Постепенно начинаю заниматься спортом.
Уже 2ая неделя пошла.Сначала 5-10 минут.
А сегодня уже 30.
И какой это КАЙФ!Как же я скучала по спорту.Блииин,по этой мышечной работе,по общему состоянию тела.
Сначала казалось что тело больное,все разваливается(не боль), а сейчас уже ощущение более приятное.)
Короче,я довольна,локдаун идет мне на пользу.

Собралась с силами,и поняла что мне нужен толчок,что бы из болота выпрыгнуть.
Решила пнуть себя занятием по флейте.Как раз перед неделей локдауна будет 1 занятие и я знаю чему посвящу часть этих выходных(не считая работы,конечно).

На работе завал.
Налоговая косячит, из-за их ошибки(техническая ошибка,так называемая) мои клиенты будут ждать 30! дней что бы открыть расчетный счет и начать работать.Благо у них сейчас есть варианты использования другого юр.лица,но все же.
И самой неприятно,что я,сделав все что было в моих силах,не способна ускорить процесс, и слегка тревожно что в их глазах я не супер спец.Но ведь это реально ошибка налоговой(они забыли внести данные о ген дире в егрюл)
Короче,раздражает.Но еще больше бесит что заявление в свободной форме рассматривается теперь 30 дней.
Ошибка их,а последствия разгребать нам,ну круто, че.

В остальном все хорошо.Вдохновение меня посетило.С другом тут беседовала пару часов по видеосвязи.Классно было)
О книгах говорили(мне этого так не хватало).
Стругацие,Пелевин, немного лукьяненко затронули(хотя мне он не сликшмо импонирует,но тоже интересно).
И как-то все хорошо,я довольна жизнью.
Почти)

Ну так, плюс один шаг к тому,что бы открыть свою фирму.Маленкую,скромненькую,но свою, без посредников и лишних людей)
Радуюсь.
Страшновато быть полностью ответственной за себя и свой заработок,но это пока,дело привычки.
Но в то же время волнительно и приятно.Я умница.
Все таки именно когда расстаюсь со своими мужчинами, тогда я становлюсь более продуктивной,мысли только о себе и своем благополучии.
Двигаюсь постепенно к финансовому благополучию,что не может не радовать.


Скучаю по...Но никаких контактов!Уже 3+ месяца.И это хорошо,правильно.
Диалог об этом всем,в пятницу,привел меня к пониманию почему эти 2 года я как олененок в свете фар,замерев жила.Как с этим работать,еще не ясно,но раз есть понимание проблемы,значит найдется и решение.

Купила пару книг чудесных.Действительно чудесных,все выходные читала,с наслаждением,и еще немного музыки было)
Нашла студию спортивно-бальных танцев.Иду,однозначно иду.

Страшно за мой артрит.Вроде болеть стало в разы меньше.Если я до прошлой недели сидела на обезбола-противовоспалительных 2 раза в день.То сейчас я не пью их(максимум было 2 раз ра прошлую нделю).Смогла вчера руками упираться в пол,при уборке, и поднимаю уже руки легко,даже лифчик растегиваю за спиной)))Класс)
Но с другой стороны читаю в ревмфакторе рассказы людей и становится не по себе.Не знаю что ждет меня в будущем,с моим заболеванием,если так бодро,буквально за 1 ночь у меня заболели и воспалились ВСЕ суставы,и уже 3 месяца метотрексат борется,но пока еще нет ремиссии...Что дальше..
Стараюсь думать что к тому времени как будет все не очень хорошо,люди придумают новые способы лечения или купирования этой болезни...А пока просто наслаждаюсь тем,что ничего почти не болит)
Правда к вечеру разболелись лодышки,хотя раньше не болели,ну да ладно.Терпимая боль.Не страшная.

Мать у меня фельдшер по образованию.С очень хорошей базой и красным дипломом не за красивые глазки,а за то что она занала и умела(и сейчас что-то еще помнит).
Она всегда меня ругала что я безответственна к здоровью.Но..
3 года назад случилось так.что стало тяжело ходить,скованность там и прочее.Колено болело сильно(но еще сказывался и порваный миниск).
В общем пошла она к врачу и ей поставили диагноз "полиартрит".
Это я сейчас понимаю что полиартрит это не диагноз.И только сейчас узнала что поставил диагноз терапевт БЕЗ анализов С-реактивный белок,аццп, ревм.фактор и прочих.
Вот просто взял и поставил,блять,на глаз.
И все.Никакого лечения.
У мамы переодические ухудшения,т.е. у нее явно что-то не такое как у меня,т.к. она три года живет,и болит у нее иногда,на погоду,или обострение раз в пол года.
Я ее пол года толкаю на обследование.Да,в нашем городе хреново с ревматологами,но я предлагаю ПЛАТНО, за МОЙ счет.
Мы знаем какие анализы нужны(если врач скажет еще что-то,досдаст).
Но она находит 100500 поводов не идти к врачу.
Прям выносит мне это мозг.
Я прошла через такой пиздец в период жесточайшего обострения,что просто готова была сдохнуть.
А она тянет.Хотя надо,уже 3 год без адекватно,блять,диагноза.
Сейчас вот наорала на нее,она ушла врод врача смотреть.Но я уже все нашла и вижу что не пойдет она.
Как быть,не хочу видеть маму в мучениях,я не смогу за ней ухаживать,я далеко.Папа рабоатет и у них там бабуля,которая уже в глубокой деменции.
Короче,думаю че делать

Наверное я соскучилась по теплу.
Забыла уже что такое человеческое тепло,когда человеку ничего от тебя не надо.
Хотели встретиться с другом, но у него заболели оба детенка и это проблема.
Когда нам обоим хочется тепла,и не хватает этого(мне,потому что я одна, ему,потому что брак таков), мы встречались, валялись, включали кино,и просто лежали обнимаясь.
Знакомы уже лет эдак 18,никакого сексуального влечения не было никогда.
Только нежная и теплая дружба.

Хочу пару книг купить.
Сборник стихов(Есенин,Ахматова,Бальмот,Блок,Цветаев), и Евтушенко и Бродский,пусть они и из другой братии,скажем так.
Хочется живую бумагу в руках держать.читать вслух и выучить несколько полюбившихся стихов.
Например "Гость", Ахматовой я уже знаю,столько раз его слушала/читала/повторяла.Близко оно мне,чувствую что-то в нем "свое".
читать дальшеВсе как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: «Чего ты хочешь?»
Он сказал: «Быть с тобой в аду».
Я смеялась: «Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду».

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
«Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты».

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада —
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

Вчера наконец-то произашел сдвиг в понимание-осознание.
Все что происходит сейчас и происходило раньше,как звенья одной цепи.
Внутренне,неосознанно, я стремлюсь к подчинению, к положению "зависимого".
И так выходит что я стремлюсь стать зависимой и в то же время меня это безумно раздражает.
Звенья одной цепи.Которые крепятся к...Пока не понятно к чему.
Привыкла терпеть,молчать, проглатывать, смиряться.
Но я не хочу больше.
Отношения с А. это вот прям показательно. Начиная от общения через рот и заканчивая сексом.
Короче, баста карапузики,я не хочу быть зависимой.Не хочу быть подчиненной.
Не-хо-чу.

Попала вчера на "Капитанскую дочку", и была приятно удивлена.Прекрасная постановка, замечательные актеры,а баритон Пугачева,я расстаяла(и судя по авациям именно актеру игравшему Емельяна, не одна я).
Почему девочкам нравятся плохие мальчики?)И в каком возрасте это проходит?)
Но это так, отступление.
Актер и правда сыграл здорово,внушительно.
Вернулась домой поздно ночью и сна ни в одном глазу.Странно,даже приывчной усталости нет.
Каждый день бы так.)

читать дальшеНакопилось много напряжения, которое лучше всего скидывается сексом.

Но мое тело сейчас болит,разрушаются суставы и сухожилия, из-за этого я несколько ограничена в своих возможностях, и из-а боли появился страх что боли будет больше.Поэтому вариант мужчины на 1-2 раза отпадает,я буду еще больше нервничать в процессе(тем более что качество такого секса всегда сомнительно,к сожалению).

Хочется как-то выплеснуть эмоции,но спорт мне запрещен XD

Ругаться я ни с кем не хочу(негативные эмоции хорошо сбрасываются), и поэтому грустно пью чай.

Точнее нет,не грустно, а скорее апатично.

А. писал, хотел увидеться, пока я была в городе, и я обрадовалась на 10%, и отвращение на 90%.

Хочу разорвать отношения окончательно.

Высказать ему все.

Но первая писать не стану, дождусь его следующего проявления. Если оно будет.

Скучаю по нему. И понимаю что не мой мужчина, не такой мужчина мне нужен.

И по кругу опять в голове.

Хочется плакать и хочется наконец освободиться от этих чувств.

Но вот плакать я себе не разрешаю.

Я вообще поняла что зажала все эмоции в себе и сейчас мло что чувствую, позитивные и негативные,любые эмоции я подавила.В душе такая пустота,не та,которую хочется заполнить чем-то, а та, которая блокирует стеной все эмоциональное.

Уже пол года так, и это меня пугает.

Я думаю чем это может обернуться для меня?

Подавленные эмоции вырвутся наружу и в самый не подходящий момент, подкосят, точно подкосят,будет срыв.

Но и высвобождать я их боюсь.

Не хочу снова плакать,скулить,скучать,вот это все переживать.

И держать внутри все тоже не вариант.

Иногда я думаю что жизнь слишком сложная.

Так много переменных,так много нюансов,и я все пытаюсь объять необъятное.

Очень хочу нащупать опору для себя и забыть А.

Итааааааааааааааак...............
Сижу такая, красивая, в новых очках,и с обновленным цветом волос в аэропорту,слушаю музыку с бука и пьяная...
6 бутылей вина и 3 стакана пива.
Бурные танцы,я даже на столе станцевала.....
Короче,хорошие проводы получились.
Дожить бы до дома,и вырубиться,сил нет)