Взмах крыльев бабочки может изменить погоду на целом континенте

воскресенье, 04 августа 2019

05:38

Со скрипкой неразлучна

Спорт стал для меня,отчасти,наркотиком. Получаю удовольствие от всего.Вчера,например, я сделала небольшой прогресс в растяжке,но это все медленно. Но,пожалуй, 2 причины самые мешающие.
1ая - психологический ступор, я боюсь что если я расслаблюсь и позволю ногам ехать, то ноги разъедутся, и я порву мышцы.
С этим надо как-то бороться, тренер посоветовала закрывать глаза и не смотреть на ноги, постараться не думать,чисто на ощущениях.
2ая - после ожога,в 2012г, я начала страшно боятся боли, а растяжка это боль,как ни крути, это нифига не цветочки и бабочки,это крик мышцы.И мне тоже с ними хочется орать :laugh:

от боли (хотя я понимаю что боль то терпимая).

Но зато забавно, к нам уже 2ой раз приходит мальчик, не высокий, рельефный,сушеный, и пытается в растяжку.Думала что это я дерево,нет,мальчики, все же, больше деревья) Нагибаясь он может достать руками до колен, про то что бы наклониться к ноги в сидячем положение - нет, только с лентами. И он постоянно жалуется что больно.
А мы, с девочками, не можем удержаться, смеемся,ибо нам тоже адски больно, ибо тренер нас истязает)
Но он доставляет веселья в нашу пыхтящую,женскую компанию.)
Небольшой прогресс в филейной части становится видно, попа округляется, но это малююююсенький сдвиг,но уже сдвиг.
Не доедаю по калориям, стараюсь,но эта жара меня убивает,и я хочу только пить,пить и пить...А еще заниматься сложно при +36, и я боюсь себе представить как тренируются спортсмены в жарких странах.Может,конечно,они привыкли, но по мне это тяжело,тяжелее чем в более холодных условиях.
С новой работой пока не понятно.
Мне дали утвердительный ответ, но договоренность встретится в выходные, не подтверждена,и я чуть волнуюсь,потому что хорошее место.надеюсь все срастется.
А пока выходной, и я просто слушаю рассказы фантастические и радуюсь солнышку,и прохладе.

И еще,я болтушка,блин... =(

@темы: О себе

URL

вторник, 30 июля 2019

13:37

Флешмоб от Вавилонянин.День первый

Со скрипкой неразлучна

1.Выспалась.Проснувшись в 7 утра.
2.Сделала кучу работы.Долги на мне не висят, это радостно.
3.Утром прогулялась по безмятежному городу. Погладила собакенов.Вдохнула аромат сырости.
4.Нашла интересную книгу.Читаю.
5.Мне пишут разные интересные люди.Радостно.

@темы: О себе

URL

06:26

О спорте, о важном

Со скрипкой неразлучна

Вчера тренер "подарил" мне новую программу,я афигела, а сегодня афигевают мои мышцы.
Сложная и крутая программа на два месяца, что бы подтянуть и без того прекрасную попу, и ноги :super:

А еще он меня выстебывает, и подначивает.А я,периодически, чувствую себя глупо,как школьница.Забавное чувство...
Приятно подниматься над собственными силами и возможностями. Видеть и чувствовать что боль, во время тренировок,дает свои плоды,которые вижу, и которые замечают окружающие люди,которым,по сути пофиг на меня и мои успехи,это мега круто.
Осталось избавиться от комплекса того,что я глупый и скучный человек, и будет мне счастье - новый этап в жизни и достижениях.
Ну и по традиции похвастаюсь.Да-да,я горжусь своим достижением, осталось лишь привести в тело в идеальное для души состояние.
Фотка май
читать дальше
И фотка вчера
читать дальше

@темы: О себе

URL

понедельник, 29 июля 2019

11:37

Флешмоб от Вавилонянин.День первый

Со скрипкой неразлучна

Надо Писать в течение недели 5 позитивных штук.Оки токи,поехали)

1.Нашла новую работу.Интересную,очень много там научусь.Росту!
2.Прекрасный солнечный день,солнышко ласково обнимает лучиками.
3.Сделала много важной работы,все верно, с первого раза сдалось и без проблем.
4.Сходила на сложную тренировку,получила заряд бодрости и счастья.
5.Прочла несколько занимательных рассказов А.Азимова, вдохновилась.

URL

воскресенье, 28 июля 2019

15:37

Со скрипкой неразлучна

Сегодня в голову пришла обидная мысль, во время накидывания блинов на штангу, и приседания с ней же.
Мое тело изначально не очень гибкое. То есть степень гибкости у каждого человека своя.Допустим, к примеру,возьму мать свою, она никогда не занималась спортом,но гибкость у нее врожденная, я же как папа - дерево)Но это не обидно,это мотивирует.
Обидная мысль состоит вот в чем: я потратила клевое время(просто такое сочное) время, а в частности 5 лет на НИЧТО. Вот так большими буквами.
Мало того что я превратила свой мозг в жижу, серьезно, так еще и тело в пудинг. Да, за 5 месяцев у меня ушло 17кг, сейчас началась легкая стагнация, из-за того что я промучалась с ушибленной ногой месяц, и не тренировалась,но это я наверстаю. Но если бы я так же упорно занималась своим телом и головой все прошедшие 5 лет,я была бы сейчас восхитительной.Восхитительной для себя.
И нет,я не сожалею о прошедших годах, сожалею о том,что я была настолько безвольна,ил глупа,или что-то еще,что позволила себе быть овощем.
Жизнь так восхитительна,что я не могу,не успеваю ею насладиться,мне кажется что даже если бы я спала по 1 часу в день, не успевала бы все и везде где нужно.И будущее выглядит светлым и чарующим,потому что это моя жизнь,она цельная и живая - простите за тавтологию.
Идя в 7 утра выходного дня по городу ощущаешь себя как никогда свободным.Все мы это свободная энергия, которую стоит лишь направить в желаемое русло и получить реку,ручей, или море)
Я много тружусь во всех аспектах.Хочу стать самой-самой для себя и быть ею всегда.

зы:Встаю на сложный мостик, с прогибом.
зы2:А еще купила себя шикарных платьиц, в которых я красивая.
зы3:Читаю восхитительные рассказы Азимова.

@темы: О себе

URL

понедельник, 22 июля 2019

10:00

Со скрипкой неразлучна

Давненько меня не было.Много-много-много всего поменялось)
Я в том числе)
Наконец у меня четкий план есть в голове, как поступать, что делать, и как жить,сейчас.
Во-первых, рваться в другой город это прекрасно, но надо понимать ответственность и масштаб переезда. Не факт что я найду хорошую работу за месяц-два, поэтому нужна поддержка самой себя)Коплю деньги.
Нужно больше золота)
Во-вторых я хочу научиться жить одна.
По сути я одна никогда не жила, сначала до 20 лет с родными, затем с бывшим. И очень хочу одна быть, в своей жизни,своем углу.Это надо для меня как для личности,я так думаю.
В-третьих я хочу компаньона, собакена. Да, я понимаю что переезжать с собакой сложнее в плане поиска жилья,и ухода,отчасти, но я ощущаю внутреннюю потребность и мое решение обдуманное, и взвешенное( уже 3 месяца об этом думаю).
В четвертых я хочу за год в своем городишке экстерном окончить средне специальное, близкое к моей профессии, для профита и подтягивания себя в профессии. Это действительно мне нужно.
В пятых - до конца отдать долги,осталось не так много, но и не мало,это тоже тормозит переезд,поэтому я решаю этот вопрос.
У меня есть год.
Год для того что бы много и упорно работать,зарабатывая много денег.
Год для того что бы упорно поработать над своим телом, душой, эмоциями, мозгом.
Год, для того что бы обжить квартиру и сдать ее, по отъезду.
И нет,я не оттягиваю отъезд, просто реально не потяну сейчас его, с учетом того что 4 сентября у меня поезда заграницу,куда нужно взять много денег.

Из последнего, я скинула почти 20 кг.Что приятно.Но пропустила целый месяц тренировок из-за ушибленной ноги, но при этом скинула еще 2кг. Меня радует мой метаболизм.) Восстанавливаю форму мышц, и кайфую,когда вижу как они ходят под кожей, в момент моих занятий или когда я в душе. Люблю себя,очень,вот.Точнее то, что я сама с собой делаю )

Уволилась с одной работы, потому что я не подхожу глав.буху, а она мне. Я не могу работать в атмосфере постоянных проблем. То есть, допустим есть ошибка - по моей вине, или (чаще всего) не по моей вине, ошибка,которая исправляется либо распечаткой нового пакета документов, либо 2 кликами мышки. Реакция у г.б. примерно такая:
"АХХХХ!!Нет!Не может быть!нельзя так, Аня!Вы должны не допускать такого" (даже если ошибка была сделана еще до меня)
И я постоянно на нервах.Я начала сомневаться даже в тех знаниях, которые у меня были. Начала бояться принимать решения даже самые простые, и банальные.Да еще и регулярные восклицание о том что - все,конец света пиздец, в те моменты,когда в реальности нет ничего страшного в этом, и это все правится парой кликов мышки.Короче я устала.
Пришла как-то в понедельник на работу,поняла что сил моих нет все это делать, и сообщаю - мне надо с вами поговорить. В ответ гб произносит ту же фразу и мы расстались по-доброму, почти подругами )
Чувствую себя от части незащищенной, на 1/4 часть денег стало меньше, а с другой стороны, я открыта для нового опыта, и меня не сдерживает эта нервная работа.
Конечно я рассчитывала на подработку в августе там, но придется выкручиваться как-то иначе, где-то подрабатывать, искать варианты.Я бы пошла на полный день, но в моем городе я зарабатываю, не выходя из дома ровно столько,сколько предлагают мне за 5/2 с 9 до 18. При этом работа у меня примерно на 5 дней в месяц.
Ищу.
А еще меня отпустило.Я сняла розовые очки, осознала весь трындец своего прошлого брака и своих отношений.
Осознала что не умею флиртовать с мужчинами( есть один милый мальчик,который упорно со мной заигрывает, а я морожусь,и это странно.Поняла что не умею,просто в ступоре.Забавно и грустно). А очень хочется научиться,ПРОЧУВСТВОВАТЬ себя женщиной( я женщиной себя не ощущала по сути ни дня в браке,и в отношениях,только сейчас это понимаю).
В общем длиннопост, событий много,внутренних еще больше.
Но я главное хотела сказать - спасибо человеку с дневников,который только пальчиком ткнул направление,которое я не видела, и это меня подтолкнуло к новым свершениям, и новому общению.
А еще моему другу, у которого я часто теперь ночую, и который никогда это не прочитает, но который ведет со мной диалоги, и я узнаю много нового о мире.
Я очень счастлива.

@темы: О себе

URL

суббота, 22 июня 2019

16:43

Со скрипкой неразлучна

Мне плохо,но я работаю над собой.
Сейчас такой странный период, когда мне не нравится все в моей жизни.
Я бы хотела уехать,вот сейчас собраться и уехать.
Но есть несколько проблем:
1.Долг,я еще не все отдала.
2.Поездка в сентябре.

Постепенно я выплачиваю долг, отдала уже 70%, но еще и откладываю на поездку.Там нужно не много, тысяч 15, но это все отдаляет меня от переезда. Я хочу наконец жить своей жизнью, то есть такой, какую я хочу.
Я хочу завести собаку, и заниматься ее дрессурой,это будет сложно,но я чувствую что уже готова и это мне нужно. Я хочу жить одна,совершенно, потому что мне нужно выстраивать свою жизнь, но пока,отдавая долги, я делю квартиру с родными,так проще и быстрее все решить.
Я много работаю.Много.Нашла еще работу и в итоге я без выходных сижу за документами, а в отчеты и того больше. Но кол-во денег меня не устраивает.
Иногда я думаю что хорошо бы просто переехать в квартиру,которая скоро достроится,но я не хочу жить в этом городе. мне плохо здесь, слишком много крючков,пока, цепляющих. Мне отчасти нравится моя жизнь - например мои тренера, работа, друзья, прогулки по городу, но этого мне мало,это меня давит. Мне кажется что я задыхаюсь и умираю тут.
Понимаю что если нет внутри покоя, и любви к себе, не будет ничего и нигде,но проходя по улицам, особенно близким к....короче я начинаю ощущать то, что не нужно, в итоге копаюсь в прошлом,рыдаю,дербаню заживающую рану.
Как накопить быстрее денег,я не знаю, банально потому что я работаю изо всех сил.Если попадается халтура, я ее беру, если попадается еще работа,даже на пару месяцев, я беру. Но долги велики, и я трачу на себя,все же, потому что все вещи мне становятся большими, а я хочу быть красивой.
В общем - "Нужно больше золота!"
Сейчас быстрота построения моей жизни зависит именно от денег,как бы это грустно не было.
Но я стараюсь ежедневно выстраивать себя внутри,стабильность ощущений, умение любить себя, и вернуть себя в себя,как бы это глупо не звучало.Я не хочу уходить от самой себя, но, получается я ушла, в момент разрыва. И так важно быть в себе.
Сложно, в душе, будто я сломала позвоночник, и обе ноги, и сейчас, когда уже все срослось, я заново учусь ходить.Именно такое ощущение. будто мне снова нужно обучиться - стоять, ходить, двигать руками.Учусь дышать.
Спасибо всем тем, кто меня поддерживает и помогает, даже не зная меня почти.
Я учусь быть сильной, учусь быть собой.Хочу уметь отдавать и получать любовь.

@темы: О себе

URL

среда, 19 июня 2019

11:30

Со скрипкой неразлучна

Пока связного текста не выдать,слишком много работы навалилось разом.
Просто покажу свои результаты - 4 месяца ровно.
-15 кг, увы, см не обмеряла,но по фото видно до и после )
Февраль
Все в обтяжку -_-
Вчера
читать дальше

Работы еще много.Много-много-много.
Но я уже довольна)

@темы: О себе

URL

вторник, 18 июня 2019

16:08

Со скрипкой неразлучна

Вчера у меня произашол нервный срыв.
А еще я спала с мужчиной в одной постели,почти голая, и он меня обнимал,даже не приставая (уважение ему,да)
Так вот я поняла что ошибалась в своих желаниях.
И значит надо в себе лучше разбираться. Но вернее всего пробовать все свои желания, единственное что - я себя чувствую использованной, хотя мы просто спали, но это еще мне не нужно и мужчина не подходящий,не тот.
Очень странные ощущения весь день преследуют.
Я в кризисе сейчас, но очень стараюсь из него выбраться.
А еще брюки,шикарные, которые я купила в апреле,мне велики.Вот)

На самом деле устала и очень истощена внутренне,эмоционально.Но я стараюсь выпутываться из этого круга самообмана и привычек.
Я все разобрала по полкам, я все понимаю.Я постараюсь забыть и выпутаться.

А еще я нашла еще одну работу, 9ю уже.

@темы: О себе

URL

воскресенье, 16 июня 2019

18:44

Со скрипкой неразлучна

Долго меня не цепляло ничего,вышивку я забросила, и возвращаться к ней не хочется.
Но.внезапно,я наткнулась,случайно,на безумнейшую красотищу.
И вот,этому я начну учится.
Внимание, вышивка люневильским крючком.Сложно,трудоемко, кропотливо.Дорого.Восхитительно!
читать дальше

А еще я начала играть на флейте)Сама,без педагога, блокфлейта.Я хочу быть наполненным сосудом,горящей свечей,а не пустым местом.Хочу научиться любить себя.
Мы тут с другом разговаривали, о том, что если бы где-то на миллиметр, в прошлом, я повернула где-то по дургому пути,то все сложилось бы иначе,и формировалась бы я иначе.
Вся моя жизнь,как бы она не проходила, это формирование меня, и я могу сказать что не самый лучший путь я прошла. Нет,было много хорошего,но то,куда меня утащила эта жизнь,блинною в 5 лет, сделала меня сейчас более приземленной,чего я не желаю и что меня убивает.Сейчас я формируюсь дальше, и уже более продуманно выбираю то,куда идти,не хочется становится человеком, в жизни которого есть лишь дом-работа-выходные. Каждый день хочу быть счастливой и уметь себя разноображивать,раскрашивая внешний мир через себя.

@темы: О себе

URL

воскресенье, 09 июня 2019