Полегчало - потому что сон,это наше все.
Настроение отличное и хочется творить и вершить, и вообще чудес чудесных хочется, а у меня отчетный период.
Ну ок,надо так надо)
Чудить будем после =)

Методом тыка выяснено что аллергия была на таблетки от кашля.
Ну круто,че.

Итак,что ж...)))
Болею уже 3ю неделю.
Сначала какая-то упоротая температура была, 6 дней, и не сбиивалась.
Потом фарингит.
А сейчас я проснулась обсыпаная вся аллергией.Наверное...
К врачу пока не пошла,бахнула антигистамин и нифига.
Если к утру не пройдет,поплетусь к врачу.
Но чет меня уже вся эта херня бесит.
Молчу про все остальное.ой ф пизду.
Были планы сегодня, а я туплю дома,в работу.

Меня накрывает не по-детски.Идиотские мысли и паника внутренняя.
Хз что это.
Может потому что 4 дня подряд я не могла сбить температуру 39,9.
Вызвала врача на дом,буду тест на ковид сдавать.
Вроде нчиего страшного - сильный кашель и температура.Собственно все.
Похоже на обычное орви,только насморка нет.
Глупостей наговорила А. и подруге.
Все это башка боьная.
И в изоляции дома - тяжело.Пришлось билет на концерт вернуть,т.к. в эту пятницу я определенно никуда не поеду.
Короче лежу дома,работаю, болею.

После праздников жить стало легче и веселее.

Я позволила себе просто лежать, кушать,смотреть сериалы, и получать от этого удовольствие.

Ходила на тренировку,и плавать.

По магазинам бродила.

Каталась на лошадях, и ездила в питомник хасямб.

А вообще я позволила своему телу сделать то что оно требовало - лежать под одеялом, пить ароматный чай и релаксировать.

Душой и телом отдохнула.

Вышла на работу спокойная,как монах Шаолиня)

Определилась чего хочу.осталось понять как реализовывать. потому что тело мое под действием МТ очень слабое.Мало физ.сил.

В спорт зал получается ходить всего 2 раза в неделю,потмоу что после каждой часовой тренировки я 3 дня отдыхаю, элементарно усталость проходит так долго после этого.

Сегодня иду на концерт. Дирижирует Ю.Башмет, солирует Б.Березовский.

Башмета я не слышала живьем, ни как исполнителя, ни как дирижера, а вот Березовского 1 раз успела послушать, в живую!

В далеком 2012 году он приезжал в мой городишко,исполнял концерт Чайковского для ф-но с оркестром №2, и маленькие произведения Рахманинова.

Тогда я влюбилась в концерт Чайковского,именно в его исполнение.Это было Божественно.

Одела платье,которое висело в шкафу с конца 2021 года, с момента как я поправилась немного и заболела.Мне было неловко его надевать,хотя я его очень любила,оно подчеркивало все лучшее что есть в моей фигуре)Платье 42 размера,угу.

Утром,думая чего б такого красивого надеть на концерт, достала его,вздохнула и решила просто померить...И...Классно)

Да,есть нюансы.но не такие как я думала,почти незаметные.

И вот забавность,где бы я в платье не появилась,мужчины становились такими галантными.Мне нравится) То есть мне и раньше - дверь придерживали, или пропускали вперед, но тут слегка особое отношение,с улыбкой и прияными обращениям.Какой-то приятный мужчина купил мне кофе. расплатившись в кофейне раньше меня.

Надо чаще платья носить )

День такой хороший.Сдала анализы для приема к ревматологу, осталось только еще один в понедельник сдать, и узнать - повышать ли дозу МТ.

Минздрав мне ответил на претензию,которую я написала в ноябре 21 года.По поводу того что в аптеках нет Метотрексата в инъекциях.Его просто нет в РФ.Ответили что в 1кв 22 года будут закупаться препараты, и поступят в 1кв на склад.А значит скоро желудку станет легче.

Планы на выходные не грандиозные, а те.которые я смогу потянуть физически- стрижка, тренировка и бассейн. Разбор вещей, немного работы, вечерняя прогулка по красивостям Москвы.

Все хорошо)
читать дальше

Интересное кино получилось.
Вчера позвонила А. просто потрепаться,и все было ок.
У нас сейчас четкие границы и понимание что кому надо от другого и чем мы можем помочь(скорее он мне, но это нюансы).
И тут я задала вопрос, который хотела задать уже давно и попросить кое о чем.Давно об этом думала, хотела попробовать,но не решалась.
Реакция А. была отличная - он понял о чем я, воспринял положительно и уверенно.
Но...Сегодня утром я поняла что не хочу.
Почему так?
То есть в принципе не хочу.
И начался поток сознания.
И какой-то невроз.Паника, страх,ужас. Мысли - зачем мне это надо.Куда я лезу, я не понимаю в этом ничего.А вдруг что-то изменится в худшую сторону
АААААААА.........
Мне не нравится эта паника.
НЕ ХОЧУ.
Написала А. что паника у меня и я кажется с дуру ляпнула что-то не то, не нужно мне это.
Понял, порекомендовал съесть грушу.
"Поговорили и забыли".
И с одной стороны я получила удовлетворение, а с другой - разочарование.
Треш, конечно.
Сама себя накрутила.
Сейчас вроде успокаиваюсь.
И ведь сама себя этим желание распалила и сама же довела до трясучки.
И вот это очень показательно.
Дурында.
Хорошо что вечером пойду в бассейн,и на тай бо, скину напряжение из головы глупой.

Настроение такое - волнообразное.
Позавчера все было плохо, вчера оно постепенно выровнялось и сегодня я иду по прямой - не позив-позитив, но оптимиз.И чувствуюс ебя хорошо,даже с учетом того, что я спала я всего 3 часа за ночь(что-то разбудило меня,и я залипала в книжку до подъема).
Есть мысль что это все же прием МТ такой удар наносит.Отслеживаю,веду дневник в телефоне, что бы понятьи выровнять свой ритм, потому что надо включать в жизнь и скорые экзамены и занятия музыкой и танцы,но при этом грамотно расчитать нагрузку, не забывая про бассейн и легкие тренировки.А еще походы в театры,и на концерты,и на вякое интересное.
В общем соберись тряпка и радуйся минуте.
Так сегодня и выходит.
Сегодня на вечер планы потанцевать и немного поплавать.Может быть даже и то и другое смогу выдюжитьи не подохнуть завтра - надо проверить.
И украсить герляндами жилье,хочется огонечков,мигания, света радости)

От малейшей нестандартной ситуации я впадаю в отчаяние,злобу и невроз.
Такое было со мной в 2018 году,после долгих 3х лет разгребания проблем бывшего мужа.Бесконечные приставы и болезни(мои).
Чувствую что мне надо собраться и куда-то идти,что-то делает.
Но до января не дергаемся,надо отоспаться и выдохнуть.Я загнала себя в угол,я в таком стрессе сейчас,что сил ни на что не остается.
Читаю форум РА - помогает,но все равно тяжко.
Басиный препарат что-то мало помогает.Болит правая рука,вся, от плеча до кисти, и горит.Такое уже было,перед тем как она ушла,правда длилась эта боль 3 недели и ушла всего на неделю,но хоть что-то.
После НГ пойду к врачу, будем повышать дозировку, он говорил что надо.
Плюс надо ложиться на операцию в больницу,чего я не хочу делать,но выбора нет.
Короче, я того, чокнусь скоро.Что мне нужно для того что бы выйти из этой ситуации - не знаю.
Но выйти нужно,я боюсь что дойду до тупика,до самого дна.

Что-то меня развозит очень жестко.Вчера была температура весь день, 39,9.
Причем я только к ночи поняла что у меня может быть температу - измерила,и она правда высокая.Думала что банальная усталость навалилась, от РА.
Общаюсь с деовчкой,больной РА с 2008 года.Метастазы в легких,и куча еще всего.
Такая радостная она.
Говорит что первый год было так же тяжко,особенно психологически.Но вытянула.
Я тоже вытяну,просто пока сложно.
Второй день работаю из дома, и это хорошо.Мне нравится.Отдыхаю и душой и телом.Жду выходных длинных,что бы просто выспаться,отваляться в кровати,пройти ФФ14, погулять по парку и заняться собой.
Мне очень нужен отдых.
Все будет хорошо.

Увидела что Пласидо Доминго будет выступать в Большом 13 января 2022 года.
Как раз у меня QR уже будет в телефоне.
Зашла на сайт - билетов еще нет в продаже.буду мониторить каждый день.И обязательно пойду!
В Питере я пропустила его выступление, не хочу пропуститьв Мск.
Почему так тороплюсь?
Да потому что я очень долго откладывала все что хотелось на потом.
Как итог - многое не успела, и теперь уже не наверстать,по разным причинам.
Да и помню одного крутого дядьку,к которому я хотела попасть на прием,а год назад он умер.И все,не успела.

Что могу успеть сейчас - надо хвататься за любую возможность.
Так что мониторю)