Я дома.
Состояние не стояния.
*ушла спать под теплое одеялко*
А потом вышивать буду.
Вооооооот этот наборчик.
ну разве не прелесть?)

В последнее время очень много перемен в моей жизни.
В отношениях,для меня лично,стала ясна одна важная вещь - для того что бы быть близки друг к другу как ни с кем, нужно быть всегда на расстояние вытянутой руки.Или около того
Это такое ощущение - у меня свободная и комфортная зона,в которой не нарушаются мои границы - границы моих желаний,потребностей,и чувств.Я уважаю человека,способного не нарушать мои границы,кои очень важны для меня,и в ответ не нарушаю границы его свободы,потребностей.
И это такое очень сложное равновесие из тихого понимания друг друга, глубокого ощущения партнера и всего что есть в его жизни...Не знаю как выразиться - очень тонкое понимание что наши комфортные зоны совпадают,точнее границы наших комфортных зон,и получается такой чудесный бартер.Как границы двух соседних государств - они тесны,связанны друг с другом,и все же свободны,индивидуальны, и обмениваются "ресурсами".
Выходит это идиллия в отношениях,некая идеальность,которая дает мне чувство свободы,и партнерства,реальна?Ну то есть да, она реально,только меня это пугает.
Я всегда знала что у меня сложный характер, и со мной уживаться тяжело мужчинам.Собственно все мои якобы серьезные отношения заканчивались быстро.
Но вот сейчас...
Такое ощущение что так будет всегда - взаимопонимание, уважение,любовь,преданность и смех.
Но с другой стороны я,как человек страшно прагматичный,понимаю что вечных вещей не существует.
А что дальше?Смоем ли мы развиваться или деградируем и впадем в отношения стандартных семейных парочек,которые часто друг друга раздражают,и когда мужчина,зная что вот она,его жена рядом,и вроде бы и деться ей некуда,начинают забивать на понимание,и уважение к своим женам.
Как бы это объяснить - привычка, и время, те катализаторы для остановки развития,с которыми они перестают бороться.
Ссоры.конфликты,обиды,разочарования, все это я слышу от своих подружек/друзей, это то что получается в следствии прекращения развития,остановки на фазе - все хорошо ведь,дом,работа,дети.
Так вот я о том, что не хочу вступать в эту фазу - мы не ссоримся,и у нас нет недопонимания,которое создает много неприятных ситуаций.
Но у нас есть много диалогов и монологов.Мы слушаем друг друга и мнение одного партнера для другого очень важно.Есть какая-то незаметная близость.
Трудно объяснить.
Но я думаю - достаточно ли будет взаимопонимания и уважения, для дальнейшего развития и для того что бы не деградировать и не потерять это особое и бережное отношение...


Много личного,но я люблю это место и очень ему доверяю.

Думала повременить с йогой и медитацией,но похоже не получится.
Расслабиться не выходит.
То есть я не могу спать больше 4-5 часов,просыпаюсь.Понимаю что это выучка,сложившаяся за год,но мне от этого не легче,внутри как пружина,уже готовая соскользнуть иииииии каааак дварить по нервишкам.
Устала - сил нет.
Как расслабиться пока только в голове есть план.сегодня вечером займусь,вот и музыку старую отыскала,ту под которую раньше занималась йогой и медитацией.
Поглядим сегодня вечером,как будет после упражнений,пойдет ли прогресс....

А в четверг начинаю походы в спорт зал,программа есть,тренер меня уже с нетерпением ждет,все ругается что я пропустила 3 недели тренировок.

Насмотрела вчера на разновидности барочных духовых,и захотелось мне на теноре поиграть.Для пальцев привычнее - как и в гобое большое расстояние между дырками,а в блокушке я привыкла к вечеру к маленькому расстоянию.
Да и тенор выглядит как эдакая магическая трубка древних людей =)
Интересно сколько тенор стоит....

У меня было два дня и два диалога с педагогом по специальности по душам.
Не хочется пересказывать все,потому что много личного,но хочется поделиться отдельными вещами.

Я сидела и плакала,тихо,и незаметно,когда она нашла меня,мой педагог.
И мы поговорили,честно и открыто.
Она сказала - слишком поздно, если бы на 6-8 лет раньше,то я могла бы стать прекрасным музыкантом и превосходным гобоистом.У меня чудеснейший звук,и отменная,удивительно правильная опора,которая появилась всего за 1 год,а ведь это так мало для такой важной вещи как опора(мышцы становятся так,что мы как будто сидим на воздушной подушке и воздух отскакивает от нее вверх,плывет и течет).
Еще она сказал что у меня превосходный слух,и из всех духовиков,которых она слышала и при занятиях которых она присутствовала у меня слух выдает.Нет,не абсолютный,но отличный.
Еще она сказала,что меня поражает,и до какого-то момента не верила, - то что я очень талантливый музыкант,открывший это в себе слишком поздно.
*я потом подумала что одолеть 7 классов муз.школы на скрипке,не имея подготовки и взяв такой сложный инструмент,это ведь не просто так,это что-то да и значит.А потом еще и гобой,не самый легкий инструмент...*
Она сказала что будет помогать мне в занятиях самостоятельных,и будет делать для меня трости,и раз в неделю проводить специальность.
И еще кое-что,но самое запоминающееся.

И сегодня,она позвонила мне утром,и мы очень долго беседовали.
Она спросила - как я себя чувствую.Сказала что я ей глубоко симпатична как человек и то что я замечательный и добрейший из существ,и ей тяжело было говорить это мне вчера(про то что лучше заниматься самой,для себя,в удовольствие,и забрать документы).
Сказала что ей кажется что если я буду заниматься в свое удовольствие,то смогу достичь гораздо больших результатов,потому что на меня не будут давить со всех возможных сторон - работа,учеба,родители,зав.отд.,и она.
А еще она сказала что мне нужно пересмотреть свои взгляды на обязана и на ответственность.
Говорит что у меня нездоровый пунктик - я всем должна, хотя на самом деле я никому и ничего не должна,только себе.А в колледже меня задавливали тем что я должна им показать все что могу,и плевать что это мешает,а она,как педагог,просто обязана заставить меня играть,и плевать на все.Что поделать - такая идиотская система обучения.
Вообще она говорила о том что я очень талантлива,повторяя это мне постоянно и очень часто, и убеждала меня фактами,которых я раньше не замечала.
То что есть прекрасный тонкиий гобойный звук,это удивительная вещь,но то что физиология сопротивляется - это ужасно досадно.
Сказала еще,цитирую, - "Я пару раз аж до слез сидела и слушала тебя,видя в тебе огромнейший потенциал,который подавляется простой физиологией,которую невозможно перебороть в 25 лет,потому что тело уже сформированно,и если мышцы они гибкие,то многие другие важные части тела,к сожалению уже нет.И сейчас логти кусаю от того что ты могла бы стать солистом,но слишком поздно."

Я - солист,такое мне даже в голову не приходило.Я никогда не думала что во мне есть что-то больше чем посредственность,но...Оказывается есть,я ей верю - она очень честная женщина и говорит это точно не для того что бы успокоить меня.
Душевно поговорили,и она меня поддержала.
Это очень трогательно и очень ценно для меня.Я не хочу терять связь с ней и ее дочерью,буду ходить на их концерты.И буду заниматься сама,с ее небольшой помощью.Все будет хорошо.
А пока мой гобойчик находится у девочки,которая в августе будет устраиваться на работу в филармонию,я играю на блокфлейте.
И я очень благодарна моим педагогом по музыке,первому,скрипичному,и второму по гобою.Они подарили мне много счастливых дней и много уверенности в себе.
Я буду заниматься музыкой,и ведь это очень большая часть моей жизни!!!

Уже пол года,а все еще идеально и хорошо.
Мне это подозрительно,хотя я и стараюсь не придавать значения своей паранойе.
Ну не бывает мне так хорошо и уютно и комфортно с человеком,который видит всех моих тараканов.
или все таки может быть?....
В любом случае я очень счастлива.
И он кажется тоже.

Ничего вразумительного,но мне очень хорошо.)

Еще неделя-еще неделя-еще неделя-еще неделя.
И все - я буду спать,спать,спать...

День хороший сегодня)

Устала.
Я так устала.
Мне так плохо и тяжело.
Хочется только спать и есть.Спать и есть.
Все забыть.Все-все-все.

Пишет  Cardis:

Теперь это трейлеродневник, но ок
Нет слов
Ли Пейс *________________________*

И да, не могу не *___*

11.06.2013 в 21:53

Пишет  TenKetsu:

Пишет  Teado:

11.06.2013 в 23:44

URL комментария

URL записи

URL записи

Пишет  Ярька:

нет, я ни на кого не злюсь, просто фраза нравится

URL записи