала и пережила это,а так,только мимолетные мысли без конкретики.

И вот что важно - я не знаю что такое отношения.
Потому что с мужем мы застопорились именно на том, а что дальше то,после того как вместе жить начали - не понятно.

@темы: О себе

URL