Вчера глупый и сумбурный пост вышел.
Сейчас у меня такие вот заморочки:
Я найти себя не могу.Я не понимаю как хочу жить,где хочу жить.Нужна ли мне семья,нужны ли дети,хочу ли я путешествовать,или хочу много работать что бы кайфовать в настоящем всякими ништяками.
Какими ништяками?
Какие увлечения меня притягивают?
Как я себя несу в эту жизнь,кто я в ней.
Какой-то кризис самоопределения.
В 2014 году я точно знала чего хочу, я училась в муз. училище,хотела стать педагогом в муз.школе.Хотела быть рядом с любимым и путешествовать. А затем я погрузилась в бедзну пустоты,из которой я до сих пор не могу выползти.
Серьезно.
Как только мы съехались в том же 14 году,я начала терять себя(и нет,я не обвиняю кого-то,виновата в этом лишь я и никто другой.Все зависело только от меня,от того что я делаю и какой выбор совершаю.)
И чем дольше я жила в этих отношениях тем больше я забывала о себе.Я тормозила в развитии,я стала пустым человеком,могу себя сравнить с теми,кто сосредоточил свою жизнь вокруг проснуться-работа-домой-покушать-спать.Пустота.Нет,я не осуждаю таких людей,но для меня это чуждо.
Но проблема в том,что центром жизни в эти,прошлые годы,для меня стал конкретный человек,привязанность к которому я могу сравнить с неким даже наркотиком,и собака. При этом семья была не в том виде,который мне нужен,не могу скзаать что я сейчас знаю какой хочу видеть семью свою,но точно не такой, какой была прошлая.
И вот сейчас,вроде год прошел,а я все еще иногда думаю о нем.И злюсь,злюсь страшно,потому что в какой-то части сознания у меня не укладывается мысль о том как так,мы не могли расстаться.Мы та подходили друг другу,но потом осознаю что это самообман.Реально,самообман.
Не знаю,люблю ли я его,но меня тригерят какие-то вещи,которые уже НЕ связанны ни с прошлой жизнью,ни с ним.Меня это бесит.
А еще я злюсь на него,но когда начинаю разбираться,на себя я злюсь.
На то что я как слепой котенок в кладовой,натыкаюсь на всякие вещи и не могу найти путь к себе.
Мне сложно,сложно от того что в душе еще есть тоска,по той жизни,которая была в 2010-2014 года,когда я чувствовала много любви,много счастья,когда я была собой,когда я ощущала себя единственной для кого-то, когда я заботилась о ком-то.
Короче по сути мне нужно влюбиться,но я не умею так - в кого-то симпотичного,для меня это сложно.И от этого тригеры,которые будоражат воспоминания.Потому что я не чувствую себя такой живой,как раньше.И сознание цепляется к человеку,рядом с которым прошло,БЛЯТЬ, 9 лет жизни!Это же практически 1/3 часть того что я живу.
Я знаю что за год многое сделала.Да,не достаточно,но я действительно добилась неплохих результатов в разном.
У меня впереди огромный сложный и интересный путь.
И я понимаю что НЕ ХОЧУ обратно в прошлое.Даже в те эмоции что были в самые счастливые годы.Потому что я хочу НОВЫХ ощущений.НОВЫХ эмоций, НОВОГО счастья.
Но и забыть не получается,и легкая тоска колет,а еще обида, злость и легкий укол зависти(вот,я призналась в этом,мне стыдно за такие чувства).
Мне все говорят я должна его ненавидеть за его трусливый поступок и прочее,а я не могу испытывать ненависть.Это не честно по отношению к себе.
Раньше я хотела забыть все, а сейчас я поняла,что я хочу быть равнодушна просто,заменить все старое на новое.Пока не выходит так как МНЕ бы хотелось.
Но я стараюсь.

Сегодня навалилась какая-то безумная усталость.
И я позволила себе лежать под одеялом, кушать вкусняшки,и смотреть интересное.
Завтра я выхожу на подработку.сегодня пригласили(снова),что приятно и положительно сказывается на бюджете для переезда.
Очень хочу найти себя,что бы вот я себя понимала,и слушала и ощущала.
Стараюсь расширять границы свои,что бы понять где мои находятся и как мне уютно жить и радоваться.
Это я про такие штуки,например - люблю клубнику.но страшно не люблю малину.Но малиновое мороженое вкусно,как и малиновый щербет.
Новая жизнь всегда сложна вначале,хоть и прошел год с начала нового,но я еще ищу дорого и мне кажется это нормально,главное не стагнировать., а двигаться и трудиться над собой.

"хочу в спорт зал,в понедельник пойду"

Такое состояние странное.
Как будто я стою между прошлым и будущим, и никуда не склоняюсь.
В душе мертвая тишина,и это сложно.
С одной стороны я уже не в прошлом, по многим причинам.
А с другой - я еще не в новой жизни,или скорее не до конца.
Мне очень не хватает новых знакомств,новых людей, новых увлечений, и ощущения вдохновения.
Я пока не знаю что делает меня счастливой,точнее это небольшой набор вещей:
музыка,спорт,друзья,фильмы,комиксы,вкусная пп еда,танцы.
Мне кажется что этого мало.
Нет.я вижу и понимаю что мне этого мало, я хочу что СОЗДАВАТЬ.
Потянуло на косплей,но у меня не хватает храбрости,и денег(коплю на переезд активно).
Вышивание уже не трогает,и с одной стороны это грустно,а с другой стороны я даже рада,мне не хочется сидеть дома с пяльцами в новой своей жизни,хочется быть активной.
Ищу эмоции и пытаюсь что-то создать.

Я не хочу ничего знать о бывшем мужем.
Сердце успокоилось вроде.И я кажусь себе равнодушной к прошлому.
Но вот случайно натыкаюсь на объявление о продаже на авито от него, датированные августом и меня начинает накрывать.
Я даже логически не могу объяснить что именно.
Какая-то тоска по прошлой жизни(той которая была с 2009 года по 2016 года).
И я начинаю разбирать,что именно тебя тревожит?Что заставляет нервничать?
Сначала,первые мысли,это то, что скучаю по голосу,по запаху,по моментам когда было хорошо.
А затем я начинаю копаться глубже,задаю более глубокие и узкие вопросы, и понимаю что я скучаю по любви, по ощущению что я нужна человеку.и есть в мире человек,который важен для меня,встречи с которым я жду.По взаимодействию как партнеры,как влюбленные,как близкие друзья.По единению вместе,когда кажется,что рядом с человеком у тебя гора с плеч падает и ты в безопасности и покое(нет,это не связанно с какими то финансами,или другими благами,это скорее эмоциональные ощущения что тебе рядом с конкретным человеком хорошо).
Все понимаю и тогда сердце успокаивается,но эти минуты(30-60 минут). я испытываю какую-то боль и жжение и обиду и злость и зависть.
Глупо,понимаю,осознаю откуда ноги растут( я одна,меня никто не любит и я никого не люблю), но пока не выходит что-то с этим сделать.
Хотя раньше мне на то, что бы успокоиться,требовалось месяцы, недели,потом дни, потом десятки часов, сейчас еже иногда и часа не нужно.Все равно такая реакция меня раздражает.
Я хочу быть свободна.
Хочу ходить по городу сейчас спокойно,равнодушно относясь к тому,что могу увидеть где-то его/их, не бояться.
А знаете чего боюсь?
Боюсь что он меня увидит.
То есть я сама не испытываю ничего, при мысли что увижу его/их, но меня пугает мысль что он/они меня увидят.
Это странно.
Я хочу просто забыть о прошлой жизни, что бы полностью быть в новой,но четко осознаю что мы не можем избавиться от этого.
Это как шлейф,который будет преследовать нас до конца дней.
Воспоминания о чувствах,мыслях,поступках,будут преследовать нас всегда,другой вопрос в том,что мы можем научиться с этим жить и не придавать значение тому,что не важно.
А по факту прошлая жизнь не важна,т.к. во-первых она прошла и сейчас это уже не имеет никакого значения,во-вторых что быть счастливым сейчас,нам нужно делать себя сейчас,и немного на будущее.

ЗЫя очень хочу любви,но ненавижу себя за это желание.

Боги,я выжила.
Температура 37,7
Все ломает так,будто меня палками херачили неделю.
Но я жива.
Ведь реально боялась что умру,и так жить захотелось,в этот момент...
Осталось вернуться к здоровому состоянию,и восстановить силы.

Я даже не знаю)
Грустно просто пиздец,но как-то даже тепло на душе.

Мужчина,который мне очень понравился,и прислал пирожные 2 недели назад, оказался занят.У него есть девушка и ...
Глупое создание я)
Все понимаю,уже отпустило)

Меня заебали эмоциональные качели.
ЗАЕБАЛО
То есть опять накрывает старыми временами.
Они мне нахуй не нужны,я в гробу все это видала.Это прошлое,которое в прошлом и которое я даже вспоминать не имею желание.
Но,сука,кроет уже неделю.ЗАЕБАЛО.
Что я не так делаю?!!!
Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
Я стараюсь.ОЧень,задаю себе вопрос - что тебя сделает счастливой?А затем отвечаю на этот вопрос и по максимуму реализовываю.
Но я не ощущаю счастья.Вот как раньше,когда-то очень давно,было, что ыб в сердце сладкий стук сердца,мурашки по коже и т.д.
А еще ебучие воспоминания все портят,иногда работающие на ассициотивке.
НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Я УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ.

Год назад с одним знакомым спорили на печенку.
Спор я выиграла,вчера он спросил мой адрес.Я думала что он вышлет мне что-то почтой РФ, но сегодня,внезапно,приехал курьер,и привез 2 коробки эклеров.Большие,вкусные.свежие,клевые.
И я расплакалась.
Потому что в отношениях мне не делали подарки фактически.Сюрпризы?Нет,не было такого...Да,я не идеальна,но я делала сюрпризы,и всякие ништяки,но это не важно.
Я уже и забыла что человек может помнить о твоих вкусах,и сделать что-то приятное тебе(например тот парень,назовем его Л.,запомнил что я люблю эклеры и фрукты,и заказал эклеры с творогом и и фруктовыми начинками.)
Короче я расплакалась,потому что настолько приятно,настолько тепло,что я ощутила как бедна была на такие штуки моя жизнь.
А еще потому что Л мне давно нравится,года полтора уже как, но я ему не нравлюсь(скорее всего,иначе он бы проявил какой-то интерес ко мне,я думаю), а может у него и девушка есть,он не афиширует.
Но это не важно,спасибо ему огромное,за последние годы мне впервые мужчина сделал так приятно.