Но вот наконец собралась и написала..
Прошу простить за возможно невнятное объяснение мыслей и чувств, и за то что здесь не выражена вся полнота моих чувств. Мне кажется что пока я не способна на это...Возможно когда-ниудь...А еще тут много личного...В детстве я не ходила в музыкальную школу и не изучала музыку. Единственным связующим звеном между мной и классикой была Алиска. Она часами играла на пианино, а я ей немножко завидовала, сейчас я уже могу в этом признаться и ей, и себе.
Изредка я слышала кусочки произведений что она разучивала и узнавала что-то новое, отыскивая это на дисках, купленных моими родителями.
У нас всегда было много дисков с классической музыкой, но это было исполнение произведений в обработке. Хотя тогда я не видела и не чувствовала разницы. Я часами слушала эти хрустальные и тонкие звуки, замирая на полу у колонок. Когда я слышала музыку, в моей голове рождалось множество историй, персонажей, миров. Хотя это было почти 10 лет назад я все их помню и вспоминая подробности меня умиляет эта наивность в том, как я видела мир…
До 8-го класса я переслушала огромное количество произведений классических композиторов и творчество групп, которые до сих пор никто не смог затмить. Инструментальная музыка, классическая испанская гитара, электро-классика, блюз, джаз… В моей голове медленно по полочкам раскладывались ценные знания о том что я слышала. К 8-му классу у меня сформировался определенный вкус, и я могла тогда с гордостью похвастаться эрудированностью в этом вопросе.
Алиска все равно знала больше меня ^_______^
С тех пор я угадываю еще с первых тактов практически любую мелодию, если когда-либо слышала ее даже отрывочно.
А вот позже…
Мой вкус безбожно испортился…
С 8-го класса я начала общаться с анимешниками, и они, конечно же, познакомили меня с современной музыкой. J-rock, J-pop и прочие продукты японской поп-культуры, поглотили меня, и о классике я забыла на очень долгое время. Хотя чем дольше я слушала современную музыку, тем больше убеждалась – что-то не так, чего-то важного мне не хватает, как будто бы меня, родившуюся и живущую в лесу вдруг выдернули из моего привычного места обитания и оставили посреди задымленного и холодного города, в котором трудно дышать. Постепенно душу покрывала темнота.
Пожалуй, только сейчас я понимаю что мне тогда не хватало света, тепла и чистоты, - всего того, что давала мне до этого музыка настоящая, честная, теплая и живая. Но дети на то и дети, чтобы не понимать много и учиться на своих ошибках.
Около 5-ти лет назад один человек словно меня разбудил.
Привез обратно в ту чистоту и безмятежность, из которой меня выдернуло, и напомнил о прекрасной классике. И я вновь окунулась в этот прекрасный мир. Сейчас, по прошествии многих лет я благодарна маленькому деревенскому домику, и старому проигрывателю пластинок за то, что напомнил мне, заставил задуматься, подтолкнул к тому, чтобы вновь открыть старые запасы с дисками, сдуть с них пыль и переслушать все.
И именно тогда я полюбил скрипку!
Да! Перебирая старые диски, я наткнулась на один не распакованный – И.С.Бах произведения для скрипки и органа. Мои родители не любили орган, а потому подаренный кем-то диск остался без внимания.
Когда я прослушала его впервые, мне казалось что мир перевернулся и все что я знала до сих пор не имеет никакого значения в сравнение с тем, что я узнала всего из нескольких композиций.
Скрипка, как же прекрасно они там звучала – рыдала, смеялась, ругалась… Боже, будто человеческий голос, только несравнимо красивее и неуловимее. Я переслушивала полюбившийся диск почти каждый день, тая от голоса инструмента, который раньше не воспринимала совершенно никак…
А дальше я пыталась искать еще какие-то красивые произведения для скрипки, но интернета у меня тогда не было, да и в музыкальных магазинах, с большей охотой, предлагали мне современную попсу…
Это был второй курс университета…Я хотела играть, но мне говорили что 18 лет это уже не то что поздно, а скорее возраст в котором невозможно чему-то научиться. Меня убеждали в этом родители, отказываясь обсудить эту «невнятную» тему и поразмышлять, допуская различные варианты. Хотя я и не жалею о том что тогда бездействовала – все должно происходить в свое время и в надлежащем месте.
Но в 19 я начала работать, как раз на 3-м курсе университета и тогда безапелляционно приняла решение – иду в музыкальную школу учиться! Даже если это будет очень смешно – взрослая девушка и маленькие дети в одном классе…
И осенью я поступила в школу – сдала экзамены, написала заявление, взяла договор и… Начались сложности, заставившие меня отложить музыкальную школу на целый год… Это не было бы так мучительно, если бы не подарок от двоих людей на моей день рождения – скрипка.
Такая красивая, теплая, и беззащитная… Это было прекрасно… Я могла часами по ночам глядеть на нее, пытаться извлечь звуки, или просто прикасаться. Мне хотелось играть, услышать как она запоет, но год шел так медленно, словно издеваясь надо мной…
Хотя именно в тот год, мечтая об уроках музыки я прослушала огромное количество классической, еще неизвестной мне музыки и сходила на десятки концертов в филармонию…
Сердце мое болело, и тосковало с каждым днем все сильнее, хотя тогда я еще не осознавал ни на грамм что такое настоящая музыка, и как это – быть тем, кто пытается передать замысел композитора, жившего сотни лет назад в настоящее время.
Вспоминая то время и это томление, я могу сравнить себя лишь с котенком родившемся совсем недавно, и тыкающимся носом без разбору во все стороны. На этот счет есть строчки из прекрасного стихотворения о скрипаче: *…и музыке порой он досаждал…*
Да, я досаждала музыке, пытаясь извлечь звуки из скрипки и считая себя великим знатоком. Ребенок…
Год прошел. Я пришла в школу уверенная что учитель отнесется ко мне с юмором, но я глубоко ошиблась…
В первое же наше знакомство меня встретили как самого желанного гостя, который давно обещал приехать, но все откладывал визит. Учитель изучил мою скрипку, и уже на следующий день у меня было назначено занятие. Я волновалась, и старалась припомни все что мне было известно, но после трех минут беседы на уроке я сделала вывод – и ничегошеньки то я не знаю ^_____^
Я пришла – чистый лист, на котором можно написать все что угодно и мой Учитель легкими движениями принялась за работу.
Сальфеджио, уроки по специальности и ансамбль закружили меня вихрем. Утром занятия по специальности, днем работа, вечером курс сальфеджио и скорее на пары. Строение скрипки, сальфеджио, теория игры на скрипке, практика, все перемешалось в голове, медленно укладываясь куда-то на самое дно, образовывая прочный фундамент знаний.
Я училась, читала, играла, слушала, пыталась понять… И лишь к концу первого года обучения узнала о музыке хотя что-то. Я научилась чувствовать мелодию внутри, но не могла выразить ее в своей игре. Я могла увидеть и ощутить чувства музыканта, но не могла до них дотянуться сама.
И когда мне было сложнее всего ужиться с музыкой, когда после полу года обучения я вдруг поняла что ничего не могу и получается у меня все как-то не так, мир мой обрушился.
Честно признаться помню все что тогда было очень отчетливо – ощущение смерти. Тогда я и правда умерла, внутри себя, просто однажды мое сердце сжали стальной рукой, и оно остановилось. Отчаяние, пустота и ничего больше…
И именно тогда Музыка появилась в моей жизни внезапно и словно свет где-то далеко впереди. Свет надежды и любви.
Я смотрела и слушала его, ощущая, как мое сердце начинает биться, сначала медленно, а затем все быстрее и быстрее, словно безумное. Это была любовь. Моя настоящая и самая сильная любовь к музыке, к моей скрипке и Учителю.
Это то, что спасло меня тогда дало веру в жизнь, и показало самую настоящую любовь, ту которая никогда не закончится и не обманет.
С каждым днем я проникалась все более сильными чувствами к своей скрипки (нужно сказать что свою первую скрипку я продала, хотя и мечтаю сейчас ее выкупить, я об этом ни капельки не жалею, возможно и выкуплю со временем). У меня появилась старая скрипочка, которой уже больше 40 лет… Она похрипывает и звук у нее не очень красивый, хотя она крепенькая и долго держит нужный строй, но я люблю ее и когда представляю что вскоре мне придется с ней расстаться чувствую укол в сердце…
Это был мой первый год обучения в школе… Тогда за год я прошла около полутора лет начальной школы, и поняла что с музыкой теперь никогда не расстанусь.
Сейчас же заканчивается мой второй год обучения игры на скрипке… Я могу уже сыграть довольно сложные произведения – примерно третий – четвертый год муз. школы. И не капельки не стыжусь этого.
Да, я играю Детский альбом Чайковского и школьные концерты Ридинга, но разве имеет значение номер класса когда разговор идет о музыке? Ведь даже в простых «Лошадках» есть очарование и если вложить в исполнение всю душу, произведение оживет!
Лишь по прошествии полутора лет я начинаю понимать музыку, моя любовь из дикой страсти переходит в новую стадию – спокойное понимание, опыт и мудрость…
Думаю что когда-нибудь мое отношение к музыке изменится еще сильнее, чем за прошедшие полтора года, и это будет правильно, ведь это означает что я углубляю свои знания, учусь слышать и видеть. Учусь разговаривать со скрипкой.
Только относительно недавно я вдруг поняла – когда ты играешь, а скрипка лежит на твоем плече, ты ощущаешь вибрации исходящие от нее. Эти вибрации естественное продолжение мелодии, они скользят по телу и инструмент будто разговаривает с тобой. Скрипочка что-то говорит тебе, а ты прислушиваешься к ней, стараясь понять что же именно она произносит…
Я не понимаю и больше половины слов которые она произносит, но чем больше я ее слушаю, тем отчетливее становится ее голос и тем сильнее я ее люблю… Я научилась различать настроения, и даже немного передавать их, скользя смычком по струнам. Чтобы музыка заставляла забывать о природе ее образования, нужно не просто играть, а ласкать смычком струны, вкладывая в каждую ноту, в каждое движение кисти собственную душу, отдаваясь инструменту.
Иногда мне кажется – для того чтобы музыка была полной и яркой нужно что бы была не просто Я и Она, а должны быть Мы… Вместе, как единое целое…
Музыка, и скрипка изменили мою жизнь коренным образом. Я не мыслю разлуки ни с тем ни с другим, и готова отдать все, лишь бы только научиться еще большему, узнать то, о чем еще даже не подозреваю. Отыскать гармонию и ощутить ее в себе, в своей музыке и научиться делиться этим с окружающим миром…
Скрипка научила меня видеть больше, смотреть шире, и понять мир, принять его. Я полюбил детей, научилась ладить с ними и видеть внутри каждого свет. Она научила меня согревать любимых и близких мне людей, одарять их светом.
И за все это я бесконечно благодарна Учителю и скрипке. Они открыли передо мной совершенно иной и чудесный мир, в котором еще столько неизученных и потаенных уголков…