Вчера глупый и сумбурный пост вышел.
Сейчас у меня такие вот заморочки:
Я найти себя не могу.Я не понимаю как хочу жить,где хочу жить.Нужна ли мне семья,нужны ли дети,хочу ли я путешествовать,или хочу много работать что бы кайфовать в настоящем всякими ништяками.
Какими ништяками?
Какие увлечения меня притягивают?
Как я себя несу в эту жизнь,кто я в ней.
Какой-то кризис самоопределения.
В 2014 году я точно знала чего хочу, я училась в муз. училище,хотела стать педагогом в муз.школе.Хотела быть рядом с любимым и путешествовать. А затем я погрузилась в бедзну пустоты,из которой я до сих пор не могу выползти.
Серьезно.
Как только мы съехались в том же 14 году,я начала терять себя(и нет,я не обвиняю кого-то,виновата в этом лишь я и никто другой.Все зависело только от меня,от того что я делаю и какой выбор совершаю.)
И чем дольше я жила в этих отношениях тем больше я забывала о себе.Я тормозила в развитии,я стала пустым человеком,могу себя сравнить с теми,кто сосредоточил свою жизнь вокруг проснуться-работа-домой-покушать-спать.Пустота.Нет,я не осуждаю таких людей,но для меня это чуждо.
Но проблема в том,что центром жизни в эти,прошлые годы,для меня стал конкретный человек,привязанность к которому я могу сравнить с неким даже наркотиком,и собака. При этом семья была не в том виде,который мне нужен,не могу скзаать что я сейчас знаю какой хочу видеть семью свою,но точно не такой, какой была прошлая.
И вот сейчас,вроде год прошел,а я все еще иногда думаю о нем.И злюсь,злюсь страшно,потому что в какой-то части сознания у меня не укладывается мысль о том как так,мы не могли расстаться.Мы та подходили друг другу,но потом осознаю что это самообман.Реально,самообман.
Не знаю,люблю ли я его,но меня тригерят какие-то вещи,которые уже НЕ связанны ни с прошлой жизнью,ни с ним.Меня это бесит.
А еще я злюсь на него,но когда начинаю разбираться,на себя я злюсь.
На то что я как слепой котенок в кладовой,натыкаюсь на всякие вещи и не могу найти путь к себе.
Мне сложно,сложно от того что в душе еще есть тоска,по той жизни,которая была в 2010-2014 года,когда я чувствовала много любви,много счастья,когда я была собой,когда я ощущала себя единственной для кого-то, когда я заботилась о ком-то.
Короче по сути мне нужно влюбиться,но я не умею так - в кого-то симпотичного,для меня это сложно.И от этого тригеры,которые будоражат воспоминания.Потому что я не чувствую себя такой живой,как раньше.И сознание цепляется к человеку,рядом с которым прошло,БЛЯТЬ, 9 лет жизни!Это же практически 1/3 часть того что я живу.
Я знаю что за год многое сделала.Да,не достаточно,но я действительно добилась неплохих результатов в разном.
У меня впереди огромный сложный и интересный путь.
И я понимаю что НЕ ХОЧУ обратно в прошлое.Даже в те эмоции что были в самые счастливые годы.Потому что я хочу НОВЫХ ощущений.НОВЫХ эмоций, НОВОГО счастья.
Но и забыть не получается,и легкая тоска колет,а еще обида, злость и легкий укол зависти(вот,я призналась в этом,мне стыдно за такие чувства).
Мне все говорят я должна его ненавидеть за его трусливый поступок и прочее,а я не могу испытывать ненависть.Это не честно по отношению к себе.
Раньше я хотела забыть все, а сейчас я поняла,что я хочу быть равнодушна просто,заменить все старое на новое.Пока не выходит так как МНЕ бы хотелось.
Но я стараюсь.