Сегодня хуже чем вчера.
Есть все атк же не могу.Пью сок и минеральную воду.
Тошнит,рвотные позывы,голова кружится,хреново.
Сдавала кровь,утром, дофига взяли,6 пробирок или как там оно.
Может от этого так хреново.
Мечтаю о возвращение домой и спать.

Например плюс того,что в палец мне фигакнули вместо 1/3 кубика гормонов, 1 целый кубик, я смогла перевернуть матрас на кровати!!!
Год не могла,а сегодня первернула.
Руки как у здорового человека.
Жаль что через недельку все пройдет и снова буду немощью,которая кружку не удержит в ладонях -_-
Но сейчас кайфуем и радуемся.))

Первый день приема МТ+АРАВА.
О,эти прекрасные и забытые побочки от МТ.
Тошнота..А еще вырвало 2 раза.Болит желудок, и кружится голова,упадок сил.
А это всего 10мг...
Как жить то нормально?..

Много плохого,из новостей.

Но есть и неплохая новость.

Из неплохих новостей, я думала что у меня с кистями полная ж**па.Потому что судя по деформации стремительной все хреново.Но оказалось что артрит поражает мягкие ткани, суставы на уровне прошлого года, 1ая степень разрушения.Это хорошо.

Из плохого - мягкая терапия мне не подходит.

Врач сказал что в перспективе ближайшей жесткая терапия, и надо быть готовой,будет тяжело.

Пока назначил 2 препарата базисных - МТ и АРАВУ.

Посмотрим что будет.МТ мне нравился,на нем хорошо, но жуткий стоматит в купе с печенью,которая не могла перестроиться под него, и как итог пришлось отменить МТ и перейти на АРАВУ.

Еще у меня деформируется сустав между указательным пальцем и кистью(подушечка вот эта на ладошке).

Так что теперь прокалываем ее гормонами раз в ...как карта ляжет.Может раз месяц,может раз в 3 года.Не известно как организм отреагирует на внутрисуставной укол.

Завтра иду ставить.Страшно пипец =)Страшно потому что не знаю как оно, это же иглу в сустав будут втыкать.Выбрала доброго дядечку хирурга,которого посоветовал добрый дядя ревматолог XD

Ну а так...Что...)

Живем)

Очень хочется хобби, что бы руками что-то творить.
Вышивание,нынче,идет со скрипом,пытаюсь закончить картины,что я уже давно начала,и очень тяжко.
Думаю о рисование, лепке, вязание, и что-то еще придумать можно.
пока ко всему холодна,почему-то.
А душа требует.

Хехе, напоминаю себе старенькую бабульку,сидящую в кресле-качалке, с вязанием.
Но судя по моим диагнозам - я уже давно бабулька.
Поскорее бы все это закончилось.

Сегодня уже лучше.
Все таки мне нужен отпуск.
Буду просить директора на удаленку до конца недели,надо мне оно,надо.
А в отпуск пойду в конце августа,начале сентября.Как раз и билеты по терпимым ценам есть и планы как раз выстраивются.
Вот.
Сейчас бы спать и было ы круто.

Почему все не может быть проще?
Он сам создает сложности.
И меня это выносит, особенно сейчас.
Я так запуталась.
Хочется пережить все и забыть.
Ощущение что я никогда не смогу от него уйти.
Ненавижу себя за слабость и злюсь на то что он все время помогает мне. Всегда. Такое твердое мужское плечо...
А вчера выдал такое что волосы на голове зашевелилась, но ничего плохого, просто... Выбило.

Что-то я слегка запуталась в своей жизни.
Временные минусы по всем фронтам.Везде проблемы,недопонимание и ошибки.
Разом навалилось.
Благо что у подруги пожила пару дней,в лесу, и зарядилась энергией.
Все таки лес творит чудеса со мной.
Я запуталась в своей жизни очень-очень.
Для начала скажу что у меня сейчас черная полоса по всем фронтам работа-здоровье-личная жизнь.Как-то вот так вышло.
Желаний осталось мало.
Самое первое - это проснуться без бол и спать без боли.Ночевала у подруги,она испугалась, потому что я во сне стонала,больно было,но вроде как не до конца проснулась,не помню.
Второе - жить спокойной жизнь и что бы все было хорошо на работе,а то в последне время я выдохлась и одни за другим казусы происходят со мной.Плюс недосып...
Это все)
Как бы глупо не звучало,мне хорошо в доме - читать книги, заниматься на флейте, вышивать, смотреть фильмы и слушать лекции.Я получаю от этого удовольствие.
Вчера осознала что хочется уехать куда-то за город,осесть там в квартирке,работать удаленно, гулять с собакой и еще кое-что.И все...Не хочу поездок, путешествий, тусовок.Что-то сил на это тупо нет.
Мне нравится размеренная и спокойная жизнь.
Думаю о том хочу ли я семью, и как-то во мне отрицание.Не могу, как представлю этот долгий и трудный путь,в который вкладываешь тонну энергии...Не могу, и не хочу, тяжело и долго,я устала.

Ощущение что я доживаю свои дни.ЧТо мне не 34, а 64 уже...
Хотя...Ощущение есть семьи,небольшое,такое скромное и далекое.Это А. и его сын.
Я теперь общаюсь с его сыном,достаточно много, и кажется мы дружим =)
Нашла ему подарок на др и радуюсь этому очень сильно.

Я так безумно устала от всего.
От борьбы и превозмогания, преодоления, усилий постоянных, 24/7.
Наверное я просто слабачка, неспособная к настоящей борьбе.
В последнее время хочется бросить все - работу, Москву, обязательства и планы, и просто уехать в лес, жить в деревне, и умереть в скором времени.
Только жить в деревне я долго не смогу,так что реально быстро откинусь.
Короче глухо в голове,не спасает ничего, если честно.
Внутри чувствую себя уже не живой, от той веселой меня, постоянно смеющейся, куда-то стремящейся, мечтающей, ни осталось ничего...Я ноль.Я пустота.
Забавно что и на душе покой.Типо - все ок, ты дошла до конечной точки своей жизни, это нормально.
Я хз что там у меня в голове.Наверное ничего хорошего)

Так, сил нет, но я держусь. Отчетный период.

Снова сбился сон. Засыпаю в 22-23, встаю в 3....И больше уснуть не могу.

С едой тоже проблемы. Ем мало и редко. Есть хочу, а есть не могу, ничего...Фрукты и овощи, а чувствую что нужно мясо(еще и гемоглобин был низкий при последних анализов, 2 недели назад).

Есть еще проблемы, не стану их озвучивать, совсем личное и интимное.

Мой мозг постоянно в истерике. Я уже думаю что мне нужно полежать в больничке, недели 2 и полечить нервишки. Серьезно.

А. растрогал меня. За самое сердечко. И мой псих, который был в пятницу, он сгладил, сказав что - "Не грузи голову, малышка, отдыхай. Я очень за тебя волнуюсь".

Чудесный мой человек.

От мысли что идти на работу нужно, меня потряхивает. Я не хочу видеть тех людей, не хочу видеть тот офис, я хочу сидеть дома под пледом и пить минералку, даже работать могу, но прост не трогайте меня.

Мне нужен отпуск.

Сейчас я раскидаюсь в отчетном периоде и просто уеду к черту на 2-3 недели,да придётся все равно работать удаленно,но там чисто срочные дела,которые не так часто случаются(надеюсь).Иногда хреново быть глав.бухом.

Ладно.Минутка нытья закончена.Ем киви и иду к доктору..Опять...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра