суббота, 02 марта 2019
16:47

Со скрипкой неразлучна
Сегодня смотрела на себя в зеркало,в спорт-зале, и поняла -я начинаю себе нравится)
Ноги,талия, бедра, грудь, щёки)Я уменьшаюсь в объемах, и начинаю чувствовать себя более комфортно в своем теле. Не такой "тяжёлой",что для меня важно.
Нужно себя любить,любить свое тело, себя всю,полностью.
Не знаю что еще сделать,хочется чего-то,например играть ан флейте,но пока мне негде заниматься, я живу в стесненных обстоятельствах, и нет денег на саму флейту.
Поэтому пока ищу еще работу, что бы было больше денег, и все процессы шли быстрее.
Пока у меня 4 работы,еще 2-3 и я бы была счастлива.

@темы: О себе

URL
пятница, 01 марта 2019
17:42

Со скрипкой неразлучна
читать дальше

Я стеклянный сосуд со свечою внутри






@темы: О себе

URL
17:38

Со скрипкой неразлучна
Сегодня день отдыха.
Купила вкусняшку (диетическую), включила кино, потом почитала книжку, поработала чутка, и сейчас сижу,слушаю музыку,играю.
Жизнь,это каждый день - новая жизнь.
Я рождаюсь заново)
Люблю жизнь.
Люблю себя.

@темы: О себе

URL
среда, 27 февраля 2019
17:21

Со скрипкой неразлучна
Сегодня на тренировке, когда уже шел 2,5 час, и я была на растяжке, ко мне подошла тренер, что бы помочь прогнуться, и сказала - "Вы так похудели за месяц,вам очень идет".
Было страшно приятно)
Мотивация, радость, подъем духа на еще +500. Ощущение что я становлюсь собой.Возвращаюсь в свою форму.

А еще,ощущение такое...Странное ощущение будто во мне есть шар, такой темный, матовый, холодный, и из него что-то новое вылупляется, что-то горячее, что-то сверкающее.
Будто новая я оттуда выбираюсь и когда шар окончательно будет сломан, я изменюсь.Пока эти изменения минимальные, постепенные, осторожные, но если не мешать,помогать, то я обновлюсь,изменюсь.
Причем дело не в спорте, нет, а именно в душе, в эмоциях, в эмпатии,что-то новое,что-то особенное,что-то исключительное.

@темы: О себе

URL
09:41

ПЧ

Со скрипкой неразлучна
Давненько не было у меня ПЧ.
Всех новоприбывших рада видеть)
Давайте общаться на любые темы, буду рада)

 Вредная редиска,  Та,_что_пьет_кофе,  ~Ulitka~



URL
вторник, 26 февраля 2019
16:42

Со скрипкой неразлучна
Тренер мне новую программу написал.
Я бодрая такая говорила ему, - мне посложнее что-то, я еще на групповые хожу, мне легко слишком стало.
Угу,бля, угу.
Спасибо ему, я афигела от комбинаций без перерывов и от штанге на прессе в мостике, с обвесом в 20кг ( сама штанга 25 весит.если не ошибаюсь).
И лодочка с гиперэкстензией и утяжелением. и замиранием :wow2:
Короче я афигела.Но мне хорошо.Эмоционально я разгрузилась очень круто. Физически - я овощ, скоро уползу спать.

@темы: О себе

URL
10:48

Со скрипкой неразлучна
Надо сходить в больницу.
Как бы мне стало проще в плане ощущений к тому человеку.
Но вот само по себе эмоционально я на нервяке постоянно.
А еще я поняла что очень устала.
то есть я ощущаю себя физически изможденной, но при этом продолжаю что-то делать,куда-о ходить, с кем-то общаться, и т.д. Вижу что это не идет мне на пользу, что надо отдохнуть, но боюсь что впаду в депрессию.
Например, дома чем я могу себя занять? Слушать музыку, читать книгу, смотреть фильмы и сериалы, и по сути все. Я не вышиваю уже, и не рисую(не понравилось рисовать, увы), а это меня отягощает больше чем усталость.
Боюсь я только того,что просто начну жестко косячить(как вышло сегодня, в следствии чего я потратила деньги, из-за своего косяка, а мне деньги,даже 100р, не лишние). А косчить сейчас нельзя.Нельзя потерять ту работу, что я нашла, и которая дает мне свободу передвижений.
Короче надо отоспаться, дать себе выдохнуть, успокоить нервишки, и тогда уже хапать все подряд.
А то за 1 месяц я была на 5 концертах, хожу в спорт зал 6 раз в неделю, 3 раза я была в баре и 1 в пабе, ментовка, школа, колледж, космитолог, бровист, депелятор, магазины, бассейн.С три десятка собеседований....И работа первая, работа вторая, работа третья, и подработка.
ААА,..Слишком много для меня, видимо, наверное эмоционально я еще не готова к такому движу. Или физически...
Ко.оче надо отдохнуть,просто потупить в книжку, посмотреть сериальчик, поспать пол дня.
Надо дать себе восстановить силы. Это длительный процесс.

@темы: О себе

URL
07:15

Со скрипкой неразлучна
Что-то меня стукнуло, и я написала тому человеку что хочу развестись,предложила пойти в загс, и сделать это моментально или через суд.
Через час он ответил что уже подал заявление и меня оповестят когда будет суд.
И мне было все равно, т.е. реально все равно, не имеет значения это.
Все прошло,уже очень-очень-очень давно.
Ни осталось ни злости, ни даже пепла,потому что это была не любовь, а влюбленность в секс, в нежность, в новые впечатления.
Я очень счастлива сейчас,хотя и устала.
Нет сил.Сегодня я даже отпросилась с работы,что бы сделать еще одну работу, а сейчас просто упаду спать,просплю часа 3, и пойду в спорт зал, а затем упаду свое кресло и буду читать, пить ароматный чай, радоваться тишине.Очень хорошо.
Жаль,что я не знаю что такое настоящая любовь,глубокая, всепоглощающая.
Я ощутила только чувство влюбленности и привязанности, когда-то.А сейчас ничего нет.
И значит я открыта для нового.
Не упустить бы новое, засев за самокопание.
Доброе утро.Сегодня вторник.Меня зову Анна, и я почти здорова)

@темы: О себе

URL
04:34

Со скрипкой неразлучна
Мне кажется я немного переборьщила.
И с одеждой и с эмоциями и с делами.
Сил нет, я весь день мечтаю о сне, просыпаюсь и мечтаю о сне. Надо тормознуть немного.
Да,платья,что я купила,сейчас мне не нравятся, кроме 1.
И это меня огорчает.
И показывает то, что впредь я буду более длительный период искать себе одежду, а не так как в прошлый раз - всего 3 часа.
Я проеду весь город и все шоурумы,или где там все это покупать ан мой размер, да.
Обидно за деньги, потраченные на то, что я носить не буду, скорее всего, но это был хороший урок.
Сегодня схожу в спорт зал и буду читать книжку, потому что я дико устала, реально ОЧЕНЬ устала за 2 месяца.

А еще надо с эмоциями тормознуть. Неадекватное восприятие себя и своих ощущений довели меня сегодня до жесточайшей тахикардии.
Устала что-то, правда.

@темы: О себе

URL
воскресенье, 24 февраля 2019
17:59

Со скрипкой неразлучна
Вышивание бросила.
Раньше страстно любила, сейчас мне плевать.
Проблема состоит лишь в том.что нечем занять руки вечерами.
Думаю куда отложить наборы.Закрытые можно продать. Незаконченные работы пока оставить,а потом,закончить или выбросить.
Пока не знаю, в ожидание.

Вечера немного грустные,потому что я читаю,смотрю фильмы, иногда во что-то играю.Но мне необходимо какое-то дело.
Пока не знаю какое.
Или уставать так, что ноги протягивать вдоль кровати и все.
Завтра все новое,и скоро танцы.Парные.
Хочу)

@темы: О себе

URL
13:16

Со скрипкой неразлучна
Кольца в ломбарде,получила прекрасную сумму денег, которую я потратила на платья.Купила два неплохих платья на каждый день.Нужны туфли,и еще штук 5-8 платьев.Какое-то платьевое безумие)И юбку,хочу юбку)
Я очень счастливый человек)

@темы: О себе

URL
суббота, 23 февраля 2019
18:40

Со скрипкой неразлучна
Суббота,день,когда я спала, слушала книги, играла в игрушку и смотрела фильмы.
и что интересно, чувствовала себя виноватой.
Вся неделя - это бесконечные дела.И я счастлива от этого.Когда приползаю домой в 12 ночи, и просто падаю спать. Встаю утром в 7, и все начинает крутится снова.
Ощущение что я пытаюсь убежать от себя, от своих эмоций и страданий,не нужных мне.
Все думаю, хорошо ли это, от себя не убежишь.
Поездка из Брн в СПб кажется таким же побегом.
То есть я понимаю что жить в Брн я больше не могу, все исчерпала здесь.Больше я ничего не смогу тут получить, почувствовать,понять,увидеть.Это такое физическое ощущение. Но с другой стороны есть понимание что это отчасти побег.
Так ли плох этот побег?
Мне кажется нет, ведь я решаю проблемы и уезжаю.
А с другой стороны есть все же это скребущее чувство.
В любом случае я все решила.страшно уезжать.
А еще страшнее остаться тут.
Я меняюсь с огромной скоростью,делаю то,что никогда не делала, хочу того,чего раньше не хотела, и это лишь начало.
Невыносимо ждать эти месяцы - закрытия долгов, и переезда в СПБ,но надо напрячься,потерпеть и найти способ заработать еще больше,что бы ускорить процесс.
Я должна вдохнуть что-то новое.
Родиться новым человеком.
Независимым,самодостаточным, уверенным в себе.

@темы: О себе

URL
14:43

Со скрипкой неразлучна
Что вчера было?
Я напилась.
Мне захотелось напиться так,что бы утром было плохо.
Ирония в том,что при полном моем опьянение, мозг работал живо, да,речь явно не гладкая,да шатало,да все плыло перед глазами, но голова хладнокровно все обдумывала. Косяк...
Мне понадобилось 2 бокала пива, 3 бокала сидра что бы начать танцевать.Скромно,правда.
Склеила я мужика,просто по приколу,потому что хотела понять когда,в какой момент я смогу это сделать.Угу,склеился,когда увидел что я уже едва на ногах стою.
Так смешно, женатый чувак, даже не скрывая кольца, говорит мне - у меня тут гостиница рядом.
Как я прыснула смехом) Он афигел, а я,допив остатки сидра залпом, улетела в такси, за секунду собрав вещи с барного стула. Надо было видеть его взгляд.
Я думала что мне нужен кто-то, кто будет давать мне секс и не парить мозг, но мне было противно,хотя я и не моралистка.
Противно от того что люди обманывают друг друга, что используют других как вещи.
Я не хочу быть вещью, и не хочу использовать кого-то как вещь.Это меня унижает,я думаю.
А еще у меня много комплексов и я зажата, хочу от этого избавиться.Должно получиться.
Вот.
Вчера я была красивой, в платье плотно облегающим все тело, с открытой спиной, нежно молочного цвета, делающей меня женственной,нежной,красивой. Я хочу больше платьев,хочу больше красоты в себе снаружи и внутри.

@темы: О себе

URL
06:09

Со скрипкой неразлучна
Мне надо научиться жить одной.
Я все еще постоянно возвращаюсь мыслями к тому человеку, есть какая-то небольшая тоска по каким-то определенным моментам. Т.е. не именно по всей жизни, а по определенным моментам.
Это уже хорошо, это правильно,со временем и это уйдет.
Но я вскрыла проблему.Я натянута как струна.
Скована, напряжена, боюсь что-то сделать,что хочется, потому что страшно что буду выглядеть тупой, толстой, глупой, неприятной. Очень страшно, и это чувство страха меня тормозит жестко. Во всех сферах жизни, в отношениях с возможными приятелями, в отношениях с мужчинами, в работе, в отношениях с собой, в конце концов.
Как с этим справиться?Я не понимаю.Очень хочется перестать чувствовать этот тупой, мешающий барьер.
Как сказала подруга. натянутая как струна.
Не хочу быть натянутой струной, такие струны часто рвутся.

@темы: О себе

URL
пятница, 22 февраля 2019
10:54

Со скрипкой неразлучна
Кольца в ломбарде.
Новая стрижка.
Новые чувства к себе, к миру, ко всему.
Очень странные, но такие приятные ощущения настигающей меня свободы.

И я начинаю себя лучше понимать. Осознанность в существе. Осознанность в жизни, в каждом дне.
Я хочу жадно поглощать каждый день, и я живу, и жадно и радостно живу. Наконец это по-настоящему.
У меня нет скуки, нет свободного времени, всегда я чем-то увлечена, что-то происходит со мной,
Люблю свою новую жизнь, а еще я в предвкушение путешествия в Калиниград-Москва-Санкт Петербург.
А еще я не хочу задумываться, решая куда ехать, просто проснусь однажды, и поеду, и куда занесет меня ветер перемен, там я и окажусь.
Я слишком долго планировала свою жизнь до мельчайших подробностей, и в итоге оказалась в такой ситуации, когда загнала себя в тупик.
Серьезно.
Я лишь сейчас понимаю что я не любила того человека, и уже давно.Три года? Или может 4...Около того,теперь мне понятно и логичны мои поступки, этот барьер, который я ощущала даже в обнимании друг друга или в сексе, и в остальной жизни. Я давно не чувствовала к нему ни любви, ни нежности, ни радости.Все было очень ровно, и редкие моменты "просветления" казались любовью,но это не она.

Это было всего лишь психо-эмоциональная зависимость, завязанная на сексе, и на том,что это был мой первый мужчина. Да, мы познакомились в мои 20 лет, и переспали когда мне было 21 год. Тогда мы не встречались, просто трахались, и на этом надо было остановиться.Но мы пошли дальше. И потратили свои годы на что-то.
Сейчас я осознаю что моя холодность, и некая отрешенность,скука, и постоянная депрессия были лишь тем,что мне было нормально рядом с человеком, но это не то что нужно.Не тот человек, не подхоящий.
Нет.я не освободилась еще, все еще болит, и если я его увижу,болеть будет сильно, жестоко,а если узнаю еще что-то, то могу и в депрессии пару дней проходить. Но вот это важное осознание что любви то нет,давно нет, года три, дает мне осознание почему болит и как с этим поступать.
Хочу мужчину, веселого, и интересного собеседника,что бы проводить вместе иногда,время, пить вино, а потом растворяться каждый в своей жизни. Что бы без обязательств,что бы без выноса мозга. А еще приятелей,с которыми можно выпить вкусного пива, потрещать о том о сем.
Жизнь,я тебя люблю,я иду к тебе, я Живу.

@темы: О себе

URL
вторник, 19 февраля 2019
18:48

Со скрипкой неразлучна
Хорошо иметь прекрасных друзей)
Побывала дома у старого друга и его жены,восхитительные,взрослые,умные разговоры.
Я дано так не общалась с людьми.
И понимаю что деградация была вот она, все эти годы я стагнировала и деградировала рядом с тем человеком.
Сейчас же я становлюсь умной, правда, мозги начинают шевелиться, наконец(!), и я осознаю в какой глубокой яме я была еще 1,5 месяца назад. И нет, дело не в том что депрессия, а в том,как я жила рядом с тем человеком.
Бывает так,что человек рядом, одним своим существом может повлиять на тебя, и ты захочешь развиваться(для себя,конечно).
Так вот я ощутила что сейчас в моих руках целый мир,я вся могу быть кем хочу,когда хочу, и как хочу.Главное набраться смелости. То как я жила - неосознанное существование. И я виновата в этом так же,как и то,что человек рядом мне "мешал", пустота,ничего не хотелось.
Я счастлива что он ушел.
Переварить осталось все это,что внутри, отвлечься на другого мужчину,и найти свое место,на ближайшее время)

Мешает только страх, что я вся такая неуклюжая,не сексуальная, не успевшая скинуть лишние 12 кг, и никому не нужная.
Все таки уход больно стукнул по самооценке.Как бы поверить в то что я могу кому-то нравится,пока не знаю,но в выходные я иду в паб.Танцевать, кричать под песни Ленинграда и пить пиво,или вино.А дальше посмотрим.
Хочу быть свободной.
Свободной от своих предрассудков в отношение себя.
Я люблю новую жизнь.Свою жизнь.Свою настоящую жизнь.

@темы: О себе

URL
воскресенье, 17 февраля 2019
17:37

Со скрипкой неразлучна
Просила друзей не говорить ничего о том человеке.
Но не всем сказала, и в итоге подруга присылает возмущенную смс.
А ты знаешь что он уже "помолвлен".
И меня прошибло,я радыла.
1,5 месяца всего.
Я еще себя даже не собрал.
А он уже счастлив.
И я НЕ ХОЧУ возвращаться обратно.
Я без него стала лучше.
Я не хочу той жизни вновь.
И я не хочу начать все сначала.
Просто я еще не разлюбила
А еще мне обидно за себя,потому что я не могу найти себе даже любовника,хотя я чувствую что это мне необходимо, чисто лайтово - по трахатьсяя, смешняво по переписываться и никаких обязательств.
И это смесь злости на себя,за то что я не могу так же быстро, и боли от осознания что тот,который еще сердцем не отпустил,(не хочу слово на "л" произносить), поступил и расстался с тойбо как трус и сволочь,как мерзавец, и он счастлив.Уже.
Больно,сложно,но я справлюсь.
Спасибо маме,есть с кем поговорить и излить душу.
Устала от этого,хочу ничего не чувствовать,хотя бы какое-то время.
Как сделать так,что бы меня не цепляли такие вещи?

Сейчас я счастливее,чем была еще пол года-год назад.
Но боль сводит на нет все старания.Как избавиться?Как.....

@темы: О себе

URL
суббота, 16 февраля 2019
14:01

Со скрипкой неразлучна
Сегодня три часа (!) тренировки прошли, на одном дыхание)
Поняла такую штуку про себя, групповые занятия, где энергетика людей, делающих что-то такое же сложное(для кого-то сильнее,для кого-то проще) как и ты, вдохновляет, афигенная девочка тренер - вдохновляет. Пот градом, и приятные ощущения в теле - вдохновляют.
Сегодня меня были силовая тренировка 40 минут, ягодицы-пресс 1 час, сразу же стрейчинг 1 час, а затем кардио, 25 минут.
В общей сложности 3 часа занятий.
Вышла,доползла до дома и поспала.Чувствую себя такой счастливой, и свежей, новой, сильной.
Очень очень люблю групповые занятия, силовые,это немного сложнее дается.Но тоже кайф.

@темы: О себе

URL
пятница, 15 февраля 2019
19:09

Со скрипкой неразлучна
Квартира продана!
Пока деньги вкладываются в новостройку,что бы продать дороже,когда она построится, а пока я разбираюсь со своей жизнью, деньги не обесценились,Россия,чего уж там.
Есть у меня ровно год, до декабря 2019г, что бы разобраться с денежным вопросом, и я уезжаю.
Просто обрываю старую жизнь,я очень стараюсь,правда. Все еще не тяжело,периодически, но я стараюсь выгребать себя из этого дерьма)

@темы: О себе

URL
четверг, 14 февраля 2019
20:08

Со скрипкой неразлучна
Ночью снился тот человек.
Перед сном я думала о разном,но не о том человеке.
А приснился он.
Последние 2 недели я была так счастлива, рада, смеялась.А сегодня проснулась и ощущение что душу поррвали. Уже не так сильно как раньше,но все же.Любовь,сука,еще жива.
Но я полна радости,счастья, и задач на будущее.
Я нашла небольшую подработку.Ищу еще.
Закрыла 40% долга. За пол года закрою остальное,если найду еще пару подработок,то и раньше.
Очистить сердце,все убить в себе.И возродиться.Но хорошая ли это мысль?Не уверена.Мне кажется из такого способа я мало положительного опыта вынесу для себя.Очерствею?
Да,возможно.
Сегодня так тяжело на душе, хотелось с кем-то выйти на улицу,прогуляться,выпить кофе,но...Не сегодня)
А еще мой новый друг,который своей поддержкой и радостью меня вытягивал из сложных моментов, закрылся.
2 дня он молчит,на вопрос - могу ли я чем-то помочь,он отвечает Устал.Просто устал.И молчит.Я волнуюсь,но он не идет на контакт.
Обидно,но я не лезу.

Хочу упасть в ветреную,легкую, не обременяющую влюбленность.Что бы переписка, поцелуи,секс и все.Без развития.Но,кажется, я никому не нужна?)Наверное я что-то не так делаю.

Вот.
Сегодня тяжелый день,эмоционально сложный.

@темы: О себе

URL