Открылся бассейн в сети спот.залов, в которую я хожу,поэтому добавила +1 день физ.тренировки в 1,5 часа+ 30 минут бассейна,после нее.
Ощущения просто афигенские. Найти бы на все это время,теперь) Отчасти это хорошо,что городок у нас не большой и я могу бегать в 3 разных зала на физ, на групповые, и на групповые+бассейн. И мне это нравится,не хочу в фитнес клуб записываться.

О себе не бытовом Пытаюсь осознать себя, пробую разные вещи, и чувствую что я будт кол проглотила.Такое ощущение что все новые, не ясные и незнакомые ситуации\люди, делают меня скованной на 200% процентов, и вытянутой в струнку.Мне это не нравится,но я не умею по другому.Как этому научиться?не знаю...
Ощущение пустоты внутри,потеряла себя, не знаю что мне интересно.Раньше я была уверена что музыка, комиксы, фэнтэзи,игры и т.д.Все такое гиковское.А сейчас я не знаю. То ли это из-за того что я стараюсь полностью отделить от себя всю кожу с мясом прошлой жизни и начать заново, то ли потому что я не способна сейчас этим интересовать, то ли от того, что мне это действительно не интересно.Не могу дать себе четкий ответ на этот вопрос.
Ходить в кино, да,нравится,только я все время боюсь что увижу что-то/кого-то из прошлой жизни и ощутить что-то неприятное,чего ощущать не хочется.Страшусь ходить по городу в места,которые раньше любила, потому что не хочу воспоминаний, не хочу боли,не хочу тоски,хочу все новое.
Наверное это страх,да. Плохо ли это?
Он не мешает мне жить,в кино я хожу, и одна и с друзьями и с мамой(это отдельная тема,мне ее сейчас хочется подбодрить,так что я помогаю ей как могу). Но то что сам этот страх присутствует это уже не норма,это уже разрушающее чувство.Почему боюсь? Не хочу видеть того человека,ту женщину,потому что осталось лишь сожаление и тоска. Тоска выходит из желания быть любимой и нужной, не быть одинокой.И вот тут начинается проблема.
Пока я не стану самодостаточным человеком,способным чувствовать себя счастливым с самим собой,без потребности еще кого-то рядом, не будет ничего хорошего в моей жизни.Будет тоска,слезы, боль и прочее.
Сейчас я учусь быть самодостаточным.Мне все меньше требуется общения с людьми в моменты тоски, я сама научилась ее утолять, но я жажду друзей,новых интересных людей.И вот тут встает второй вопрос(или двадцатый?), что я могу дать людям,которые будут со мной общаться?
Ни-че-го.
Я пуста.
Пока наполняю себя по капле.У меня нет прикольных и смешных моих историй,которые я могла бы вспоминать. У меня нет своих личных увлечений, нет своей музыки, нет ничего практически.Надеюсь, что я смогу вернуть все это постепенно в сою жизнь.
Тяжело начинать все сначала, и лепить себя заново.
А лепить,потому что я ощущаю себя разбитым сосудом. Лепишь форму,и наполняешь содержанием,но сложно,какой должна быть эта форма?Не знаю)

И еще момент интересный.
Когда я была на "Зеленой книге", фраза я не в том мире и не в этом(не дословно,только общий смысл), очень меня тронула.
Потому что я не в мире моих старых друзей,где походы в бар, прыгать под рок, выпивка, и прочее.И я уже не в музыкальном мир, и не смогу полноценно туда вернуться уже,потмоу что потеряно много времени.
И вот я стою,вокруг меня кружатся миры,разные, простые,сложные,витиеватые, прямые, интересные и не очень, а я такая стою, то туда руку суну, то сюда, и нигде не задерживаюсь.
Очень не хватает места,которое я могла бы назвать своим миром. Найти своих друзей.С которыми я могла бы говорить.
И тут вытекает то, о чем я писала выше - а что я могу в ответ дать людям? Надеюсь что только ПОКА, но ничего.
И надо наполняться...Не хочу быть паразитом.
Хочу любить себя,но пока только 100500 недостатков и недочетов вижу, и ненавижу себя за них.За внешние,за характерные, ха нос даже.
Что со мной такое)

Всего смешала - как солянка.
Наверное просто глупый человек,раз такая фигня со мной происходит.