Сны странные снились. О работе, причем в положительном ключе.
И ещё что-то снилось хорошее, не помню уже. И легко так было, во сне.
Утром проснулась, будто камень в груди.
Очень странное ощущение. Ощущение как в январе 19 года, только несколько иное, более лёгкое, не такое болезненное. Но ужасно тягостное.
Наверное я пытаюсь вырваться из отношений, которые меня ломают(мы уже полторы недели не общаемся, фактически, не знаю почему, да и знать не хочу если честно, я от этих мыслей устала. Хочу думать о себе).
Но в моей голове пытаются рождаться мысли о том что между нами все что было, проходит, что он охлвжевает ко мне.
А потом самой смешно становится - какого черта я думаю о бесполезных вещах.
И злость появляется, а вместе со злостью возмущение. И это хорошо.
Хочу снова радоваться жизни, что бы предвкушение и улыбки. А я как будто погасла.
Сама себя погасила мыслями и стремлеиями не туда.
Вот сейчас валяюсь в постели, и думаю о том, что мне ещё надо поработать над собой, над своим внутренними ресурсом, который исчерпался.
Мне кажется что я сама виновата в этом, потому что я, имя рядом человека который мне дорог, пытаюсь отдать ему всю себя.
А это косяк! Это не правильно, это путь к смерти моей. Сейчас без смеха.Нужно научиться не выворачивает себя наизнанку во взаимоотношениях с людьми, иначе я реально быстро закончусь.
Сейчас я хочу лёгкости и свободы в душе и голове. Что бы радоваться просыпанию по утрам, и чашке кофе, утреннему душу, а ещё мелочам, которых вокруг меня миллион. И не загоняться о всяком, не имеющем значения в моей жизни.