[luboi]

Хотела бы поделиться.
То что я напишу,это не означает, что я жалуюсь и хочу сочувствия к себе, и фраз типо - ну все будет хорошо.Нет,это мои мысли и внутренний страх.Желание понять, разобраться. Но не призыв к сочувствию и пожалейкам. Это хуже всего.
Навеяно грозой.

Мне в жизни всего 3 раза признавались в любви. Это была моя 1ая любовь, с которой мы встречались 3 года, и расстались(сейчас хорошие друзья,кстати, общаюсь с его нынешней девушкой и все ок), брат моей первой любви(но он был еще юн,младше меня, и очень романтично и в розовых тонах смотрел на меня, и мой бывший муж.
Все.Цветы?Признания в любви?Предложения быть вместе?
Нет.Ничего такого.Никаких прогулок под луной, никаких романтических (или не очень) порывов.
Я всегда была либо афигенным другом к которому ревновали все женщины парней(если они были), либо сексуальным объектом, который надо скорее т*ть.
Честно,не вру.
Почему я обратила внимание на своего бывшего?
Во-первых потому что впервые мои гормоны сработали раньше,чем мы даже еще заговорили.Он не красавиц,не качок. пухляшом был(благодаря моим - подтруниванием он похудел,я сама тогда была 55 кг и восхитительная талия еще была видна), а затем мы начали общаться, и я поняла что с этим человеком у нас общее направление интересов,и мыслей (боже,какая же ошибка,это все поверхностно было,но я не капнула глубже, а он скрывал до последнего от меня все).
Во вторых - он отнесся ко мне как к ЧЕЛОВЕКУ,к ЛИЧНОСТИ, и уже затем как к сексуальному объекту. Жаль что я не понимала,что он не умеет относится ко мне как к женщине,это я только сейчас поняла,но это тема для другого разговора.
И я была настолько поражена и впечатлена,что ко мне можно относится как к человеку и личности и при этом быть желанным объектом, что мозги улетели.И понеслось.И закончилось. Потому что этого мало,но это для другого поста мысль.



Сейчас у меня ощущение внутреннее что меня невозможно любить.
То есть да,на меня пялсятся мужики постоянно. Нет,это не ЧСВ, просто я вижу,когда иду по улице,ловлю эти взгляды, и понимаю что я для них очередной кусок мяса.Серьезно.Нет желания узнать что же там еще, в глазах - о,классная фигура,я бы в*л.
Все.
Было пара мальчиков,с которыми мы ходили,по-дружески, на концерт и в кино,новые знакомые.но у них в глазах тоже самое.И в речах проскользнуло у оного из них,что он был не против того, что бы я стала его любовницей,ибо красивая...
Наверное он думал это комплимент,но нифига это не комплимент,скорее оскорбление,или нет...Спорные ощущения были.

И я боюсь что это все.Я исчерпала свой лимит большой любви, и лимит любви ко мне, и конец.То есть нельзя меня любить...Почему я так думаю?Не знаю,наверное потому что вижу в глазах окружающих либо равнодушие, либо похоть, либо пренебрежение.
Если еще пару месяцев назад меня от этой мысли бросало в депрессию,то сейчас я спокойна,единственное - кидает в ностальгию первых 3х лет.когда мы были с бывшим вместе( всего 8 лет).
В такие моменты я вспоминаю что лучше быть одной и счастливой,серьезно,чем быть с человеком,который не способен(или не хочет), дать тебе то, что нужно,а ты очень стараешься, и обидно,что "Я не могу",перевешивает стремление к взаимопониманию.
Да,правда,если раньше я плакала,думая о том, что буду одна,сейчас я просто кайфу от жизни,и лишь изредка,как сейчас, я испытываю недоумение.
Что со мной не так?То есть отчего я привлекаю людей только как друг/секс/друг по сексу?
Может быть недостаток харизмы,или я что-то не то делаю, или...не знаю)
В любом случае - сейчас я счастлива так же,как была когда-то в далеком 2011 году, когда я была собой(к чем иду,к себе), и была влюблена в жизнь во всех ее проявлениях. И нет,ради ощущения нужности,я не готова возвращаться в болото,в котором существовала последние 5-6 лет.
Я хочу человека рядом с собой, личность, мужчину, партнера,друга,любовника,единомышленника.
Что бы поддержка и в то же время не топкое болото,а адекватное мнение.Что бы можно было положиться,в ттрудные минуты, и быть поддержкой. Что бы не по телу любовь, а по душе, по характеру, по личности.
а если нет,я люблю себя,да,мне грустно,но лучше так,чем одиночество вдвоем.